みなさまごきげんよう、わたくしです。


はやく、


欲しいの…



わたくしの欲しがりな部分が、
大きなソレを求めて、
ぐちゅぐちゅに濡れて待ってますわ。


積み重ねられた経験値の分だけ大きくなったあなたのソレを目の前に、
わたくしは込み上げてくる欲望を隠しきれませんでした。


わたくしと一つになっていただけて？



「あなたと、合体したい」
このセリフで有名な、
合体する瞬間には女がとてつもない快楽を得る某アニメが
脳裏を過ぎりました。





メガたまご。





今年最期のドナルドマジックによって生み出されたラインナップ、
メガたまご＆メガとまと。

トマト一枚挟んだだけで調子に乗るようなわたくしではありませんので、
メガたまごの方を注文遊ばしました。
もちろんバリューセットで。



おなかいっぱいですわ。

欲しがりな部分に何度も押し込んで、やっと完食。
お腹が重い以外の感想はありません。



ドナルド様！


こんな中途半端なドナルドマジックでは、


わたくし満足できなくてよ…！


お肉多めの月見バーガーには、騙された感いっぱいです。
オーバーオールの下に隠されたドナルド様の肉色の部分を見ることができれば、
わたくしはそれなりに満足できるって、ご存知のはずではなかったかしら。
欲求を半端に満たし、後を引くというテクニシャンなドナルド様に、
わたくしは振り回されっぱなしの一年でした。

わたくしこの愉快なドナルド様マークも好き。




年の瀬ですわねブログランキング！



＊追伸＊
わたくし実家へ帰らせていただきますので、更新はしばらくストップ遊ばします。
よいお年を♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。

いつもの遊び仲間だけど、
いつ頃からか意識していることに気がついた。
好き。
でも言わない、言えない。
今日まで過ごした関係を、壊せないから。

そんな女子は、世の中にごまんといらっしゃることでしょう。

片思いでもいい？

本当に？

あなたが気になるような素敵な男性なら、他の誰かの目にも素敵に写っているはず。
他の誰かと仲良くなっていく姿を見たくないなら、
思い切ってテクニックを使ってみてはいかがかしら？


女のモテテク〜その33〜

「秘密の花園」



モテテク秘密の花園は、
いつも気兼ねなく接している関係だからこそ
有効なテクニックですわ。

気兼ねなく、楽しいときは大笑いして、ときにはバカなこともして、
今更女を出せないような位置にキャラ付けされている方にはもってこいでしてよ。


彼と二人きりになったときに、

恥じらいをみせますの。


例えばそう、うっかり手が触れてしまったら、
アッ…と言って手を引っ込め、すかさず恥じらう。
大袈裟なくらいがわかりやすいのでよくってよ。


二人キリではないときはどうすべきか？


冷静と情熱の間にいるように、

つまり、普段どおりにしていれば良くてよ。


恥じらいを見せるという、相手にとってはらしくない自分。
彼は自分の「らしくないところ」を見た唯一の人物。
唯一だから、いつもの仲間とは共有できない事実を知るということになりますわ。
いうなればこれは、秘密の花園。

秘密を知る間柄。
彼は秘密の理由が気になって、
あなたのことばかり考えるように。

往々にして、男性はまっすぐで単純。

ですから、あなたのことを考えるという事実を
いつの間にか恋と錯覚するように。


気になる彼を、あなたの秘密の花園へ

いざなってはみませんこと？


考えても答えの見えないことで躊躇しているよりは、
あなたが彼に惹かれるように、彼もあなたに惹かれている
と信じてお試し遊ばせ。

女ブログランキング。おかげさまで1等賞です、ありがとう存じます！

みなさまごきげんよう、
道端で合体しているオッサンとお姉さん(いうほどお姉さんではありませんでしたが)
をみかけました、わたくしです。
このクソ寒い時期に、室内へ移動する間も惜しかったのかしら。


というお話はさておき、
これほどツイていない日はありますかしら、というくらいにツイてない日がありましたの。
というか、それは本日なのですが。
誰かにお伝えしなければ、わたくし般若になりそうですので
皆様へお伝えさせていただきます。


本日は例の如く日帰りで広島へ行って参りました。
朝少し早めの便を予約してまして、出掛けに鼻血が出たために、
ギリギリな電車でむかいましてよ。


チャラリン
搭乗手続きを済ませたと思ったら、●番案内カウンターへの文字が。
いつもは便名と座席番号が表示されるはずですのに。
文字のご命令通りに行動しましたが、その●番案内カウンターが遠すぎましてよ。
しかも超並んでるし。
温厚なわたくしでも、ちょっぴりイラつきました。
出発間近ということで、某航空会社男性社員に導かれるという優遇を受けまして、
手荷物検査は使われていないところを通過。
で、そのあとどこへ導かれるのかとおもいきや、誘導終了。


どこへいけと？！

きっといつもの遠い搭乗口ね。
そう思ったわたくしは、猛ダッシュ。

大人とお嬢様は走らないと決まってますのに…！


しかし、走れど走れど広島行きがみあたりませんわ。

手元には搭乗口変更のレシートとがあることに気がつきました。
いつもの搭乗口ではないどころか、真逆を行っていたことに。
ネコまっしぐらもいいところ。


なぜ手荷物検査場特別ゲートバージョンで

誰もなにも言わないのか。


タイムリミットはあと５分。
半ば諦め気味で猛ダッシュ。
真冬のこの季節にわたくしは汗だく。


乗り遅れましたわ。



行った先で確実に仕事が終わりません。

クソサービスが…

お嬢様にあるまじき暴言を心の中で何度も呟き、次の便に乗りましてよ。

乗ったら乗ったで安心できませんでしたの。
隣のオッサンの鼻息が荒すぎて耳障り。
まあこんなことは日常茶飯事ですので、良しとします。
わたくしの座席は通路側でしたの。
通過を挟んで反対側の座席にいらしたオッサンが、尿意を催したもよう。


立った拍子に、オッサンが機内に持ち込んだ

スターバックスコーヒーの紙コップが落下遊ばしましてよ。



わたくしの足の上に。


飲み終わっているからって、何もついてないわけがありませんわね。
オッサンはおしっこに夢中で気付きませんでしたが、
わたくしの左くるぶしには茶色い染みが。



ちょ、おま…！

つい口から出てしまいましたわ。
２ちゃんねる住民でもありませんのに。

そうこうしているうちに、何とか広島へ到着。
10分のランチタイムがあることを確認しましたわたくしは、適当なお店へゴー。
注文したのは長いパンとロイヤルミルクティー。
こんなにぬるいロイヤルミルクティーは初めてでしたわ。
家族の中で何番目に入った風呂なのか、と問いたくなる程のぬるさ。
ぬるくていいのはボーイと愛を囁き合うひと時だけで良いのに。


さらに追い撃ちをかけるのが、わたくしのセレクトミス。


本日のランチはフランスパン。

さて問題。

■時間がないのに無理にフランスパンを食べようとするとどうなるかしら？


獣の生肉を食いちぎるかのように


フランスパンを貪り喰うわたくし。


渇いたお口に潤いを取り戻すべく紅茶を飲むたび、


ぬるいやんけ、としかめ顔。


ああ、台なし。
服とかメイクとか、バッチリキメて来ているのに、
これでは性愛に飢えた熟女ですこと。

ちなみに本日は給料日でした。
年末調整でちょっぴり増えているかとおもいきや、
いつもより二万円程マイナスされてましたわ。

ああ、辞めたくなってくる。


不幸って続きますのね。

人の不幸は蜜の味ランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
「マスク」と一口に言っても、いろいろとありますわね。
仮面舞踏会出席の際につける、タキシード仮面様的な変態マスク。
お肌にご褒美シートマスク。
これは秘密の事項なの、黒油性ペンで塗り潰しなマスキング。
狙撃の王様そげキング。


わたくし先日病原菌の園へ行きまして、まんまと風邪をひいて帰ってきましたわ。
翌日、翌々日は仕事がたまっていたにも関わらずお休み。
年末を前にして、有休を変に使いましてよ。
(休み明けのデスクとメールボックスがひどいことになっていたのは言うまでもありません)


風邪ということで、何年かぶりにマスクを使いました。


サイズがわかりませんわね。

子供用は明らかに小さいですし、迂闊にキャラクター柄を購入してしまっては、
一体何を目指しているのかを問い詰められそうですもの。

かといって、フリーサイズにしてみれば、
おっきなお顔の男性が携える上のお口をすっぽりと覆うことができる大きさでしょうから、
女子のわたくしにとっては、明らかに大きくてよ。


無難に「普通サイズ」を選んでみました。

わたくしのようなマスクの世界で迷える子羊のためにあるサイズ表記ですわね。


最近のマスクって初めて付けましたが、なんだか覆面みたいですこと。


顔の三分の二が隠れますの。

目からすぐ下がマスクですわ。
うつむき加減でいれば、目まで隠れてしまいます。
何も見えない。未来だって見えないのに。
それなのに、耳の部分は痛くない。
顔の3分の2が覆われているにも関わらず、目の下、鼻の上、顎からは外気が。




サイズが大きい？

周りのマスクマンはいかがかしらと思って見渡しましてみました。
空洞があるマスクマンはいらっしゃらないご様子。


「普通サイズ」ではだめなようですわね。
普通じゃなかったら、一体どういったサイズのマスクを使用すればよいのかしら。
マスク処女の方は、お気をつけ遊ばせ。


タキシード仮面様ブログランキング。
クリックするとコンクリートに穴が空くほど固いバラが飛んでくる。

みなさまメリー、わたくしです。
本日から三連休。
性なる夜、サンタさんへのお願いはもうお済みでして？
良い子の時代をとうに過ぎてしまった皆様には、きっとお望みの玩具は配られないことと存じます。
だって、みなさまが欲しがる玩具は一口に言っても種類が多すぎますし、
どこのお口が欲しがっているのかわかりませんから、
自ら厳選しなくてはなりませんでしょう？


代わりといってはなんですが、わたくしからちょっとしたプレゼントをさしあげますわ。


使用済み枕カバー？

使用済みティシャツ？

使いかけのポケットティッシュ？

ノンノン。
ここはブルセラショップではなくてよ。

いつもミョウチキリンなことばかり記事にしているわたくしを、
おそらく皆様は得体が知れない女とお思いのことでしょう。
クリスマスプレゼントと言うには気が引けますが、顔でも出してみようかと思います。


これ以降、あなたのお嬢様イメージが崩れてしまう可能性がありますので、
気にしないとおっしゃる方以外はスクロール遊ばさないほうがよくてよ。

続きをお読みあそばさない方は、こちらの記事でお楽しみいただければと思います。
参照：「ブタゴリラ」



クリスマスイブは過ぎ去りましたので、画像は消去させていただきました。
ごめん遊ばせ。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
久しぶりに一人でスターバックスへ行って参りました。
ソファー席をゲット出来てゴキゲンなわたくしは、
ついさっきブックオフにて購入遊ばしました火の鳥５巻を読むことに。

いつも潤みの中に器具を挿入して歩き、悦を味わっている方
ならばおわかりになるかと存じますが、
あ、ごめん遊ばせ、言い方がおかしかったようですわね、
コンタクトレンズを使用していらっしゃる方
ならばおわかりになるかと存じますが、
熱中して本を読んでいると瞬きが少なくなります為に、目が渇いてきます。

わたくしも本を読んでいましたら、潤みが渇いてきました。


濡らさなきゃ…


一旦瞳を休める為に本から視線を外し、前方に視線を向けましたの。


前方にはドレッドヘアーのわたくしよりは年上とおぼしき若めの男性が
二人いらっしゃいまして、

二人ともわたくしを見てましたわ。

あわてて視線をそらしました。


わたくしの何かがおかしくて？

確かに本日はチンピラみたいなシャツを着てますが、そこまで目立ってなくてよ。
ふと、今履いているパンティの色が脳裏を過ぎりました。



もしかして、チャックが開いていて、


中から水色スケスケパンティが


ひょっこりと垣間見えてる？！


さりげなく股間に手をのばして確認しましてよ。
しかし、チャックは淑女の花びらが如く締まっております。
こうしてあわてふためいている間に、瞳は潤みを取り戻しました。
気を取り直して本を読むことに。


あん、また渇いてきちゃった…


再び視線を遠くに…




またお兄様方はわたくしを見てましてよ。





それも若干微笑んで。



微笑んで見つめる、ということは、まさか、

わたくしが幼女にでも見えまして？



幼女が一心に逆上がりの練習をし、
白い綿のパンツが引っ切りなしに顔を覗かせる。
練習に熱が入った幼女の尻や脚は汗ばんでゆく。
じっとりと熱を持ったすべらかな肌には、
大切な部分をすっぽりと包み込む布地が張り付き、食い込み、
肌そのものは見えないまでも、徐々にカタチがあらわになってゆく。




そんな風に見えてますの？



ほほえましいどころか、



いやらしさの塊でしかなくてよ！


困りましたわ。
これではせっかく落ち着きの空間「スターバックスソファー席」にいるのに、
おちおち本も読めません。
それどころか、恥ずかしさのあまり興奮してしまいますこと…！


ふと気付けば誰かの視線を感じる。
そんなご経験、皆様にもありますでしょう？
見つめてくる相手の口許に軽い笑みが含まれていたら、
きっと相手の目にはあなたが幼女に見えていることでしょう。

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みなさまごきげんよう、わたくしです。
一時期、「声にだして言いたい日本語」という本のブームがありましたわね。
その多くは、平家物語や徒然草のような、古典であり、
確かに美しい日本語ではありましたわ。
しかし、本当にその日本語を声に出したくて？

わたくしは疑問に思いましたわ。
案の定、ブームは下火に。
その証拠に、今はコーナーさえ設けられていませんわね。


ブームが下火になった理由は、
本当に声に出して読みたい日本語が、他にあるからではないかしら。
心の底から、出したいと欲する言葉が間違いなくあるはずですわ。



欲望とは、簡単に叶えられるものではないはず。

簡単に叶うなら、ただの「思い」にしかならなくて、

実現困難だからこそ、欲望は欲望たりえると思いますの。



声に出すのが難しい、
しかし出したい。

声に出すのが難しいといっても、早口言葉はいつでもどこでも練習できますので、
欲望とは遠い位置にあるといえましょう。


言いたいけれど、言えない。

言えるけれど言えない。

そんな葛藤の中にある言葉、それはこういうものではなくて？




■声に出して読んでみましょう。



「こ、これが…義姉さんの…毛…」
達彦は瞬きすら惜しんで、絹糸のような恥毛の一本一本を凝視した。




■気持ちを籠めて読んでみましょう。


「ああっ、た…たまんないっ、


　お注射、太い、お注射、


　もっとしてくださいっ」




■携帯電話のメモリー番号23番の方に電話して、声に出して読んでみましょう。



「はあああああっ！



　か、感じる。



　すごく感じる。




感じちゃうのっ！」

詩織は恥ずかしさのも忘れ、尻を高々と突き出すようにした。
もっともっと、男の人のものと指の両方で、いけない場所をいじめてほしいという
気持ちになっていた。




以上、わたくしの愛読書「官能小説用語表現事典」から例文を拝借いたしましたが、
いかがかしら？
参照：「イケる本」
声に出して読んでみたくなれども、読めませんでしたでしょう。
欲望あってこその、声に出して読みたい日本語ですわね。
官能文章は、欲望の終着であるとわたくしは思います。


欲望のままにクリック！
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
毎朝毎晩電車に乗っているわたくしですが、そういえば、
車内ではネガティブな面ばかりが表立っていることに最近気がつきましたわ。


電車にうまく乗りこなすことができないとき、
わたくしはいつになくネガティブになりますの。


あん、もっと上手くわたくしを乗せて動いて！


運転の下手さを感じるときこそ、その下手さが身に染みますわ。


停車はいちいち急停車。

電車に詳しくないわたくしでさえ、急停車ばかりが続くと
お下手ですこと、と思ってしまいます。

満員電車で急停車が起こると、車内は部分的にドミノへと変わり遊ばします。
部分的とは、吊り革を掴めない位置にいる人であり、大概わたくしがその中に含まれます。


おじ様とおじ様の間で人間ドミノは、

好ましいものではなくてよ。

前の晩に飲み屋に行ったのであろう残り香が重くのしかかります。
朝っぱらから楽しめるほどに心の余裕はありませんのにね。


急停車、急停車、ホームをはみ出しての停車、
車両位置修正によるタイムロスが祟り、
乗換が一本遅れてしまったことが複数回無きにしもあらず。

乗り換えたら乗り換えたで、わたくしのネガティブモードは止まりません。

ロマンティックあげ〜るよ〜♪と歌い出すように、
ネ〜ガティブあげ〜るよ〜♪と歌い出したい。


乗り換え先は、小マシな満員電車。
わたくしが狙うのは角の座席ですの。
だって、手摺りに頭を擡げて眠れますもの。


通常ならば、５駅通過したあたりで座れます。


しかし、５で座れないこともしばしば。

１０駅通過、まだ座れない。


妥協して、端から二番目や三番目であっても構いませんのに、まだ座れない。
座った瞬間に眠れる自信はありますのに。

やっと座れたと思ったら、ビジネスマンらしき外国人が
わたくしの真横でディベートを始めましたわ。それも大声で。


仕事の話なら、業務時間にしていただけなくて？！

朝から訳して盗み聞きする元気はなく、ただただ不愉快。
わたくしのネガティブははちきれそう。
おっぱい付近をはちきれさせたいのに、現実はそう甘くはありませんわね。


畜生め…

声にだしていってるかどうかはさておき、
電車に乗っているときのわたくしの姿は、誰にも見せられませんわ。

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みなさまごきげんよう、わたくしです。
お化粧品サンプル、健康食品サンプル、シャンプーのサンプル。
サンプルにはいろんなものがありますわね。

かつてドラッグストアでアルバイトをしていたときは、
レジにいらしたかなりハゲ散らかした男性へ
「サンプル入れておきましたのでお使いください」
と言って袋の中に育毛剤サンプルを投入した苦い経験がありますわ。


その男性は二度と店には来なかった。



ある日近所のドラッグストアでお買い物をした際に、
「サンプル入れておきましたのでお使いください」
と、聞き覚えのあるセリフとともに何かを袋へ投入されましたの。
このお店では以前小さいボトルタイプのシャンプー＆コンディショナーセットを
戴いたことがありましたので、ちょっぴり期待しましたわ。
その日から旅のお供はハーバルエッセンス。

お家に帰って見てみたら、見馴れないものがごっそり。

(いうほどごっそりでもありませんが)


一つは新発売のメイク落し。
これはお泊りで大活躍ですこと！

そしてもうひとつ。



６回分かしら？




便秘薬。


２回分で１セットになっていましたが、それにしたって多いのではないかしら。



こいつは溜まってそうだぞ

レジの店員さんは、わたくしにこのような印象を持ったのでしょう。



はあはあ、もうたまんないよ…！

そんなたまらないボディのわたくしです。
溜まってなくてごめん遊ばせ、
溜まるのは星屑ではなくてストレスと欲望くらいですの。


大量の便秘薬をどうしたらよくて？






カラダ、もってくれよ




三倍界王拳だ！


そう言って、正義と引き換えに一気に複数回分服用し、
界王様の所へ行ったらよいかしら？
性技と引き換えなら考えても良いけれど。


店員さんは、よかれと思って、
つまり正義の心でわたくしに大量の便秘薬をくれたのでしょう。
正義は相手に取っては悪にもなりえますわね。

余談ですが、便秘薬サンプルは、
星屑が溜まりがちな友人へのお誕生日プレゼントとして贈りました。


たまらない！ブログランキング

みなさまごきげんよう、
せっかく地域限定ぷっちょを買ったのに、2/3くらいの確率でグミが入っていませんでした、
わたくしです。
ぷーちぷーちぐーみいり、そふときゃーんでぃぷーっちょ♪という歌は夢か幻か。

わたくしはお仕事の為に、ときおり長野県を訪れておりますので、
本日は長野レポをお届けいたします。
といっても、利用する駅は一ヶ所ですので、
長野レポといっても電車の窓から見える景色が主になりますことをお許し遊ばせ。



茅野(ちの)

思わず「ちゃん」づけで呼びたくなるようなかわいらしいお名前のこの地域、
名前のかわいらしさでごまかしているのかもしれませんが、なかなか侮れなくてよ。

全国どの駅のホームにも看板がありますわね。
茅野駅にもありましたわ。


ビデの看板が。

ビデとは、女性器にむかって水やら湯やらを放出する器具のことでしてよ。


何がしたくて？


作ってるアピール？


それとも、そういう行為が大好きアピールですの？？





直接的な比喩って怖い！

（でも好き♪）




また、駅から少し行きますと、

避妊方法を全面に出したスーパーがありますの。


その名も「オギノ」


オギノ式の他にネーミングの由来があるのか定かではありません。
思わず顔を赤らめてしまうのは、わたくしだけではないはず。



上諏訪（かみすわ）

駅のホームに足湯があります。
手洗い場からも温泉がでますの。
一度使ってみたいものですわね。



松本

わたくしが利用するのはここ松本なのですが、
スターバックスのお姉様が美人なこと、
駅のお惣菜屋さんが19時から20時の間全品半額になること、
これくらいしかわからなくてよ。

駅の近くには松本城とPARCOがあるらしいので、一度は行ってみたいと思いつつ、
アポイントギリギリの電車に乗り、マッハで最終に乗り込んで帰る、
といったことの繰り返しなため、叶わぬ夢ですわ。


ちなみに、長野県のでかい駅には、闘士剥き出しの旗が所せましとたてられてますの。
しかし、旗の雰囲気とはうらはらに、長野県民のみなさまは
闘士を全く感じないほどにお優しいのでご安心遊ばせ。


以上、なんの参考にもならない長野レポでした☆


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みなさまごきげんよう、会社に届くお歳暮で太りそうになっています、
わたくしです。
本日はお待ちかね（？）の女性の為のモテテクでしてよ。


女のモテテク〜その32〜

「アイマイミーマイン」


「ひとりでできるもん」の変身呪文はモテにつながる！

そんなわけがありませんわね。
「アイマイミーマイン」が変身呪文だったかどうかでさえ定かではありませんし。
アイマイミーマインは、英語の一人称単数を変化させたもの。
女を変化させると「シー、ハー、ハー、ハーズ」と、
変質者の吐息のように変形することはさておき、

「一人称」であることに注目遊ばせ。


自分のことをなんと呼ぶか、が今回お伝えいたしますモテテクのポイントでしてよ。
自分の一人称によって、周りの方とのモテ度に差を付けてみませんこと？


一般的な女性の皆様一人称は、

わたし、わたくし、あたし

といった一人称をお使いのことと存じます。


「わたし、もうこんなになっちゃってるよ…」

そんな風に狂おしい顔をしてボーイの前で言いますのでしょう？



また、好みが分かれるとは存じますが、アキ、マミ等
自分の名前を一人称として、


「アキ、もう我慢できなくなっちゃった…」


「マミにもそのおっきぃのが欲しいのぉ…」

のようにお話しする方もいらっしゃることでしょう。


上記に当てはまる方は、

そのままの一人称のままでよくてよ。

一人称は普通に限りますわ。
そのような部分で変に自己アピールしたほうが、
反って相手に抵抗感を抱かれてしまい、モテから遠ざかってしまいますもの。


ボク

という一人称をお使いの女性が、
一部とは思われますがいらっしゃることでしょう。
はっきりいいますわ。



いやらしくてよ。


自分のことをボクと呼ぶ方を、

年齢制限のあるゲームの中でしかみたことがありません。

マニア向けキャラクターがお使い遊ばす一人称。
そこから連想するのは

「ゃ、やだよ、ボクこんな格好恥ずかしくてできな…あッ！」

というセリフくらいでしてよ。




自分

という一人称をお使いの女性。
自衛隊時代の癖が抜けませんのね、早く普通に戻っていただきたく存じます。




ミー

外国かぶれで自分のことを「ミーはですね、…」等とおっしゃる方は
とくに女性ではいらっしゃらないことでしょう。


しかし、一人称が名前で、かつ、名前に「み」がつく方は要注意でしてよ。
自分の名前を略して「みー」「みぃ」と呼ぶ方は、ゼロではないように思いますわ。


「みぃ、こんなスゴイの初めて！アンアン！」



名前に「み」がつくと知らない方が聞いたら、

外国かぶれの女だと思われかねなくてよ。


かぶれるのはとろろ、松ヤニくらいでたくさんですわね。
全部かゆい。

「み」がつく名前の女性はたくさんいらっしゃるでしょう。
うっかり恥ずかしい一人称を使わないよう、お気をつけ遊ばせ。


例文がおかしい？何のことかしらブログランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくしはときたま外出という名の旅に出ますの。
出張先ではたいがい偉い人に会って、お話いたします。
偉い人の中には、わたくしを大変気に入ってくれている方がいらっしゃいますわ。
そんな時はいつにも増して、気合いが入りますわね♪


気合いが入った女に、

冬というこの季節はデンジャラスでしてよ。


気合いを入れている間、つまり、外出先での準備時間をすごしますお部屋は、
冬は暖房がガンガンきいてますことよ。



準備時間のこと。

ふと資料をみやると、「ＰＡ」という言葉が。

ええと・・・

プロトアクチニウムのこと？


それとも・・・

P波の開始から心房電位の開始までのこと？？

ああ、意味がわかりませんわ。




もしかして、


プライベートアクトレス？？？

独身時代の榎本加奈子様がなにかしましたのかしら！



・・・ああ、PAってパーキングエリアのことでしたのね。




またある時は、「時々霊気を感じる」という言葉が。


スピリチュアルすぎて困りますわ！


こういうときどうしたら良くて？！


というようなことを準備時間中にいたします。
(同じお仕事をしていらっしゃる方にしかわからない準備でごめんあそばせ)


アポイントの時間まで、わたくしは、疑問や焦りが入り交じっていっぱいいっぱい。

暖房暑いし。

ということで、なんとか準備を終えてアポイント先へ。
なんたらかんたらとお話しし、疑問を解決遊ばします。
そして、外出先からの帰路で気付きますの。




顔が油田になってます。




気合いの入れすぎで、テッカテカですこと！


ガソリン灯油の値上げをするくらいなら、
先にわたくしの油田から供給遊ばせばいいのに、
と思いつつ、綺麗なハンケチや薔薇の香りの油取り紙を台なしに致しました。

クリスマス前のこの季節、気合い入れまくりガールは、
冬の暖房にお気をつけ遊ばせ。

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みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくしの力がどこまで通用するのか、試してみたくなりました。

ただ好きなだけでは独りよがりになってしまって、
務まらないということはわかってますわ。
「好き」を仕事にしたら、何かにぶち当たったときに、
好きではいられなくなるような気がして怖いから、
わたくしは自分に一番向いていないと思われる仕事に就いております。

苦手をマスターできたら、なんだって出来るような気がしますしね。
マスターするまではまだしばらくかかりそうですが。


しかし声高にはできない憧れは、

わたくしの中に未だ燻ってますの。


少し風が吹いたら、燻った火が燃え上がるのか、
それとも消えてしまうのかはわかりません。



風を吹かせてみましてよ。



行き詰まっていたコレを、完成させ、応募してみましたの。
参照：「〆切り」


何かに応募するなんて、
ラジオ「オールナイトニッポン」のとあるコーナーを執拗に狙っていた
高２からその番組が終了するまでの一年半以来でしたこと。

経験もないのに下ネタばかり投稿し、読まれた時には踊り狂っておりましたあの頃。
葉書職人時代を思い出しつつ、無い智恵絞り、
思い付く限りの「ことの葉」をたぐりよせました。


残念ながら出版社からの結果がずっと来なかった場合には、
年齢制限を設けた上で皆様に公開できるようにできればと思います。



フランス書院様、どうか一つよろしくお願いいたします。


そちらの世界にわたくしの居場所が出来る見込があるのかどうか、
それだけでもよいので教えていただきたくてよ。


健全なブログランキング

うさんくさいの大歓迎。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
そしてこれまでわたくしの取り留めの無い記事をお読み遊ばしていただき、
ありがとう存じます。

＊お嬢様の秘め事＊が40万アクセスを越えました。

これも全て皆様のおかげですことよ。
40という半端な数ではありますが、ここを一区切りとしてお礼させていただきます。
二年前の今頃、大学の卒業論文提出からの現実逃避をきっかけに始めたこのブログ。
開始当初と今の生活とのあまりの違いには恐怖すら覚えます。


ここにいらっしゃるみなさまは、多かれ少なかれ、
変わった性嗜好をお持ちのことと存じます。

だって、ここにたどり着く方のほとんどは、下記のような言葉でいらっしゃるんですもの。

・大人のおもちゃ　遊び方

手に入れたはいいけれど、使い方がわからない、
という方でもいらっしゃったのかしら。
説明書がついてなかったのかしら？


ということは、

誰かからのお下がり？



大人の玩具を使いまわしてますの？！

この言葉でいらっしゃった方の交友関係が気になりますわね。



・彼 ニオイ ショーツ　嗅ぐ

特異な性嗜好のほかに何をお持ちなのかがうかがいしれません。



・いかがわしい熟女

上記同様。


・あはん くちゅくちゅ

この言葉を使った記事を書いたことがないとは言い切れないのが、なんだか悔しくてよ。



・妖怪に欲情するなんておかしいんじゃないの　無料

確かに、おかしいですわね。
わたくしだって、妖怪では欲情できませんわ。
もっぱらドナルド様♪


皆様勘違いあそばしているかもしれませんが、

ドナルド様は妖怪ではなくてよ。



いかが？
特異な性嗜好をお持ちである以外にどのような印象を抱けば良いのかわかりませんわね。

わたくしは時々思いますの。
有り得ないこととは存じますが、
みなさまがわたくしの前に集まり遊ばしたらどうなるのかと。



間違いなく収拾が付かなくなり、


追いはぎにでも遭ったかのような姿態になることでしょう。



おそろしいですこと…！
平和ボケした平成の世でまさかおいはぎに遭うなんて・・・！
オフ会開催なんてもっての外ですわね。
（先週しましたが）


というわけで、今後とも、何卒よろしくお願い申し上げます。


ブログランキング参加中。びっくり順位も皆様のおかげ。

いいえ、ケフィアです、とよく聞きますが、ケフィアっておいしいの？

みなさまごきげんよう、わたくしです。
いつもHENTAI的なことばかりを記事に書いておりますが、
わたくしはこれでも一端の乙女ですのよ。

ということで、男性の皆様にはご興味がないと思われます、
わたくしの愛用コスメについてつらつらと書いてみようかと存じます。

男性の皆様は代わりにこの記事で今日のところはお許し遊ばせ。
参照：「お嬢様ヘア」




わたくしは実は、CLINIQUEヘビーユーザー。
基礎化粧品は、シートマスクを除いてCLINIQUEで揃えてますわ。
(シートマスクはRoc。お手頃でしたので。)

いろいろなブランドを試してみましたが、コレに落ち着きました。

どこがよかったか？

答えは一つ。



わたくしのお肌タイプのお化粧水ボトルが

ピンクだったから。




毎日使うんですもの、好きな色で揃えたくなりますでしょう？


コーセーの雪肌精は紺色ですし、
シュウウエムラは緑。
アユーラも緑。
イリュームも緑。


緑ばかりですこと。

いくら使い心地が良くても、緑色ではちょっと・・・



メイク用品がお気に入りなのはJILL STUART。
JILL STUARTの基礎化粧品シリーズは、
ピンクのボトルにダイヤモンドカットなシルバーの蓋がかわいすぎて、
まさにわたくしのツボでした。
卒倒してもおかしくないくらい。
しかし、成分が肌に合わず、顔中真っ赤になってしまいましてよ。

こんちくしょう。



ということで、CLINIQUEを愛用してますの。


また、お化粧水を使うには、素手でパッティングでも良いのですが、
コットンでパッティングし、乙女気分を味わいたいもの。
コットンを使ったほうが、手の平の見えない雑菌が肌に付かないから良いとも聞きました。


なにげにコットンにもこだわってましてよ♪


やわらかくて、毛羽立たなくて、使ってハッピーになれるコットンを、
わたくしは見つけましたわ。


愛用のCLINIQUEのコットンは、びっくりするくらいに毛羽立ちますので、
わたくし好みではありません。


毛だらけでいいのは、頭と秘密の部分だけで良いでしょう。


使っているのはこれ。




JILL STUARTのコットン♪


だってピンクなんですもの！

箱もかわいいので、やわこいけれども小物いれにしております。
使うたびにニヤけているわたくしが、
端から見れば気持ち悪かろうと気持ち良かろうとも、お構い無しですわ。
ジルの基礎化粧品が使えないから、とはいえ使いたいので必死のあがきです。


スキンケアに手間をかけられる日は、わたくしにとっては贅沢な時間。
一日という範囲の中には限界があり、
わたくしが贅沢な時間を持つことができるのは、随分と限られております。
贅沢な時間を毎日持つことができれば良いのに、と思うことしきりですわ。


範囲の中の限界を広げたい。


スキンケアの時間に限らず、自分の好きに出来る時間をもっと
有効に使いたいものですこと。



ということで、わたくしはピンクのコスメが大好きですの。
そしてもうすぐXデー（クリスマス）。
誰の前でジングルという名の甘い声を鳴らすのかはさておき、
一つよろしくお願いいたします。


ちなみにタイトルの「範囲の中の限界」は、
三島由紀夫様の小説のワンフレーズからいただきました。


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