みなさまごきげんよう、わたくしです。
お仕事のため某所へ出張し、日帰りできずにホテルに泊まりましたの。
一泊シングルですわ。

わたくしそんなに潔癖ではありませんが、
女性専用の、いわゆるレディスルームに泊まってみました。

ここ＊お嬢様の秘め事＊は、男性読者が半数くらいはいると思われますので、
男性にとっては未知の空間レディスルームをご紹介遊ばしますことよ。


レディスポイント１

「アメニティ」

アメニティとは、いわゆるお泊りセットのことでして、歯ブラシやら綿棒やらのことですわ。

ここはレディスルーム。
一般的なアメニティに加え、女性ならではのものがありましたわ。

まず、ピンクと水色のコットン。
やん、かわいい。
そしてお化粧水＆メイク落し＆洗顔セット(ファンケル)。
ちょうどメイク落しを忘れて来ていたので大助かり。

また、通常のお部屋では体を洗うスポンジがついてきますが、
レディスルームに置いてあったものは違いましたわ。


変態プレイをご所望の方が出入りするグッズ屋さんでおなじみの

「痛くない粗縄」

でできているようなボディタオルでしたわ。
粗い洗い心地が程よくてよ。

タオルが入っていた袋にはコットンタオルと書いてありました。
あら？



レディスポイント２

「スメル」

スルメじゃなくてよ、そんなイカ臭いお部屋はご勘弁★
お部屋の扉を開けた瞬間に、香りがいたしました。

ふんわりとした女子の香りが。



そういえば、

一人暮しのわたくしのお部屋は、

開けた瞬間にいい香りがしません。




わたくしは本当は女子ではないの？！


わたくしのお部屋はビニールのような香りがいたします。



レディスポイント３

「テレビ」

ビジネスホテルの楽しみといえば、アダルトチャンネルの試聴。
参照：「アダルトチャンネルに物申す」
　　：「ホテルテク」
砂嵐の奥に聞こえる音声のみだったり、
たとえ映像まで見れたとしてもあっという間に終わる試聴。
試聴の前にはとりあえず番組表を確認するのが常ですが、


レディスルームは違いました。



番組表がない。





なんてこと！


リモコンを確認しましたら、普通のお部屋にあるものと同じでした。

一縷の望みをかけて、
チャンネルを回しましてよ。


スケスケセーラー服を着た状態で、中に着ているスクール水着を脱ごうとしている
わたくしよりは歳上っぽいギャルが写りました。



見れたはいいけれども

明らかにこれはハズレ。

首、腕、脚以外の素肌は見えません。
やりきれない思いでいっぱいになりましたわ。


レディスポイント４

「カーテン」

窓の外からパトカーのサイレンと、止まりなさいやら何やらが聞こえてきました。
治安が悪いですこと、と思って窓を見遣ると、
カーテンが通常のお部屋と違うことに気付きましたの。




厚い。
なんだかしっかりしすぎてますわ。



何故厚いのか。
それは外から見えないようにするために他なりませんわね。
(わたくしが泊まったのは２３階のお部屋ですので誰も見ませんが)


透けるのを気にする理由は何かしらと考えましたわ。
男女でいかがわしいことをするなら、レディスルームには泊まれません。

ではお一人で何を？

いつもわたくしがホテルでしていることを思い出してわかりましたわ。


レディスルーム愛用者は、


裸で歩き回りますのね。



わたくしだけではありませんのね！


妙な安心感を得ることができました。



以上がレディスルームの全貌でしてよ。
男性の皆様のレディスルームに対する妄想を少しはリアルにできましたかしら？

独身女性ブログランキング。おかげさまで首位です、ありがとう存じます。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
「説明書き」というものは、シチュエーションを想定して書かれるものですわね。

たとえば、携帯電話の使い方がわからない方がいることを想定して、
携帯電話には説明書が付いてきます。
そこまで丁寧でなくとも、
粒オレンジジュースには「よく振ってからお飲みください」と書かれていたり、
蒟蒻ゼリーには「よく噛んでお召し上がりください」と書かれていたりしますわ。

粒オレンジジュースは、振らずに飲んで最後に塊がどっさりこないように、
蒟蒻ゼリーは噛まずに食べてのどつまりをしないように、また、
人肌に温めたものを局部にあてがい快楽を得ようとする等といった行為を
防止することを目的として、書かれていることと存じます。


日本はアメリカのように訴訟大国ではありませんので、
くどいくらいに説明されるものといえば、
駅等での自動音声アナウンスや、
「怪しいものではありません」と言い張るキャッチセールスくらいですが、
説明がゼロのものは野菜の他にほとんどありませんわね。





これは上がチャックになっている袋の裏面に書かれていた説明書きですわ。



「飲み込み、窒息等の危険を避けるため、

幼児の手の届かない場所に保管してください」

ですって。



この袋は、縦が約15センチ、横が8センチくらいの大きさですので、
たとえスーパー幼児であっても飲み込めるような大きさではありませんし、
頭にかぶれるくらいの大きさでもありませんわね。


ということはこの注意書きは、

袋に入っていた商品に対して

書かれたものといえるでしょう。



通信販売で、わたくし下着を購入遊ばしました。
スケスケだったり、プレゼントはわ・た・く・し・♪とほざき遊ばすためのものですわ。


袋にはパンティが入っておりました。


Mが品切れだったので、痩せることを前提にSサイズを購入遊ばしましたの。



Sサイズパンティ。


素材はゴムだったりメッシュだったりしますので、
幼児でも、皆様のような大きなお友達でもかぶれますし、
丸めれば口の中に収まります。


ということは、袋に書かれていた注意書きは、

パンティをかぶること、


そして、



上のお口の中に放り込むこと


を想定して書かれたものでしたの？！



かつて「想定の範囲内」とホリエモン様がおっしゃられたように、
袋の注意書きも「想定の範囲内」を実現させないために印字されたのでしょう。

「幼児」と書かれてはいるものの、これはおそらく建前。
大きなお友達に向けても書かれているに違いなくてよ。
実は日常的に行われているパンティを用いた変態プレイが垣間見えたように思いましたわ。
説明書きが書かれた理由には、驚くべきものが隠されていそうですわね。


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みなさまごきげんよう、わたくしです。
もう二度と、同じ過ちを犯したくはありません。
次また同様のことが起こったら、わたくしはすぐさま救いを求めます。


長いことがら空きの電車に乗っていたときのことですわ。
隣いいですか？と、50代くらいの男性が声をかけてきましたの。

わたくしが座っているのは指定席。
車内はがら空きなのに、わたくしの隣には座る人がいらっしゃいますのね。
もちろんわたくしは、良くってよ、とお返事いたしました。


そう思ったら、男性はどんどんわたくしに話し掛けてきましたの。

お酒のニオイがしました。

話し相手がほしい気分なのでしょう。


本当は眠りたかったけれど、適当に相槌をうってさしあげましてよ。
なんだかやたら褒めてきますこと。
顔がどうとか、考え方がどうとか。
そんなことありませんわ、普通です、と答えます。



急に手を握ってきましたの。



嫌な予感がしましたわ。


気持ちが悪いのでパッと手を振りほどきました。
しかし、何度も手を握ろうとして来ます。
そのたびにわたくしは、だめですよ、と嗜めましてよ。


さて、わたくしに振りほどかれた男性の手は、次にどこに行ったのでしょうか。



はい、膝です。



膝を撫でてきました。




痴漢ですわ！！


この日のわたくしはスーツ。
下はもちろんスカートですので、座ると膝が少しだけ出るようになっております。
ストッキングをはいているとはいえ、素足を撫でられているのと大差ありませんわね。
しかし、こんなときに限って車掌さんはきてくれなくてよ。
男性の手を払いのけ、嫌がるわたくし。


男性の顔を見ると、舌をペロペロ出してます。



なんですの？！


男性は膝をあきらめました。
と思ったら、今度は手に持っていた鞄を他の席から顔が隠れるように持ち、
わたくしの顔に顔を近づけてきますの。


キスをしたがってきましたこと！



誰か助けて！！


ほっぺでいいからさせて、とか、本当に勘弁してほしい。
回りの数人の乗客はおそらく見てみぬふりで、熱心に雑誌を読んでおりました。


わたくしは当然本気で嫌がってますのに、男性ときたら燃えて来たらしく、

たっちゃった

という始末。



いらぬ報告とはまさにこのこと。


わたくしは見てみぬふりならず、聞こえなかったふり。
次は何をするのかと思えば、腰に手を回して胸を触ろうとしてきましたわ。



３回も。


腰だけでも不愉快極まりないのに、胸を触るなんて言語道断。


どうにかして！！


しかしわたくしは窓側席。
脱出するには男性を乗り越えなければならなくてよ。
そんな勇気はありません。
相変わらず車掌さんは来ませんし。



君も本当はしたいんだろう？
というセリフは、何度聞いたかわかりませんわ。
そんなわけがなかろうが。


もっと空いてる席がいいのなら、移動しよう
そう言ってヤル気満々でわたくしを連れ出そうとしてきました。
官能小説の世界と現実が入り混じっているご様子ですこと。


こういうのはテレビやドラマの世界だけですから。
そうわたくしが一蹴しましたところ、
いやいや、小説とかね…？あるでしょう？ムフン
とのこと。



やっぱり官能小説の世界と

勘違い遊ばしてますこと！



痴漢（強制猥褻？）との攻防は約1時間。

無視を決め込み、寝てやり過ごそうとも思いましたが、
寝ているのをいいことに何をされるのかと思うと恐怖で眠気など起こりません。
耐えがたい時間でしたわ。
女子の皆様、官能小説の世界を現実にしようとしている男性にはお気をつけ遊ばせ。


今回のお嬢様の妄想はひねりがないなあ
そうお思いになった方がいらっしゃるかもしれませんが、
現実に起こったことなもので、ひねれませんでした。ごめんあそばせ。

スーパーあずさが怖いブログランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

お仕事で接待をすることになりましたの。
わたくしは相手の担当者ですので、参加。
場を盛り上げるのは営業担当の方にお任せして、
当日はいいものを経費でたらふく食べて帰るといった感じでしてよ。


接待なんて初めてですわ！

やはり、いつもよりは華やかな装いで行くべきなのでしょう。
こういうときのために、ずっと前から箪笥の肥やしとなっていたスーツが
活躍しそうな予感ですこと！

遂に日の目を見ることになりそうです、

ヴィヴィアンウエストウッドのスーツ♪


ヴィヴィアンらしくないシンプルなデザイン。
茶色の上下で、スカートのラインがＡラインかつ軽くアシンメトリー。
それでいて派手過ぎない。
(男性の方等は意味がわからないでしょうが補足はしなくてよ、ごめん遊ばせ)

ジャケットも、くびれのあたりで切り替えが入っていますので、
小柄でスレンダーなシルエットを作り出します。

一番のポイントは裏地。とてもかわいくてよ。
ピンク地にビビアンのモチーフであるオーブがたくさん描かれてますの。
裏返しにして着たいくらいですわ♪


やっと人前で着れますこと！



試しにお家で着てみました。






おかしい。


確かに、買った時点でピッタリすぎてましたが、

いくらなんでもキツすぎますこと！


スカートのウエスト部分に肉が載るくらいのかわいさは通り越してます。

チャックがあがらない。

何これ、妖怪の仕業？


ジャケットは余裕で着れるはず。
と思いきや、

ボタンがとまらない。

涙がとまらない。


ロマンティックがとまらない。


ジャケットにも種類がありますわね。
ボタンを留めないほうがデザイン的に良いものもありますが、
いかんせんこのスーツは、ボタンを留めないと全体のシルエットが崩れてしまいますことよ。

このままの体型では、

チャック全開、ジャケット全開。

脱ぐ準備だけはバッチリの変態接待になってしまいますこと！

接待は2月末を予定しております。
それまでになんとかしなければなりませんわね。

家に潜ませているビリーが再び日の目を見そうです・・・
参照：「ダイエットの結果と効用25」


胸より腹が出ていますブログランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
先日、友人が一人暮しを始めたというので、ピザパーティをしに行きましたの。
大人同士でのツイスターゲームも個人的には魅力的でしたが。
参照：「大人の戯び」


驚くほどに狭く、寒い、新築のお家でした。

縦長の八畳一間にセミダブルベッドがドン。
寝ることとニャンニャン遊ばすこと以外に何をするつもりなのかしら。
お手洗いなんて、便器以外にスペースがありませんでしたので、
男性の聖水タイムは困難を極めることでしょう。
壁にはトイレットペーパーホルダーが。

ホルダーが抱いているものを見て、わたくしは思いましたの。




わたくしの負けですわ。



ピンク色ペーパーでしたの。

なぜわたくしが負けたと思ったのか。


わたくしのおうちにもトイレットペーパーホルダーがあり、ペーパーが抱かれております。
ちり紙は用意してなくてよ。

一般的なお嬢様のトイレットペーパーといえば、
薔薇柄か、ピンク色かに決まっていますわね。
しかしわたくしのお家のペーパーは、





クレヨンしんちゃん柄。




完全なる敗北。



目の前の現実を、まさかトイレットペーパーにつきつけられるとは思いませんでしたわ。


次は負けない。


携帯の待受もクレヨンしんちゃんですブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
疲れてますのかしら、わたくしともあろうに。

パソコンで「プレコール」と打ちましたの。
コマーシャルでお馴染みの風邪薬ですわ。

画面に写し出された文字は「プレイコール」。



え！


ピンクと紫色の光が入り交じる、淫靡なものが頭を覆いました。




プ・レ・イ！



プ・レ・イ！


プレイを求めて熱く連呼(コール)する多数の声。
プレイが何を指すのかは、ご説明しなくともおわかりになりますでしょう？



コールの中から誇らしげに出て来た一組の男女。

カラダには薄布一枚をあてがい、

コールの中心で男女は

自らの性を主張するため、プレイ遊ばす。




なにこれ、なんですのこの世界！


プレイコールの文字から逞しい想像を繰り広げているときに、
ふと時計を見遣ると午前九時。
場所は職場のデスク前。

朝からこんなことを考えてしまう理由は、疲れているからだと信じたくてよ。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
ラブダーリンに影響されて、ギターの練習を始めました。
姫だけでなくギターまで始めるなんて、わたくし健気。

姫をはじめるという意味がわからない
とおっしゃる方はどうかそのままのピュアさを維持遊ばせ。

わたくしがギターを弾くなんて10年ぶりくらいかしら。
中学の何年生の時かは忘れてしまいましたが、
音楽の授業が一年間ギターだったことがありましたの。
一年間の練習の末マスターした曲は、
先生が作曲したとおもわれる「犬の散歩」(使う音は３つだけ)。
そして、だれもがご存知な性の花が乱れ咲く様を音にあらわした曲「チューリップ」。

ギターを練習するにしても、ただ掻き鳴らすだけでは楽しくありませんし、
苛立ちが募って気付いたら歯ギターをしていたなんてことは避けたい限りですわね。
当時学んだギターテクニックの記憶を手繰り寄せ、目下練習中な曲がありますの。



ゆずの夏色？

いとしのエリー？

尾崎豊？？



できるようになればいいですわね。


わたくしの練習曲


「踊るポンポコリン」


パッパパラパが難しくてよ。


一週間とたたぬうちに飽きそうな予感たっぷりですが、
とりあえずはパッパパラパも弾けるようになることを目指します。

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みなさまごきげんよう、わたくしです。
しばらくビリーに親しんでいなかったおかげで、わたくしのボディはたるみっぱなし。
そこで今回、これを試してみましてよ。

ファンケル 「スリムスマイルＧＡＢＡリゾット」

いわゆる一食置き換えダイエットですわ。

お昼は社食、夜は夜でひもじい思いをしたくはない。
ということで、朝食をこのリゾットに置き換えてみましたの。
ちなみに普段のわたくしの朝食は、フルーツグラノーラだったり、
こんにゃくゼリー３つだったりします。

試してみましたところ、見た目はアレですが、


「こだわりカレー味」

そこそこおいしいですし、お湯を注いで混ぜるだけですので
チキンラーメンをボウルで作るよりも早く出来上がりますから、
お湯さえあれば忙しい朝も大丈夫。
結構なお値段ですし、栄養バランス面等カラダにもいいはずと信じてます。
味は他に、ほうれんそう＆クリーム、トマト＆ハーブがあります。
個人的にはほうれんそう＆クリームが一番好きですわ、肉が入っているから。


これはすごくてよ。


なにがすごいって、
食べてから三時間ほどたった、朝の１０時頃になりますと、感じますの。




はあ



はあ






ものすごい食欲を。


ダイエット食品を食べたことで、いつも以上にハラペコになってしまいましたわ！

朝食が白濁液(牛乳)だけのほうが、まだまし…！


午前中はなんとかデスクに忍ばせているお菓子に手を出さずに済みましたが、
午後のわたくしはノンストップ。
手当たりしだいもいいところ、
チョコレート、宇宙食、ガムにキャンディと手がのびてしまいましたわ。



なんておバカさんなのかしら。


実はこのスリムスマイルリゾット、母が購入したものですの。
食べた日はいつもより食欲が出るようになった、
とのことで、わたくしに回ってきました経緯があります。


ということで、コレを食べて食欲が増すのは、わたくしだけではないようですわね。
もちろん、これで大成功あそばす方もいらっしゃることと存じますが、
わたくしの家系にとっては（？）恐ろしいダイエット食品を見つけてしまいましたこと。
食べ切った頃には一回り大きくなっていそうで恐ろしくてよ…！


ブログランキング参加中。一等賞にさせていただいております、ありがとう存じます。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
社内でお話ししてましたの、明日に控えた監査のことを。
ごく普通にお話していただけですのに、
これといって特殊な語句は使っていなかったはずですのに、
笑いが起こりましたわ。



お嬢様の北海道弁がすごいと。




なんですって！

確かにわたくしは北海道民。
裸像ひしめく札幌出身でしてよ。
参照：「お嬢様的北海道の楽しみ方」

わたくしは会話の際、ときに意識はしておりませんでしたが、
標準語を標準なイントネーションで発しているつもりでしたの。
しかしすごいと言われるならば本当にすごいのでしょう。

「ぼっこちょしてるとこみして」

等、道民でなければわからないらしい露骨な性表現を会話に織り交ぜなくとも、
十分なまっていたという事実に、わたくしは驚きを隠せませんでした。

もしかしたら、わたくしがここ＊お嬢様の秘め事＊も、
北海道弁が入り交じったお嬢様言葉になっているかもしれませんわね。

もしもわたくしの表現をお嬢様言葉の見本にしている方がいらっしゃいましたら、
正しいお嬢様言葉になってはいないかもしれませんので、お気を付け遊ばせ。


「だらせん」が方言だと最近気づきましたブログランキング参加中

お友達にブライドメイドやろうと言われました。ブライドメイドって？？

みなさまごきげんよう、わたくしです。




職人技かと思われるほどに柔らかく、

恥ずかしくも存在感たっぷりにふくらんだ丘。



丘の中央には一筋の切れ込み。

筋に挿入してなかを圧（お）し拓（ひら）くことの快感。



筋からはとろみがかった液が溢れ、

初めての異物の侵入への反応として、

純白のベッドは赤く染まる。



中はグチュグチュ。

手に持った金属で、丘の深部をめちゃくちゃにし、

溢れる濃密な滴りを

もっと、もっと、味わいたい。






切れ込みを入れると、とろみが広がる半熟オムライスが、わたくし大好きですの。



え？器具で処女膜がどうかしまして？


しかし、いかにオムライスが好きでも、自分で作るのは難しくてよ。
何度作ってもお店のようにはならず、
タマゴとケチャップ御飯が入り混じったなれの果てが出来上がってしまいます。
と思ったら、なんとつい先日成功しましたの。
いつもと同じ手順でしたのに☆


本日は、料理の腕前が上がったことをお知らせしたいがために、
記事を書かせていただきました。


次はいつも真っ黒な白身魚ムニエルにトライしたくてよランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
いろんなHENTAIシリーズも、ずいぶん続きますわね。
それだけHENTAIと変態が多いのでしょう。

いつもわたくしと乗り換え駅の乗り口が一緒な、うすらハゲの男性の頭髪が、
この日を境に激増したことに胸の高鳴りを覚えずにはいられなかったあの日。
満員電車内には、イチャクチャ抱き合っている大柄なカップルがおりましてよ。


男は女の頬を触り、女は男と向かい合うかたちで男の体にしがみついてましたわ。


女のしがみつき方に注目してみましょう。


女は男の胸に顔を埋めるように、からだを曲げて、しがみついてましたの。

ご想像遊ばせ。


尻が突き出す形になりますわ。



尻はちょうどわたくしの下腹部に

ジャストフィット。


なんですの？
女の尻に密着されても、わたくし嬉しくありませんし、むしろ不愉快ですこと！



女はより男に密着しようと体勢を整えます。



クネクネと動く女尻（めじり）は、

わたくしの下腹部に何かをこすりつけているかのよう。


こすりつけているものが、たとえば、
わたくしの大好物のバナナ(噛んで食べるほうの)であったとしても、


女尻を介してこすりつけるのであれば、

バナナであるないに関わらず

妙に温かいので気持ちが悪くてよ…！


乗車率の高さから、わたくしは身動きが取れませんが、
大柄のこの女は、男により密着するべくわたくしの下腹部へ尻をこすりつけますの。


もしかしてこれは、




マーキング！！


男にしがみついているのは、物質をこすりつけるためのカムフラージュ。

本当の目的はニオイつけでして？！

わたくしを自分のものにしようとするあまりにマーキング遊ばすだなんて驚きましたわ。
女が考えることは理解に苦しみますわね。
わたくしも女ですが、こればっかりは共感できなくてよ。


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守らねばならぬ時にきましたわ。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

２ミリメートル。

この数字を大きいと思うか小さいと思うか、
それは皆様の価値観に因ることでしょう。

もし今、手元に紙とペンがあったら、
１０円玉の大きさを書いていただきたく存じます。


できました？


では、本物の１０円玉を用意して、
さっき紙に書いた１０円玉の大きさと比べ遊ばせ。


心理学のなんという理論だったかは忘れてしまいましたが、
紙に書いた大きさが、あなたの１０円玉に対する価値観の大きさでしてよ。
１０円を軽視している方が多いのではないかしら？


同じく２ミリメートル。

この小さな数字が、存外大きいことをわたくしは実感しましてよ。


先日お酒を飲みに行きました。
飲み放題ではなかったけれど、それなりにおかわりし、
飲んだ分だけ排出したくなりましてよ。
排出はもちろんお手洗いでいたしますわよね？
わたくしもそう、お手洗いへ直行遊ばしました。

個室に入り、鍵をかけ、おもむろにスカートを捲くります。
スルスルとストッキングを、あまり新しくはないパンティを、
膝の辺りまで下ろして便座に座りました。

飲んだ分だけ排出したのち、ふと扉をみやると、

扉の外が見えましたの。


わたくしともなれば透視ができるようになりましたのねといった妄想や、
扉がマジックミラーだったといった、
まるで女性無料出会い系マンガ喫茶の個室の足元のようなことではなくてよ。
ちなみに出会い系マンガ喫茶は行きたくないけどハプニングバーは気になります。


設計ミスか、それともわざとなのか。



扉と壁の間に

２ミリメートルほどの隙間がありましたの。



扉の外には太身の女子が手を洗う姿が見えました。

もしかして…

わたくしの頭は高速回転遊ばしましてよ。



中から見えるのなら、

外からも見えるのではなくて？



自分以外の方が膝までパンティを下ろし、

今まさに排出している姿なんて、

写真でしか見たことがなくてよ！


それが目の前で見れる。
怖いと噂のお化け屋敷に行きたくなるような、
怖いもの見たさの感覚がわたくしの背筋に走りました。


とりあえずは個室から出て手を洗い、席に戻りましたわ。
考えましたの。

見てはいけないということ。
見たらどうなるのかということ。

酒の力で回らなくなった頭で考えて、またお手洗いヘ向かいましたわ。
排出するために。
そして、

２ミリメートルの向こう側への好奇心を満たすために。


わたくしがお手洗いへ行くと、誰もいらっしゃいませんでした。
安心感と寂漠の思いがわたくしをとりまきつつも、
まずは個室に入って排出遊ばしましてよ。

用を終えて、手を洗いましたその時、

誰かが入ってきましたわ。

かわいらしい感じの女子でした。
彼女は脇目もふらずに個室へ入り、扉を閉めましてよ。
わたくしは手を乾かすアレに手をかざしながら、
あくまで自然に、２ミリメートルの向こうに視線を投げました。


ジーンズとパンティを膝辺りまで下ろし、

やや上を向いて腰掛ける女子の肢態がそこに。


表情までは見えなくとも、その顔はきっと誇らしげで、
口には笑みを浮かべていることが想像できます。



見てはいけないものを見てしまいました。


そして、


満足してしまいましたわ☆


２ミリメートルは存外大きくて、その向こう側には充足と安らぎがありました。

妙な満足感ブログランキング。

みなさまごきげんよう、
機内アナウンスの得意げな棒読みイングリッシュが最近のお気に入りです、
わたくしです。

英語が話せるようになりたいなぁと思いつつ、それほど勉強はできておりません。
新しく覚えた単語はmeatmarketくらいですわ。
注：肉屋という意味ではなくてよ。

あるとき外国の方に英語で道を聞かれましたの。

いつもなら、Over there(アソコでしてよ)といってそれっぽい方向を手で示しますが、
この時は、東京駅に行く電車はどっちですか、という曖昧にできない質問でしたの。

知らない。

けれど正直にアイムソーリーアイドンノウで済ませるのは、
面倒臭がって適当に答えてやがらあモンゴロイドが
と思われそうで釈。

丁度聞かれたホームが山手線でしたので(線路が輪になってますの)、
目的地に早く到着できるのはどちらかわかりませんでしたが、
いづれにせよ到着しますので、こっちでしてよと適当にお答えいたしました。


教えてから、遠回りな電車だったことに気がつきましたわ。
ごめん遊ばせ☆


ここで一つ賢くなりましてよ。


先月でしたかしら、またしても外国の方に道を聞かれましたの。
有楽町駅の隣は東京ですか、と。


たぶんそう。


しかし、自信がなくてよ。


以前間違えた電車を教えた時のことがフラッシュバック遊ばしました。
わたくしはあのときから少しだけ賢くなりましたの。

英会話、咄嗟の一言の登場ですわ。



Yes，maybe！

メイビー(多分)がいかに便利な言葉であるかをわたくしは学びましてよ。
その後、わたくしは
その外国人が他の日本人に再確認しないよう、
ニッコリと笑って見張らせていただきました。


すぐに英語で受け答えができるのって気持ちいいブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
この時期、わたくしがなによりも楽しみにしているものがありますの。
それは福袋。
福袋のため、毎年開店の二時間前から並んでゲット遊ばしております。
いつも買うのはルージュヴィフというアバハウス系のショップ。
そして、よさ気な下着のお店。
あとは買えたら買うといった感じですわ。

今年もルージュで一万円の福袋をゲット。
十万円分くらい入っていて、わたくしはそれなりに満足。
(太り遊ばしてしまいましたので今年からはＭサイズになりましたが)

そして、買えたら買うの部類でしたが、ついに買えましたわ。


レベッカテイラーの福袋！

レベッカをご存知ない方のために解説遊ばしますが、
レベッカテイラーとは、カットソーだけでも一万円前後するブランドでして、
わたくしのお給料ごときでは定価で購入遊ばすことは困難ですの。
また、わたくしが懇意にしているネットアイドル御用達のブランドでしてよ。


一万円のをなんとか購入できまして、これはよかった。
中身を暴露遊ばします♪

紺のカットソー(夏用)。

なんて便利なのかしら！
紺は万人に似合う色ですので、似合いますし。
胸のところにシフォン素材のお花がついていて、
袖は二の腕がすっきり見えるプインとした形。
大活躍の予感♪


白のシフォンスカート(夏用)。

パンツが透けるので何か下に着ないとなりませんが、これもいい。
このスカートはお店に並んでいるのを見てまして、
しかも買い逃したものでしたので、わたくしは大喜び。
身につけ遊ばしましたわたくしはまるでフェアリー(和訳：妖怪)。


ピンクのワンピース。

お腹のバックルはどうやったら外れるのかわかりません知恵の輪状態ですので、
パンティを履くように下から上へとぐいぐい持ち上げて装着する、
難易度の高いアイテム。
これ以上太ってはならない。

がんばって着ただけあって、痩せて見えること山の如し。

ワンピースがかわいすぎて鼻血がでますこと！
血が付かないように気をつけなくては。
※最近毎日鼻血が出ます。なんなの？？


二連ネックレス。

こういうのがね、わたくし欲しかったの！

キュービックジルコニアではなさそうだけど、
スワロフスキーぽいのが入ってます。
あん、たまんない。


あとは、どうコーディネートしていいのかわからないノースリーブタートルニット。
これは母にあげました。


総額７万円強。

あはん、なんてお買い得♪

唯一の難点は全て夏物であったことくらいですわ。
すぐに着たかったのに。

普段手が出せないブランドは福袋で購入ブログランキング

ここはわたくしのパスタ屋さんとして御用達。おもしろいソースが揃ってますので。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
バーゲンの季節ですわ。
いかにバーゲンといえども、アイテム選びに妥協しない
というのがわたくし流ですの。

特に厳しい目でセレクトするのは靴ですわ。
今回はそんなわたくしの靴選びをご紹介遊ばしますことよ。


セレクトポイント1

「デザイン」

最も重要なのが、デザイン。
靴を横から見たときの、滑らかな流線型を描く踵から爪先までのライン。
爪先はイイ女の象徴である尖ったタイプ。

あん、このフォルムたまらない、

この靴を履いて誰かを踏みつけたい。

そのような女を感じさせるラインであることが重要。
靴と一緒に背中や尻がセットで売っていれば最高ですわね。
履き心地は二の次。



セレクトポイント2

「色」

お洋服は無難にまとめると地味に仕上がりがち。
アクセサリーをつけても華やかさはさほどアップしませんわね。

靴は最も目を引くアクセサリー。

靴まで無難にしたら、華のない女になってしまいますわ。
だから、華やかに、きらびやかに。

ちなみに最近買いたかった靴（サイズがなくて断念しました）は、
バニスターのラメパンプス蛇皮仕様。
都内を探しまくって買うことをここに決意いたします。


しなやか！


きらびやか！


悪そう！

(最近のマイブームはチョイ悪だっりします（笑）)

そんな靴をわたくしは求めています。



セレクトポイント3

「脱げない歩きやすい」

わたくしのサイズはあまり生産されていないらしく、妥協して買うと脱げますの。
電車とホームの間にある隙間に落下したり、
階段を昇っている途中で靴だけ置いてきたり。そんなことはしょっちゅう。
シンデレラ気分のつもりはなくてよ。

縦幅横幅がジャストフィットで、それほどヒールが高くない靴。
踵が高すぎる靴を買って歩けなくなってしまうケースか多いのですが、
ごくまれにジャストフィットに巡り会います。



セレクトポイント4

「お値段」

安すぎる靴はダメ。
底が抜けたりヒールが折れたりするから。
高すぎる靴はダメ。
お金ちゃんがなくなるから。
一万円代(できれば前半〜半ば)で見つかれば購入遊ばします。
八千円九千円ならば即買いですわね☆


デザイン、色、履き心地、お値段。
この四つが揃うことは稀ですが、
毎日履くものなだけに、妥協できなくてよ。
わたくしはいつも運命の靴を求めて、
ウィンドウに終わらせたくないウィンドウショッピングをしております。
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