みなさまごきげんよう、わたくしです。


甘くてふわふわ、

誰もを虜にする存在、

様々な形に色めく魅惑のビーナス

クリーム。


今回はクリームのテクニックを皆様にご紹介遊ばしますことよ。



クリームテク１

「肉体クリーム」


体に付けて、お肌にクチュクチュとした潤いを与えるのが、ボディクリームですわ。


乙女を乾燥から守る聖闘士星矢(ナイト)

「ボディクリーム」

わたくしも一端の乙女ですので、お抱えの聖闘士星矢がおりましてよ。


わたくしが聖闘士星矢に提示する条件は、
薔薇の香り、べたつかない、2500円以内
という、たいして厳しくないものですの。

一時、気の迷いでグレープフルーツの香りの聖闘士星矢をもったことがありました。
しかし、といいますか、案の定だめでしたわ。参照：「デドコロ」

たかが香り、されど香り。

世の中に無数の種類の香水があるように、香りという条件は大切でした。
香りに限らず、全ての条件を満たした聖闘士星矢でなくては、
わたくしを満足させられないようですこと。



クリームテク２

「ハンドクリーム」

女子の鞄、デスクの上にはかなりの高確率でハンドクリームがありますわ。
わたくしの鞄の中にもありましてよ。
(今使っているのはJILL STUARTのもの。すごくにおう。)
いい香りでパッケージがピンクのもの、さらに肌触りがよいと、つい購入遊ばしてしまいます。
ということはさておき、あるとき風邪を引いてしまいましたの。

鼻の下がかぴかぴになってしまいましたわ。

お見苦しいマイノウズ。


保湿遊ばさなくては…！

そう思いましてよ。

しかしここは屋外。
残念なことに、わたくしは常に保湿美容液を持ち歩くようなマメな女ではありません。

ふと思い付いたのが、ハンドクリームの存在ですわ。
保湿効果は保証されてますこと♪
ものは試しと鼻へ擦り込んでみました。

ハンドクリームオンマイノウズをご経験のある方が意外といらっしゃるように思われますが、

塗った先がペッコペコになりましたこと。


そして臭い。


こともあろうに、香料の強めなハンドクリームでしたので、頭がくらくらしてしまいましたわ。
いいにおいは強すぎてもだめですわね。
皆様も安易にハンドクリームをお鼻に塗りたくりませんよう、お気をつけ遊ばせ。




クリームテク３

「ペロクリーム」

甘くておいしい純白クリーム。
お菓子やケーキ、コーヒーに使われるホイップちゃん、生クリーム。

わたくしが学生の頃のこと。
心理士役と患者役に分かれてカウンセリングの練習をする機会が何度かありましたの。
そういうときは、

寝る前に生クリームを舐めるのが止められなくてよ、

と訴える患者を演じたものですわ。
(訴えは、患者本人が困っているのなら何でも良いのです)


このように生クリームを利用した経験のある方は稀でしょう。
かといって、ただ普通に食べ物として楽しむのは一般的過ぎますので、
わたくしがご紹介するまでもありませんわね。



以降、純粋な良い子の皆様はお読みにならないほうが良くってよ。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
春が近づいてきましたわ。

はーるーよーー

とおきはぁるよーー

まーぶたーとーじればそーこにー

と思いきり歌いたくなる季節。
古くてごめん遊ばせ。



季節が変わったことで浮足立つのを抑えているのか、
わたくしの尻を撫で回したり握ったりする輩が増えました。




痴漢！



うっかり触れた程度でとやかくいうわたくしではなくてよ。

あるときは、

触れた手を引っ込めることなく、

牛の乳搾りをするが如く巧みに指を動かし、

ケツ弾力を確かめてきます。


またあるときは、

屹立させた下腹部のイタヅラッコの存在を

わたくしにだけ教えるように、

スカート越しに温度を伝えてきます。


この後彼らが、手のひらや下腹部に記憶したわたくしの弾力や体温を思い起こして
いったい何をするのかと想像すると、
わたくしに春が来る日はまだ先のように思えてならなくてよ。


一度痴漢を捕まえたことがありますので、
そのあとの痴漢の処遇にどれほど時間を取られるかは存じております。
参照：「逮捕」「逮捕その後」


まずは半日の拘束＆取り調べ（被害者が）。

詳細な調書作成のためですわ。

※加害者については、知らなくてお構わないでしょう？
　そういう行為をしたときに備えることなんて、普通は必要ありませんもの。


そして不意にもう一日拘束＆取調（被害者が）。

実況見分のためですの。仕方がない。





お仕事が暇な時ならよくてよ。
精神的屈辱と、むしり取られた時間に見合うだけの慰謝料が貰えますので。
しかし、知ってか知らずか、痴漢2008スプリングフェスタ達は、

お仕事が激務の時に限ってやらかし遊ばしますの。



わたくしのスケジュールをご存知でして？！


浮足立つのを抑えるためにわたくしの尻を握るのならば、
春の到来と共に昂ぶる欲望を、
金銭と引き換えに夜の街でぶちまけ遊ばしていただきたく存じます。


ブログランキングスプリングフェスタ♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。


先日会社にて、メイド喫茶体験談を聞かれましたので詳細にお伝えいたしましたところ、
コアなユーザーだと言われてしまいましたわ。


片手で数えられるほどしか行ってませんのに…！

ということで、わたくしのコアらしいメイド喫茶の楽しみ方をご紹介遊ばします。


メイドテク１

「入店時間」

メイド喫茶はただコーヒーを飲んでメイドを凝視するだけの場所ではなくてよ。
ですので、時間は遅めがよいかと存じます。
早い時間ですと、羽目を外したときに「単なる危ない人」と受け取られかねませんが、

遅めの時間ですと、メイドの皆様の許容域が

疲れと共に広くなってましてよ。


メイド喫茶は楽しんだもんがち。
羽目を外す気で乗り込み遊ばせ♪




メイドテク２

「オーダー」

たいていのメイド喫茶にはオリジナルメニューがあるものですわ。
せっかく来たんですもの、オリジナルメニューをご注文遊ばしましょう。


日常会話では頻繁に飛び出さないであろう言葉の羅列が

メニューに書かれているはず。

参照：「欲望の終着」


こんな言葉を公然の場で発するチャンスは

滅多になくてよ。


恥ずかしい名前のメニューこそ、注文のしがいがありますわね♪



メイドテク３

「アルコール」

わがままボディを引っ提げた大人な皆様には、アルコールの注文をオススメいたします。


酔ったらメイドが別なものに見えるから？


ノンノン。
メイドはメイド。
妖怪にもキャバクラ嬢にも変身しなくてよ。
お酒に弱い方は普通に酔うのも良いですが、

ちょっぴり酔ってる客という自分を演出するツール

としてご注文いただきたく存じます。


アルコールはこの後のお楽しみの準備に過ぎなくてよ。



メイドテク４

「交わり」


メイド喫茶に来たんですもの、メイドと交わらなくては♪



お、おもむろに下半身を露出するのはお待ち遊ばせ！


交わるといいましても、肉体的な交わりではなくてよ…！

参照：「漢字バトン」
※後半部分でわたくしの意図する「交わり」を記載しております。



メイド喫茶での醍醐味は、

会話によって言葉と言葉を交わらせること。


注文の品を持ってきたとき、お水のお代わりをお願いしたとき等が、
交わりのチャンスですわ。


多くのメイドはコアなご趣味をお持ちです。
そうでなかったら、メイドを仕事にしようとは思わなくてよ。


「何オタですか」

「白衣にメガネのサディスティックボーイをどう思いますか」

「何コレクターですか」

彼女達の趣味趣向を聞き出すことで、
普通の喫茶店にはない楽しみを味わうことが出来ますことよ♪


注：羽目を外しすぎて、メイドの皆様に不愉快な思いをさせてはいけません。
自分がしてほしくないことをメイドにもいたしませんよう、お気を付け遊ばせ。


これでメイド喫茶を存分にお楽しみいただけるはず。
今週末は、メイドの元へGO！


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みなさまごきげんよう、わたくしです。
なんだか奥歯に虫歯っぽい痛みを感じますこと、
と思いまして、安心を買うことを目的に、近所の歯医者さんへ行って参りました。
そう、かつて味わった心地良い感触をフラッシュバックさせつつ。
参照：「デンタルパフパフ」



銀歯の下が虫歯でした。



ギャース



最近の歯医者さんは、わたくしの求める歯医者でなくなったように思いますの。


歯医者といえば、

美人歯科衛生士ですわ。


なぜこんなにも美人率が高いのか不思議でならなくてよ。
顔半分は大きなマスクで隠されているから？
一時の幸せを感じられれば良いのが歯医者さんですので、
お顔の全貌は知らないままにいたしましょう。

また、


巨乳率も異様に高くてよ。

ピッチリパツパツミニスカ白衣はアダルト世界のものですが、
ピッチリしていない現実の白衣でさえ、豊満さが伺えるほどの
神々しいふくらみを感じさせる歯科衛生士が多いように思います。
そしてそのふくらみは、施術(歯医者でおなじみの歯と歯茎の点検、クリーニング)時に、

頭を谷間に挟められることで堪能できますわ。



素晴らしきかな、歯科衛生士！


以上がわたくしの歯医者観ですの。
ところが、最近の歯医者は違いました。


平日昼間に有休を使って、クリニックに行ったからか、

院長(妙齢男性)直々に歯のチェック→クリーニング。



この世にあってはならないものは、
気づいたら米屋の前で寝ていた事実と親不知である。

とでも言わんばかりに、親不知根絶のジャッジが下りました。
虫歯がないのに痛いのは、へんてこりんな生え方をしている親不知のせいとのこと。


抜くのはまあ、良くってよ。
二年ほど前に一本抜いたことがありまして、
それから数日血が止まらなかったことがあるのが気掛かりですが。
ただ、わたくしの親不知は、大きい病院で顎をどうのこうのしないと抜けないそうですの。



顎をどうのこうのするのは怖くてよ！


こともあろうに、バックバージン喪失時さながらに、恐れおののいてしまいましたわ。
近日中に、本当に抜くのか最終ジャッジが下ります。
わたくしは奴隷なので言いなり。
歯医者はハーレムのように感じてましたが、
いつの間にか恐ろしいところへと変わってしまいましたこと。


顎の行方を教えてランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。

持ち物にはパーソナリティが表れやすいものですわね。

持ち物は、パーソナリティの判断材料として大きな部分を示すかと存じます。
参照：「LOVE　PJ」
たとえば、ミニーちゃんグッズでアイテムを固めている女子がいたら、
彼女はミニーちゃん好きで、ディズニーランドに行ったら狂喜乱舞し、
間違ってもパンダコパンダグッズをアイテムに取り入れようとはしない。
実際はどうあれ、そんな想像ができますわ。


先日わたくし、弟へのお祝いを買いにヨドバシカメラへ行ってまいりましたの。



ヨドバシパワー、メーイクアーップ！


とうことで、割と大きな弟の希望の品を購入。
手持ちのカバンに入る大きさの品ではなかったため、
商品は紙袋に入れていただきました。
そしてそのままの足でお洋服屋さんめぐりへ突入。
だって春はお買物の季節ですもの♪


お仕事用の威嚇的パンプスを求めて靴屋さんへ。
だって、先日自動ドアの溝にヒールを詰まらせたために、
ヒールが痛々しくなってしまったんですもの。

ヒールのサイズが下水道やタイル、自動ドアの溝よりも大きくて、
長時間履いていても疲れにくい高さのパンプスはいねがぁ。

と、なまはげ気分でうろついてましたら、試してみたいパンプスがありましたわ。

22センチはあるかしら？
と思って店員さんへ目くばせすると、店員さんはわたくしを通り過ぎて他のお客さんのところへ。


逃げた？

「試着だけして買わない客」として見定められましたようですこと。
店員さんのガン無視が痛くてよ。
どうにか試し、結局サイズがなくて購入には至らず退店遊ばしました。



パンプスはそのうち買うことにいたしましょう。
春らしい乙女ワンピースや黒スーツに合いそうな派手色カットソーがほしくてよ♪
と思い、お洋服屋さんへ。

紫色のアンサンブルがわたくしのハートをわしづかみ。
求めていたものではありませんが、これは買いですわ。


しかし、店員さんにはわたくしが透明に見えているらしく、

買いたいオーラを出しても一向に気づかなくてよ。

レジの近くに持っていっても素知らぬ顔。
不愉快な思いをしてまで欲しくはないので、アンサンブルを元の位置に戻し退店。



女心は移ろいやすいもの。


イイ女スカートが欲しい気分♪
丁度いいタイミングで、魔術カラーのスカートを発見。
色もいい、丈もいい、値段はあんまり優しくない。
しかし、今持っているお洋服にも合わせやすそうですこと！
予算オーバーでしたが、先月いただいた外勤手当が脳裏を横切り、
まあいいや、ということで購入。


手に持っていたヨドバシの袋を
スカートと一緒にお店の袋に入れていただきました。


驚くべきことに、その瞬間からわたくしは

透明人間ではなくなりましたの。



どのお店へ行っても店員が絡み遊ばしますわ。
心惹かれなかったお洋服をちょっと触っただけでしたのに、
こういうのと組み合わせてもいいと思うなどといったアドバイスが次々と。
これでは見たくても見れませんこと。


ヨドバシカメラの袋の有無で、

こうも店員さんの対応が変わるとは思いませんでした。


ヨドバシの袋が醸し出す「お洋服など買わない女」オーラの凄まじさを実感しましてよ。
単なるウインドウショッピングのときにはレムオル草並みの便利アイテムになりそうですが、
参照：「レムオル草」
買う気満々の日には呪いのアイテムになりそうですわね。


結局5着も買っちゃいましたブログランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

北海道民は、概して地理に弱くてよ。

わたくしは道民。
なぜ地理に弱いのか。
それは、天気予報にありますわ。

北海道は広いので、道内の東西南北全ての天気が同じ日は稀。
勿論予想最高気温もバラバラ。
ですので、天気予報では道内各地の天気が事細かに表示されます。
一方、全国の天気予報になりますと、札幌のお天気しか表示されませんので、
札幌市民以外はしっかりとみることはないかと存じます。


日頃からみている天気予報から、道内の地理関係はわかっても、
日本全国がどのような配置なのかはピンとこなくてよ。


地理が弱点であることで、ある期待が儚いものだったことに気付きました。



「トンネルを抜けるとそこは雪国だった」

この一文からの始まりでおなじみなのは、川端康成様の「雪国」ですわ。

お仕事の都合で月に二度ほど参ります長野への道中、
かなりの数のトンネルをくぐりますの。

長野も雪がすごい地域だときいてましたので、
どのトンネルの向こうからが雪国になるのかと楽しみにしてましたわ。
トンネルに入るたびに耳の閉塞感に襲われるも、
突然やってくるのであろう雪国をわたくしは待ってました。


長野の雪積時期は遅いのかしら。

うっすらと積もっている様子は１月２月に確認済み。
しかし、これで雪国というにはあまりにも少なくてよ。
土見えてますし。


３月になりました。


雪が溶けて消えましたわ。



トンネルをくぐり足りない？


今か今かと楽しみにしていた雪国。
トンネルを抜けるとでおなじみの雪国。
雪国と言えば、伊豆の踊り子。
しかし伊豆は静岡県。
ああ、伊豆の踊り子はまた、川端様の別の小説ですわ。


調べてみてから知りました。

「雪国」の舞台は新潟のようですこと。


わたくしの期待していた雪国は、儚国でしたのね。
一般常識の無さを悔やむことしきりですわ。


ちなみに今読んでいるのは三島様の「金閣寺」。
両親と親戚の叔父と一緒に同じ蚊帳の中で寝ている間に、
母親と叔父がとても口にはできないようなことをしているくだりにどきどきしました。


儚ブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。

皮膚を切ってしまって血が出る
血が出た後にはかさぶたができる
かさぶたはカユイ

この流れを皆様ご経験遊ばしたことがあるかと存じます。


かさぶたがあれば気持ちの赴くままに弄ってしまいますが、
もしそれがかさぶたではなくて、チクビだったとしたら、
おいそれと弄ることはできませんわね。



かさぶただから弄るのであって、

かさぶたでないなら弄らない、

倫理的、客観的な思考が間に入るがゆえ躊躇する。



怪我以外で皮膚が切れてしまうことがあります。




痔。

参照：「痔」

ふとした拍子に尻の穴から出血。
ちなみに痔の有病率は3人に一人と言われております。
ほっと一安心遊ばしたあなたも、ゆくゆくは3人に一人の中に含まれるかもしれなくてよ。



尻の穴も皮膚であることに変わりありませんわね。


激しく切れてしまいましたらかさぶたができてもおかしくないでしょう。



先日駅のホームで、わたくしより少し年上かとおぼしきスーツ姿の男性をみかけましたの。
顔はさわやか系。みだしなみは普通。


彼は執拗に尻の穴を掻いてましたわ。


スーツの上からではありましたが、



尻の割れ目に布地をはさめ、


挟んだ布地で肛門を上下左右に


しごき遊ばしておりました。



痔主であるに違いなくてよ！


ただ痒いだけならば、部位が部位なだけに掻くのを躊躇ったはず。
しかし彼は当然のように掻いてましたわ。


かさぶたが出来るほどに切れたのでしょう。

かさぶたならば、恥ずかしくない。
だから、堂々と掻いても問題ないとお思いになったのでしょう。


わたくしは理解しました。
かさぶたは、人に倫理観を忘れさせるほどの力を持っていることを。


痔のレベルがアップするほどに肛門は激しく切れ、
そこにはかさぶたができます。

人前で肛門に指をのばすことは、乙女にとっては特に恥ですわ。
痔主としての経験値を詰むことなく、痔レベルは低いままに維持していたいものですこと。


まだまだ初心者ブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。

参照：「表現力の限界」

官能小説文庫大賞。
意を決して応募したあの日から3か月が過ぎましたわ。
昨年度の発表は2007年3月2日。
そして本日は3月15日。


結果発表がなくてよ。

どうやら1000通を超える応募があったようですが、
応募数が多かったとはいえ、発表というものは例年通りであるはず。
（ちなみに募集欄には発表時期が掲載されておりませんでした）


もしかして、

恥ずかしい文章に時間を費やさせ、

さらにそれを公的な場に送り届けさせるという

衆知プレイならぬ、周知プレイにするおつもりでして？！


わたくしが書いたものは、恥ずかしい文章であり、
かつ表現力が拙いものですわ。


見事に書きあげていたとすれば、恥ずかしさは表現力でカバーできるかもしれませんが、
内容だけでなく、文章そのものまで恥ずかしいわたくしの文章は、

恥辱の骨頂。


なんてこと！

実は夏から取り掛かってましたのよ！



準備万端な周知プレイは羞恥の極み。
結果発表の場があるのかどうかで構いません。
それだけでもはっきりしていただきたいものですわね。


ちなみに衆知プレイの先端はこれ。
「秘密のこと葉〜妹〜」

〆切が迫るほどに適切なタイトルが浮かばなかったにしても、ひねらなさすぎ（笑）
内容がうかがいしれてしまいます。
題名だけで期待のあまり濡れるくらいでないといけませんのにね。
わたくしの表現力は、まだまだですこと。

結果発表で落選していたら、えっちな皆様へどこかでお見せできるようにいたします。

はずかしブログランキング。
こんな高みに昇り詰めさせていただきましてありがとう存じます。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
先日少しばかり時間がありましたので、ファッションビルなるものへ行って参りました。
一階はわたくし好みのものがないようでしたので素通り。
以降、女子の皆様ならば共感いただけることと存じますが、二階から大変でしたわ。


二階に着いたそうそうバニスターのお出迎え。
新作パンプスとバッグが並べられてますことよ。

僕は君だけのものだよ

と、誰にでも投げかけるセリフを、さもわたくしにだけ聞こえるように訴えかける
バニスター一味。
まるでこれは、見てくれがいいだけで、女から金銭を搾り取る類の男のよう。


いけませんわ！

同じ過ちを繰り返してはならないって

心に誓ったんですもの…！

（いろんな意味で★）


ごめんあそばせと、逃げるようにして上の階へ行きましたら、
レストローズの可愛すぎるワンピースがオテゴロ価格で待ちうけ遊ばしてます。
いかにも乙女なお洋服は、似合わないのだとわかってはいても
(毒々しいものが似合う残念フェイスなもので)、
溢れ出す物欲と、お似合いですよとのいい加減な見立てをする店員が
我を忘れさせかけます。

黄色いのを誰かわたくしに買っていただけて？

着て行くあてなどないけれど。


さらに上の階へ行けば、
ヒョウ柄ブラウスがわたくしに「パンサー」とのニックネームを名付けさせようとし、
ルージュとジャーナルスタンダードでは、でかい鞄がわたくしを呼ぶ。
パンサーだなんて呼ばれたくない、それに本当はでかすぎない鞄が欲しいのだ
と自分に言い聞かせ、どうにか難を逃れました。
ファッションビルを出た頃のわたくしは、買うまいとの自己洗脳によって頭がくらくら。


こんなにも生気を吸い取られてしまうここは、

魔の巣窟に違いありませんわね。

しかし満ち足りた気分にもなれます。
ウインドウショッピングはやめられませんわね♪


知らないオッサンに太ももを撫でられたりしないタイプの
新しいスーツが欲しいのブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。

わたくしの場合、趣味趣向には一貫したこだわりがあります。

例えば、グラビア。

嬉々としてグラビア鑑賞をするようになったのは高校３年生の頃からですわ。
しかし、グラビア好きの余兆はそれ以前からありまして、遡ること幼女時代。
幼稚園児だったわたくしは、「大きくなったときの自分」をよく描いてましたの。
お花屋さんなわたくし、服屋さんなわたくし、お菓子屋さんなわたくし。


そのどれにも共通していたことが、

ボインとした谷間を描いていたことですわ。


そのほかにも、父と共に水着美女の大運動会(ポロリあり)を
大喜びで見ていた記憶が鮮明にあります。

幼女時代から、わたくしはグラビア好きの要素を蓄え、
高校３年生で開花したといえましょう。
誰に何と言われようと、わたくしの趣味グラビアは変わることがないように思います。


前置きが長くなりましたが、
趣味趣向では一貫しているわたくしですが、

ものの考え方は浮動しています。

考え方の方向は、一定したものがあれども、
自分の行動にはこれといったポリシーはなくてよ。


先日「伝説の社員になる」という本を読みました。
（ブックオフに売りに行ったら50円でした、悔しい。）
随所に疑問の残る表現の仕方で書かれてましたが、
要は、行動すること、自己投資を惜しまないこと、
なんでもないことにも疑問を抱くことが大切だと書かれてましたわ。


行動についてどう捉えるべきか、

捉らえたものに対してどうするか。

最もなことが最もらしく書かれていると、わたくしはすぐに影響をうけますの。
この本にも影響されました。
そこで思ったことは、

自分にポリシーが無いということは、

多方面で吸収できることの可能性があるのではないか

ということ。


わたくしが就職してからそろそろ三年目に突入いたします。
未だ自分がしたいことが何かは見えてきません。
ただ、わかることは、この仕事には情熱がわかないということ。
情熱なくしては、能力は付きませんものね。


自分探しをするべきは今ではないかしら。

ポリシーがないことをいいことに、
ウケウリ覚悟でジャンルにとらわれない読書をしてみようと思います。

おかしな方向に進んでいそうだと思ったら、セーブをかけていただけますと助かります。
ちなみに今読んでいる本は、「20代の転職」「金閣寺」だったりいたします、ウフ。

よくばりなのブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
社会人にもなってＦＣ(ファンクラブ)に入るなんて思いませんでしたわ。

そこまで熱狂的に好きというわけではありませんのに、
ついうっかり会員限定グッズに目が眩んでしまいまして。


わたくしが高校生の頃、とある三人組に恋をしていました。
彼等はテレビの中の人。
手が届かない、でも好き。

好きという気持ちを形にしたくて。

そして、いち早く彼らの情報を手に入れたくて。

わたくしはかれらのＦＣの存在を知って迷わず入会しましたわ。



ネプチューンのＦＣに。


お笑いブームでもなかった時期に、

マニアックなＦＣでごめん遊ばせ！



しかも二年ほど前に解散してます。


ランダム発行の会報、ライブの先行予約、会員限定懸賞、グッズ販売。
多々お世話になった記憶がありますわ。

懸賞に当たって全員のサイン入りポスターが届いたときは、叫びました。
箱を開けた瞬間にひどいヤニのニオイがしましたので。



さて、わたくしが今更になって入りましたＦＣ。
お恥ずかしいことに漫画のＦＣでしてよ。
成年向け漫画でしたが、入会に迷いはありませんでした。



ＤＭＣ(デトロイトメタルシティ)ファンクラブ。

今を時めくデスメタルの漫画でしてよ。
１年間限定のＦＣですが、入会特典が素晴らしかった。


会員証。




まるでゴルフコンペ入賞記念盾。
(ゴルフなんてしたことがありませんが)


ストラップ。
クラウザーさんが叫んでいる図柄の、重たいストラップですわ。
携帯電話に付けて歩いてます。
これまでつけていました「恋が叶うおまじないストラップ」
(温泉の土産物売り場でおばあちゃんに買ってもらいましたもの)と一緒に。



手帳。
中をあけると、それはそれはひどい絵柄が書かれていて、
一体どこで使ったらよいのか困り果てましたわ。
とても画像を記事の中に掲載できるようなものではありませんでした。

邪悪なオーラむんむんですこと！

普段のフェロモン(出ているのかどうかはさておき)に
邪悪さがプラスされそうなので、女に磨きがかかりそうですわね★



ロゴ入りお帽子。




ごめん遊ばせ、これはさすがに使えなくてよ。
とりあえず家でかぶってみましたが、フリーマーケットあたりで売ることに決定。



そして、わたくしの心を最もわし掴み遊ばしたものがこちら。


ＤＭＣティシャツ。



（指をさしているところにちいさな実りがあったりなかったり）


なんて便利そうなのかしら！

ぱっと見ではＤＭＣだとわからないところがポイントですわね。
（わかる？でも気にしなくてよ。）


漫画のティシャツに限らず、
ブランドのロゴがババンと書かれているお洋服や小物は、
ブランドを誇張しすぎて反って安っぽくみえるようにわたくしは思います。
パッと見わからないくらいが個人的にはちょうどよくってよ♪

ＤＭＣティシャツを着てスポーツクラブに行ったら、
いつも以上に激しい動きができそうですこと！


年甲斐もなく漫画のＦＣに狂喜乱舞してしまいましたわ、ごめん遊ばせ。
ブログランキングゥゥゥゥウッ！

みなさまごきげんよう、わたくしです。
北海道から発祥した変態的キャラクター「まりもっこり」。
北海道の土産物屋には、スーパーマンを模したスーパーまりもっこりや、
秘技求愛のダンスという説明書きのある丹頂鶴まりもっこり等、
様々なコスチュームを身に纏ったまりもっこりがいますわ。
まりもっこりブームは北海道土産にとどまらず、
リゾート地限定のまりもっこりや、クレーンゲームのもっこり景品として幅広く世間に浸透遊ばしております。


なぜこんなにも、まりもっこりがヒットしたのか。


ぴっちりジャージにいやらしい目、股間を異様に盛り上げたまりもっこりを一目見て、

かわいい！抱きしめて一緒に寝たい！

と感じた方はなかなかいらっしゃらないことでしょう。



ヒットの理由は、ネーミングにあると、わたくし思いましてよ。



「まりもっこり」




「まり『もっこり』」


『もっこり』という言葉の素晴らしさを、わたくしは語ったことがありますわ。
『もっこり』という言葉には、人を幸せにする力がありますの。
参照：「もっこり」


まりもっこりがいるおかげで、

紳士淑女は堂々ともっこり発言ができますことよ。




一片の躊躇いもなく、

大いなる自由の翼を唇に乗せて

「もっこり」と言い放つことの気持ち良さ。


まりもっこりヒットの理由はこれしかありませんわね。


ネーミングは商品の明暗を分けますわ。
言いたいけれど言えない言葉を商品名にすることを、わたくしは強くオススメいたします。



記事を口実にもっこりと言いまくったのでごきげんですブログランキング

みなさまごきげんよう、
久々にマクドナルドへ行ったら、喫煙室が煙草を吸わない女子中学生で満席になっていました。
わたくしは吸いませんので、喫煙者へむけたこういうテロもアリかな、と感心しましてよ。


ということで(？)、久しぶりに男性のモテテクをご紹介しようかと存じます。


男のモテテク〜その28〜

「アニキ」


アニキといったら何を思い浮かべますかしら。
汗にまみれたタンクトッブ坊主のスーパーマッチョ？
見た目はどうであれ、

アニキには、なくてはならない要素がありますわね。


頼りがいですわ。


頼りがいあってこそ、アニキであり、モテに繋がりますことよ♪


しかし、「万人のアニキ」であろうとするのは難しいもの。
モテテクを使用したい方には、特定のターゲットがいますわね。

ターゲット専用のアニキとなることを

意識遊ばせ。


的確なアニキになるにはまず、
ターゲットの弱みを知ることからが始まりでしてよ。


例えば、気になるあの子がオバケを怖がっているのなら、

俺、お祓い出来るんだぜ

と、さりげなく頼りがいアピール。



また、気になるあの子が虫がニガテだというのなら、
虫なんか怖くない。部屋で見つけたらすぐに捕まえて外へ逃がし
(室内で叩き潰すと汁が出るので、敢えて逃がすところがポイント)、
夏場に山へ行っても虫刺されさえしない と頼りがいアピール。


モテを目指すなら、事前調査をした上で、

気になる女子に適したアニキっぷりをアピール遊ばせ。


気になるあの子にとって、はじめはあなたの一部分においてアニキを感じていても、
次第にあなた自身がアニキになっていくはずですわ。

アニキが恋に変わる日は遠くなくてよ。


また、類は友を呼ぶように、
参照：「女のモテテクvol.5」
気になるあの子のお友達も、アニキに魅力を感じる可能性がありますことよ。
あの子の周りから固めていくことも可能ですし、
一人に対するモテを期待しつつも多数からのモテを獲得できるかもしれませんわ♪


アニキってお呼び遊ばせブログランキング♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。

パトラッシュ、わたくし、もう、疲れたの…

と言ったら、
無数のヌーディストたちがわがままボディを引っ提げて、
ニコニコクネクネしながらわたくしの周りに集まってくるかしら。


というわけで、今回はわたくしの憧れの場所についてお話させていただきます。


外国へ行くならどこがいいか

という会話を、誰もが一度はしたことがあるかと存じます。
わたくしの場合、体面を気にすべき場では、
フィリピン(バナナ天国)かスイス(本格的ハイジごっこ)と言いますが、


本当に行きたいのは

ヌーディストビーチ。

わがままボディを引っ提げ遊ばす魅惑的な方々を、一度はこの目にしたくてよ。


以前外国人とお話する機会がありましたの。
カリフォルニア出身だったかしら。
カリフォルニア人ならば、ヌーディストビーチを知っているのではないか
そう思って聞いてみましてよ。


ヌーディストビーチはどうでした？


そうしましたら、


真昼間から何をいうのだ黄色い女。

そんな視線を一瞬浴び、性的にゾクゾクさせられた末、

さあね、行ったことないから、ＨＡＨＡＨＡ！

と流されましてよ。


行ったことがないですって？
そんなはずはなくてよ、だって、カリフォルニア人ですもの！
ヌーディスト達から真実を口止めされているに違いありませんわ。


驚くべき事実が、

ヌーディストビーチにはある。


こちとら現実。ライラの冒険どころの騒ぎではなくてよ。
ヌーディストビーチへの憧れは、日増しに増長していくばかりですこと。


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