みなさまごきげんよう、わたくしです。
妖怪がどこへいってしまたのかを、皆様ご存知かしら。

技術の進歩の裏に、答えの一つがありましてよ。


技術が進化する前のこと。

昔の人は頻繁に妖怪に遭遇し、ときには戦い、ときには共生していたものですが、
(参考文献：水木しげる著「ゲゲゲの鬼太郎」)
妖怪なんて、今はどこにも見当たりませんし、
この平成ジャパンで悪い妖怪と戦っているのは、鬼太郎くらいですわ。
ちなみにきたろうは妖怪関連のことは何もしてないらしくてよ。



妖怪は見えないところで人間と共生してますの。



人間は性的な欲望等を満足させるために生き、


妖怪は人間が暮らしやすくするために、主に、



デパートのトイレに住んでましてよ。



妖怪は、センサーとしての役割を担ってますの。



トイレ、センサー



この二つで、ハッと思いあたる節がある方がいらっしゃるのではないかしら。




自動開閉、自動音姫、自動洗浄

※参照：「オトヒメ」


トイレの他にも、

自動ドアや防犯対策としての夜間自動点灯


表向きはセンサーとしていますが、
実はトイレの各個室、手洗い場等、あらゆるところに妖怪はいて、
いつもわたくしたちがひねり出し遊ばす
星屑や尿、蛋白尿、尿細菌＋の尿、糖尿、血尿、量が極端に少ない乏尿、過活動膀胱等による頻尿、失禁といった、
諸々のゴールデン達を把握遊ばしているはずでしてよ。



自分のときだけ自動ドアが反応しなかったりするのは妖怪のいたづら。
ですから、大目に見てさしあげて。



この記事でわたくしが皆様にお伝えしたいことはただ一つ。

おトイレで事を済ませた後に手を洗わないと、妖怪にいたづらされますことよ★


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みなさまごきげんよう、わたくしです。
普段テレビを見ることが少ないわたくしですが、
先日夜更かしをしていた日の事ですわ、すごい番組を見つけましてよ。



仮面ライダーカブトを初めて見たときのような興奮で、
わたくしの衣服の下が熱く火照ってゆくのを感じました。
参照：「素敵ライダー」
　　　「本日のライダー」




「Kawaii(かわいい)ジェニー」

※クリックで公式サイトが開きます


ジェニーというのは、女子ならばだれもがご存知の、
タカラトミーから発売されている着せ替え人形。
(ライバルはリカ)


そのジェニーが、人形のまま、しかも実写で

なにかしらをする番組ですわ。




幼稚園児や小学校低学年女児を対象とした番組のようですが、

放送時間は深夜の二時三時。




大きなお兄さんを対象としてますこと。



そんなジェニーは、どうやらプリキュアやパステルインクのように、
普段は普通の女の子なのですが、
何事かが起こると変身して悪者を退治するようでしてよ。
わたくしが見た回は一度も変身遊ばしませんでしたが。


※この先、第７話の内容を記載あそばしますので、
　もしもビデオ録画済みであったり、地域の関係で放送がまだの方は、
　見終わってからお読みあそばすことをお勧めいたします。



男の子が出てきましたの。

かつてジェニーで遊んでいた女子の皆様ならば、
明らかにこれはボーイフレンドのジェフだろう、とお思いになるでしょうが、
このお話の中では憧れのハリー先輩というお名前のようですの。
ハリー先輩は、学校がお休みの日は土木作業員のアルバイトをしているようでしてよ。



土木作業員て！


ニッカボッカを着てスコップを動かす人形を、わたくしは初めて見ました。


ちなみにアルバイト仲間はクマ。


名前をそれぞれ、くまちゃん、くまくん、くまさんといいますの。



制作の方ったら、やっつけ仕事！


ジェニーはこのお話では、泥棒のごとくほおかむりをしたり、
カラフルなニッカボッカで土木作業にいそしんでみたり、
ことあるごとに大袈裟なセリフ（例「ジェラシィ〜〜〜！」等）でわたくしを驚かせましてよ。


もう、なにがなんだか。


いったいこのお話のオチは何かしら、と思ったら、
ハリー先輩のこの一言でしたわ。
アルバイトの休憩中（この日２回目の休憩。何時間労働での契約なのかしら）
ジェニーがハリー先輩にお弁当を一緒に食べようと誘うと、
さわやか笑顔でハリー先輩はこう言いましたの。


「ぼくはクマちゃんと食べるよ。」



なんと、オチがこれ。


そしてトカラトミー製のラジコンのCMに。
わたくしは、あいた口が閉まりませんでしたわ。
こんな真夜中に一人でダッチワイフごっこをすることになろうとは、
KAWAIIジェニー、恐るべし。


CMをはさむと、何の脈絡もなく次のお話が始まりました。
ついさっきまで高校生だったジェニーは、大人気ファッションデザイナーになってましたわ。

さっきまでの土木作業のアルバイトは

一体どこへ・・・？！


デザイナージェニーのお話が終わり、エンディング。
この曲もすごくてよ。
お酒を飲みながら見ていたため、
画面を見ることができるほどに瞳が開いておりませんでしたが、
歌詞がぶっとびあそばしてましたの。




「ハイ、ハイ、ハイ



　ハ〜イエナ、G♪」





ハイエナGって？？




ジェニーのペットは女豹？！


何度聞いても「ハイエナG」という歌詞でしたの。
あまりにも連呼遊ばすものですから、CDの購入を検討してしまいましてよ。

女豹「ハイエナG」とおそらく学生なジェニーが繰り広げる不思議番組。
これは深夜放送になりますわね。


次週は、りすの乗り物に乗って空を飛ぶジェニーが何かをするようですわ。
見逃せなくてよ☆


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みなさまごきげんよう、わたくしです。
北と南についての一考察、ということで、
わたくしも南北朝問題について考えて、みなくてよ。
こういうことは、専門家におまかせいたします。

わたくしが考える北と南はといいますと、ファッションのことですわ。


数えるほどしか日本の南側を訪れたことがありませんが、
わたくしはあることに気がつきましたの。



日本を南下するにつれて、

銅像は服を着る傾向にあるということに。



わたくしのホームタウンである札幌では、服を来ている銅像を探すのは困難を極めます。
観光スポットである大通り公園にはいくつもの銅像がありますが、

揃いも揃って裸の女。

幼女から熟女まで、幅を利かせてますことよ。


一方、関東で見かけます銅像の場合、
裸像と着衣像をみかける割合は半々。
(わたくしの印象ですので、実数はわからなくてよ。)


そして日本の南側。
鹿児島空港には特大の西郷どんが、もちろん服を着た状態で立ってましたし、
徳島空港では、阿波踊りをする銅像が。
岡山駅前には桃太郎。広島駅前には複数の幼女が。

(裸の西郷どんには興味が沸きませんが、
裸の桃太郎には少しだけ興味が沸いてしまうのが不思議ですこと)


寒い北の国では当然のごとくすっぽんぽん。
暑い南の国では暑さをさらに増長させるべく服を着込んでいる。



寒い地域ほど服を身に纏わない傾向があることに

気がつきましたわ。




銅像とはいえ、


とんだマゾっ子ですこと！




もしかしてこの傾向は、


日本のＭ属性が、銅像に象徴されてまして？！



北と南について、もう一つ気付いたことがありますの。

女子高生のスカート丈ですわ。


程よい長さがどの辺りかは、皆様の好みに寄るところではありますが、
北の女子高生のスカート丈は、高校によって違いはあるものの、
平均してみますと、

溢れんばかりの生唾を感じるほどに

短い女子が多くてよ。



一方南の女子高生。
南といってもわたくしが確認した南端の女子高生は広島ですので、
南とは言い切れませんが、



なぜ膝丈。



もしくは膝下丈。




長くてよ！

せっかく美少女だらけなんですから、 むっちりとした若いエキスを
スカート丈の短さによって発散させてはくれませんこと？？

日本を南下するに従って、女子高生のスカート丈は長くなることに気がつきましたわ。



あら？銅像の着衣率のパターンと似てなくて？



寒い地域ほどスカートは短く、暑い地域ほど長い。

ということは、



日本の女子高生はＭっ子まみれ？！




とんだ発育の仕方ですこと！


体が順調に発育し、異性の目を気にして色気づき始めた女子高生。
その色気づいた方向は、痛め付けられることを苦痛と感じない、マゾヒストの域。

気候という名の、逃げることの出来ないサディスト達が公衆の面前で振るう鞭を、
自らの意思で大腿を差し出すことによって受け止めるうら若き乙女。

さらに乙女の一部は、流行しているのを良いことに公言し始めた、
男と男が織り成す性愛の世界に無垢な瞳を輝かせ、

肛門への異物の挿入という背徳的行為に

何の抵抗も抱かなくなっている。



女子高生危うし。


北と南とでスカート丈の長さに違いはあっても、

長さ調節の理由は一つでしたわ。



明日から、皆様の女子高生を見る目が変わりますことでしょう。

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みなさまごきげんよう、わたくしです。

実はわたくしには〆切が迫ってますの。
お仕事の〆切ではありません。
そっちはためずに済ませる派ですもの。
では、何の〆切なのか。



今年の初め、わたくしは皆様へ抱負を掲げました。

本格的に官能小説を書くと。

昨年末から今年の初めにかけて調子に乗りっぱなしですので、
賞に応募する気満々ですわ。



初めの部分は書きましたの。
中盤も大体書きましたの。



行き詰まりましてよ。

肝心の部分に入ったとたんに表現が浮かびません。


ああ、どうしたらよくて？
〆切は１１月末。

〆切が近づくにつれて、何も思い浮かばなくなり、

あんなに溢れていた紫色の欲望を、

わたくしの中に感じなくなってしまいましたの。


まだ８月だから、９月だから、
と先延ばしにしている間に、気づけば１０月半ば。
〆切まであと少しになってしまいましたわ。


欲望が無いということは、
わたくしにとってそれが必要ではないということ。


このままでは、書きかけの官能文章だけが残り、
もしもわたくしが行方不明等になった場合に、
警察のみなさまがわたくしの家を捜索し、
書きかけの官能文章とこのブログを見つけて、
何かしらの因果関係があるものと詮索したあげく、
マスコミやらなにやらで
『美人ブロガーが行方不明に』
（日本という国は、若い女であれば顔の良しあしにかかわらず、
美人と報道されます）
『遺留品として官能文章が』
と報道され、文章の裏に隠された心理やらを変な老人に分析されてしまいますこと。
これでは、人前に出ることができませんわ。



とにかく文章は完成させなければならなくてよ。



欲望を掻き立てるため、わたくしは行動に出ました。


まずはいやらしいサイトを巡回。
先日、風邪が悪化したので会社をお休みし、
あまりにも長時間眠り遊ばしすぎたために眠れなくなってしまったのを良いことに、
いやらしいサイトを３時間ほど閲覧遊ばしましたの。

どうしてしまったのかしら、

欲望のかけらも沸き起こりませんわ。



いつもならば、沸き起こるはずの欲望が、
お気に入りのシチュエーション、映像、展開のものを見ても何も感じません。

むしろ具合が悪い。

（風邪のせい？）


ドナルド様の画像を見ても、性的に誘っているという印象を受けません。



いやらしい妄想をしようとも、
いやらしく感じず、自らの妄想であるにも関わらず、具合が悪くなってしまいますわ。
（リアルすぎましたのかしら）


ああ、どうしたらよくて？
〆切は近づくばかり。
わたくしの欲望は枯渇したまま。


枯渇した欲望の泉が潤うときは近いうちにやってくるのかしら。


もしも書き上げる事が出来て、賞にかすりもしなかったときは、
何らかの形でみなさまにフィードバックできるようにしようとは思っております。
いやらしいお友達のみなさまは、期待しないでお待ち遊ばせ。


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みなさまごきげんよう、わたくしです。
もうすぐお誕生日なのだということに、夏の空気がすっかりなくなった最近気がつきました。


お誕生日ということは、

いつまでも子供のままではいられない

ということ。

忍者になりたいとかほざき遊ばしてはいけないお年頃になりますわね。
参照：「転職への思い」
これまでのブログの記事内容からは、大人になれていないことが丸わかりなのですが、
たまにはわたくしだって、まじめに考えますの。


いつ頃から大人の階段を上りはじめたのかしら。



子供っぽいことを適当にいくつか挙げて、考えてみましょう。



「んごずぼん」

参照：「お嬢様的お風呂の入り方」


誰もがご経験遊ばしているはずのお風呂でのお戯び。
わたくしは今でも時々やってしまいますわ。


「んごずぼん」とは、

お風呂お湯を抜くときに、


排水溝へ尻肉を吸い込ませ遊ばすこと。


その時の音が、「んごずぼん」ですの。



男性の場合、
ふぐりをとりまく神のゾーンが飾り毛で覆われ始めた頃に
んごずぼんから卒業するのだという情報を、某ちょい（笑）ブログで知りえました。


では、女性の皆様はいつ頃ご卒業遊ばしますのかしら？


卒業したら、完全な女になることでしょう。



完全な女、つまり、


成熟した女に。



女性の皆様が熟女になるのはいつでして？



熟女には熟女の魅力があることを、わたくしは存じておりますが、
今はまだ、熟女にはなりたくなくてよ・・・！
だからわたくしは、「んごずぼん」をまだやめません。





「胃もたれ」

脂っこいものが、すぐに胃に来るようになりましたの。
翌日にはお肌に現れますし。
肉体はすっかり大人の女。
そういえば、「お嬢様ったら、まるで処女！」とは言われなくなりましたわ。


大人の女といえば、フェロモン。



まさかフェロモンって、


胃もたれが原因で発生するものですの？！




もしそうならば、香水で疑似フェロモンを発生させることによって大人になり、
思う存分に鶏皮や脂身を貪り食いたくてよ・・・！





「にぎりっ屁」


お嬢様であろうとも、にぎりっ屁くらいいたします。





ああ、みなさま誤解なさらないで！



さすがに今はしなくてよ♪


にぎりっ屁をしていたのは小学生の頃のことですわ。
今は握ったりなどせずに、バンバン出します、大解放中。
（パチンコ屋さんのうたい文句の様ですこと）

立派に大人になれてますわね♪




「ひとみしり」

大人になりましたら、「アタイ、人見知りするのぉ」といった、
頭のネジが腐り遊ばしたようなことは言っていられなくなりますわね。

しかし、わたくしはまだ、ネジが腐り遊ばしたまま。

新品と交換する次期を逸してしまいましてよ。


未だに人見知りが治りません。
飲み会の席では聞くに徹し、場を盛り上げられない。
プライベートタイムでは、初対面の人には自分から話しかけられない。
知らない人と会うことにたいして、非常に大きな抵抗感がありますわ。


人見知りは、すぐにでも何とかしたいことですのに、
なかなか治りませんこと。
わたくしは、頭のネジをすぐにでも交換したくてよ。



ということで、以上のことから、
わたくしは、カラダは大人の階段を上り始めており、
ココロは階段手前で足踏みをしている状態であることがわかりましたわ。



カラダは大人、頭脳はコドモ

ということでして？




これでは、名探偵も真っ青の、

ただの変態ですわ！



大人の階段をうまいこと上らなくてはならないことに、
今まさに気がつきましてよ。



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みなさまごきげんよう、先日まごうことなきオカマ様を見て、幸せな気持ちになったと同時に、お友達になりたくてうずうずし、その揚句、少しだけ後をつけ、お手隙の店員さん溢れる子供服屋さんで誰にも接客されずにいる彼（彼女？？）を知ってしまい、ごめんあそばせとつぶやいてその場を立ち去りました、わたくしです。


ということはさておき、

「名は体を表す」

とよく言いますわね。


大きな小久保さんや、小さな大久保さんは例外といたしますが、
体は名のとおりであってほしいものですわ。


先日、「ニューファッション」とプリントされた、
何の新しさもないタイプの紺色パーカーを着用遊ばした男性を見ましたの。



「ニューファッション」？




定番の形、定番色、定番の組み合わせ。
(足元は普通のジーンズ)



一体どこが新しくて？


新しいファッションといえば、誰もが着ていないデザインや色、
流行の先を行き過ぎるくらいであってこそ、ニューファッションと言えるはずですわ！

参照：「未来美」

名を表さない体には、違和感を感じずにはいられません。




ボーイの好物はエロティック


おっぱいはマシュマロの心地


女子高生はミニスカート

※例がおかしいというご意見は受け付けません。


このように、名は体を表していてほしくてよ。


名は体を表してはいないことこそがニューファッションだというのなら、
わたくしはそのニューファッションを受け入れることを難しく感じます。

ニューファッションを名乗るのならば、
それなりの新しさを備えていてほしいものですわね。

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みなさまごきげんよう、わたくしです。
先日、わたくしの会社の社員総会がありましたの。
社員総会では、社員を集めて前年度の業績と、今年度の目標を発表したり、
グループ会社の社長達が討論したりいたしますのよ。
わたくしは、ごめんあそばせ、

大半寝ました。


総会が終わりますと、パーティーがありますの。
大人のパーティーですわ。
子供同士でワイワイやるレクとはすることが違いますの。
柔らかくて大きいお肉や何味かわからないけれどおいしくて丸いもの、
緑色の卵みたいなものがクラッカーの上にちょこっと乗ったおやつらしきものが出たり、
ビデオカメラの前で程よく露出をしたイイ女が歩き回ったりします。
そして、大人のパーティの極めつけ、


ビンゴ 大会ですわ♪


七夕以上に心が踊る、年に一度のビックイベントですわね！



ビンゴが始まるのはいつも決まって１９時ちょうど。
わたくしは今か今かと待っていましたの。


さあ、配るなら配り遊ばせ！


今年こそはわたくしに当たりカードを！



しかし一向にビンゴカードは配られませんでした。



今年度の社員総会から、ビンゴがなくなりましたの。




そんな！

でかいテレビや多額の旅行券をあまりに楽しみにしすぎたおかげで
前日は眠れなかったくらいでしたのに。



では、毎月全社員から搾取している親睦会費はどこへ使われるようになりまして？



業績を伸ばすため、純利益に組み込まれますの？


それとも、


本社だけに新しく作られる予定のカフェ増設費用に？？

社員の多くは本社勤めではありませんのに…


ビンゴ廃止によって、自社の魅力が著しく減りましたこと。



ビンゴがなくなったからという理由は、転職の理由として妥当かしらランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

初めてでしたわ、こんなにも典型的なのは。


タイトルだけで内容がおわかりになる方がいらっしゃるかも知れませんが、
＊お嬢様の秘め事＊ヘビーユーザーの大きなお友達がお察しのとおり、
またしても痴漢に遭いましたの。


では、典型的な痴漢とはどのようなものか。



びっくりするほどの満員電車内にて


50代程度のハゲ散らかしタイプ


尻を触る


股間をあてがう


ガラス越しに目が合うとほくそ笑む


皆様がお考えになりますのは、こんなところかしら。





この日の痴漢は、

すべてあてはまりましてよ。


さらに言うならば、
わたくしが鞄で尻を隠し、奴の痴漢行為を絶ちましたところ、
露骨に不満顔をしたことくらいかしら。


痴漢のＴＰＯが全て揃っていましたことに、わたくしは妙に感心してしまいましたわ。

捕まえた後でもらえる慰謝料を考えるとおいしかったのですが、
この日はなんとしても遅刻してはならない日でしたので捕まえずじまい。



「典型的」が珍しく感じましたことには、
いかに現代の痴漢術が進化しているのかを感じざるをえませんわね。


世の中の事象には、
進化を遂げるべきもの、遂げなくてもよいもの、
の二種類があると思います。

たとえば携帯電話。
これは進化を遂げるべきものですわ。
初期の携帯電話は、家庭用電話機にショルダーを付けて持ち歩いていましたが、
今となってはそんなの笑い話。
携帯電話の進化は、そろそろMAXに来ているのではないかと思われます。


そして痴漢。
これは進化どころか、退化・根絶すべきものだと思いますことよ。

余計なことが進化する世の中なんて、
ポイズンですわね。


オッサンの熱くいきり立ったアレは気持ちが悪いのランキング

みなさまごきげんよう、
自分の両サイドに大きなコピー機をはべらせ、同時に動かした時に、
まるで自分が万能であるかのような錯覚に陥りました、わたくしです。


窓ガラスについた指紋を夜に見た時に霊現象かと錯覚し、恐怖でおののくよりは、
コピー機を操作するだけで幸せな錯覚に陥るように、

毎日が単調であったり、
尻から手を突っ込んではらわた引きずり出してやろうか、
と思うことが続いたりしたときには、
幸せな錯覚に躍らされたいものですわね。


現実はたいしたことがなくてもいい。
つかの間でいいから幸せになりたくてよ。


ゼロはどんなに重なってもゼロですが、
ほんの少しのハッピーでも積み重なれば大きくなりますもの。



小さな幸せの見つけかたについて、わたくし考えてみましたわ。
まず、わたくしが小さな幸せを感じるときはいつなのかを、
たとえば今週のある一日を振り返って考えてみようと思います。
ハラワタ煮え繰り返るようなことは一切割愛遊ばしますわね。



まず朝起きて、
この日はお泊り出張。
だから、いつもよりも一時間半も多く寝れますの。


寸分の狂いなくいつもどおりの時間に目覚めました。


普通ならばチクショウとがっかりするところですが、
幸せ探し屋さんな今のわたくしにはそうは問屋が卸さなくてよ。


いつも通りの目覚めによって、朝っぱらからわたくしのロボ要素が見えかくれ。


半分ロボなんて、

えっちゲームの隠れキャラのようですこと！



再び眠りにつき、起きて支度をして出発。
まずは営業所へ行って、担当者変更のご挨拶ですわ。
(わたくしのお仕事については触れないでいただけますようお願いいたします)


と思って行って参りましたら、
営業所でも担当者がかわったようでしてよ。
オエライサン(要するに、所内のトップの方)がそこの営業担当になったみたいですわ。



わたくしは社内では底辺ですのに。


使えない女よばわりが目に見えてますこと・・・！


と一旦がっかりしたものの、考え直してみましたわ。
オエライサンが付くようなところとわたくしが取引しているとします。


すごいチャンスですわ、

お仕事の仕方を見ることができますもの♪


またここで小さな幸せがありましてよ。





さてさて、今回の出張先は広島。

広島といえば、

紅葉饅頭


広島カープ


穴子料理



お昼やお夕食が楽しみなところですわね♪




お昼ご飯


牛丼


(時間がなかった為)






お夕食


牛丼


(時間がなかった為)





ひど…



いえ、

たとえ、わざわざ飛行機で向かった広島でのお食事が、
大手牛丼チェーン店の牛丼がご飯であったとしても、
安上がりでお得ですわ！
名産品を食べたら、わたくしのお金ちゃんが行方知れずになりますもの。


なんでも前向きに考えるわたくし。
幸せ探しとしてはいい傾向ですこと。



ちゃっちゃとお仕事を終わらせて、
ヤングチャンピオン及びマガジンの表紙がほしのあき様であることを確認したわたくしは、
空港行きのバス内の至福の時を味わうために購入。
周りからヲタ視線を向けられていようとも構わなくてよ。
わたくしの手元にあき様がいらっしゃれば、いいんですもの。




飛行機に乗って、ひとつ瞬きをしたら、

羽田空港に着いてました。

ルーラが上手になりましたこと。

参照：「変質者」

ルーラを使うと、相応の時間も経っているのが不思議です。


ようやく帰宅。
時間は日付が変わる少し前。
家に転がり込んでいるボーイへ、お土産の贈呈式ですわ。

広島といえば、紅葉饅頭。
ということで、ひねくれ遊ばしているわたくしは
紅鹿という全く紅葉型ではないお饅頭を購入してきましたの。




何をモチーフにしているのかわからない形状。




まるでマン・・・

お味の感想は衝撃的でしたわ。



当たり障りのない味だな、ですって。




当たり障りない？！





当たってますの？




障(触)ってますの？





ソフトタッチですの？！


当たっているか触っているかが微妙なくらいが、一番気持ちよくてよ！




「当たり障りない」はつまり、

ソフトタッチのごとく気持ちいい

という褒め言葉なのだと思い込むことにいたします。
そう、何がなんでも幸せとするべく。


これが、とあるわたくしの一日でしたわ。
幸せまみれですこと。

このように、なんでも前向きに捉えると、
世の中がキラキラして見えてきそうですわね。


幸せは身近にあるみたいランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。

ピンク色の乳首は誰もが憧れるところですわね。


アイドルの乳首はさぞかしピンク色だろう。


肌の黒いガール達も、

大切な部分だけはお肌が白いのだから、

乳首もきっとピンク色だろう。



そうお思いになるのが自然と思われます。


また、自らの乳首がそれほどピンク色ではないと思い悩んでいる方の為に、
巷には「乳首用クリーム」なるものが売ってますわ。



乳首伝説としまして、

いじりすぎると黒ずんでくる

ときいたことがあります。


確かに、摩耗した皮膚は再生を繰り返し、より強固な皮膚となります。
再生の過程で色素が沈着し、黒ずんだ皮膚が出来上がることから、
黒乳首生成過程が予想できますわ。



となりますと、



男性の乳首が往々にして黒ずんでいるのは、

男性の皆様は、普段からご自分の乳首を

いじりまくっているからでして？



乳首がピンク色の男性を、わたくしはみたことがありません。


上半身裸で惜し気もなく乳首を見せびらかして踊り狂う
ジャニーズの皆様の乳首はピンク色ではありませんし、

これまでに乳首を見せていただいたボーイ達の乳首だって、
黒いかどす黒いかの違いしかありませんでしたわ。

ビーチで無邪気に遊ぶボーイのそれも、ピンクとは掛け離れたお色でしたし、

仁王像の乳首もやはり黒ずんでましてよ。





乳首伝説が本当ならば、男性の皆様は、


暇さえあれば、乳首を転がしたり、

つねったり、引っ張ったり、吸わせたり、

吸い合ったりしてますのね！



そうですのね！




ギャングエイジ という心理学用語があります。

１０歳くらいの子供は、５〜６人の仲間同士で秘密の暗号を作ったり、
秘密基地という隠れ家を作ったりする傾向にあります。
この時期のことでしてよ。



もしかして、青林檎なボーイズたちは、

秘密基地で、乳首を吸い合っこしてまして？



そんなばかな。
しかし、そう考えますと、
男性の乳首を往々にして黒ずませるための乳首歴が納得のいくものになりますわ。
幼い頃からいじりあっていたら、黒くなっても不思議はありませんものね。



男の子って得体がしれませんこと。　



女性の中にも、黒やどす黒い乳首の持ち主が少なからずいらっしゃることを、
わたくしは温泉やえっちなビデオで確認済みです。
したがって、わたくしの女性のお友達にだって、黒乳首の方がいるはずですの。

しかしわたくしは、男性の皆様が乳首を黒くしているような機会に
一度だって参加したことがありませんし、誘われたこともなくてよ。




「乳首吸い合いっこ」という会合からわたくしがハブられているのか、
それとも、わたくしのお友達は全員ピンクの乳首をお持ちなのか、
はたまた、乳首伝説が嘘なのか。


わたくしには何がなんだかわからなくなってきましたわ。


一体何が正しくて
一体何が間違いなのか
わたくしが予想し得ない他の理由があるのか

乳首にお詳しい方がいらっしゃいましたら、ご教示いただけますと嬉しくてよ。


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みなさまごきげんよう、わたくしです。

ヤリすぎって、良くてよ。

ああ、ごめん遊ばせ、突然こんなことを言ってしまって。


わたくしもヤリたくなりますし、
下腹部の雌部分にある泉のように欲望が溢れてきますの。



わたくしが「やりすぎ」と書きますと、
いやらしいお友達は、夜のプレイを四六時中していると
お思いになるかも知れませんが、違いましてよ。
皆様に声高にいうほどプレイはしておりません。


先日、やりすぎないようお気を付け遊ばせとお伝えしたばかりで恐縮ですが、
参照：「おまじない」
本日はやりすぎをオススメいたします。



「エクストリームアイロニング」をご存知かしら。



どんなに過酷な状況下でも、冷静にアイロン掛けをする
というスポーツでして、世界各国で嗜まれてるそうですの。


過酷な状況とは例えば、

水中

山頂

回るジャングルジム

等。


良い子は真似してはいけないスポーツですが、
一つ言えることは、


やりすぎはすごい




一番初めにこのスポーツを思い付いたのが誰なのかはわかりかねますが、
やり過ぎであるこの行為には、尊敬の念を抱かずにはいられません。


エクストリームアイロニングほどにやりすぎる必要はないかとは存じますが、


やりすぎによって、

尊望のまなざしをゲットできることは

間違いなくてよ！



女子であれば、捕まらない程度に時折露出しすぎてみたり、
ボーイであれば、相手に通じる程度に漢弁（おとこべん）を使いまくり遊ばしてみる
というのはいかがかしら？




わしゃあ、漢(おとこ)の中の漢(おとこ)じゃけぇ。


漢弁を使いこなすことが出来る男性ならば、
女性からはもとより、男性からも尊敬されますので、
世の中の恋愛対象比率が一気にアップしますことよ♪



やり過ぎブログランキング☆

みなさまごきげんよう、わたくしです。
ここ数ヶ月ほどコメント数が伸び悩んでおります。
もしかして、いつのまにか独りよがり自慰ブログになってましたかしら。
ごめんあそばせ、がんばりますわ。



ということはさておき、

わたくし今月から異動しましたの。

これまでのプロジェクトから抜けて、違うプロジェクトにねじ込まれましたわ。




下のほうの、後ろ側の穴は、

出すための穴であって

入れるための穴ではなくてよ！

といわんばかりに、むりくり別のプロジェクトに入りましたの。




ああ、そんなことされてしまっては、わたくし張り裂けてしま…

と思ったら、案外スムーズでしたわ。
アブノーマルプレイの方についても、
それ用のアイテムが世の中に豊富に出回っていることからして、
案外スムーズに出来るのかも知れません。
誰かお試し遊ばせ。



異動シーズンは、会社でいいますと、期の初め。
誰かしらが去っていき、誰かしらがやってくる。
そして、季節の変わり目でもありますわ。


異動によって、わたくしは激暇状態から激務状態へ変わりましたの。
(いうほど忙しくはありませんが)


今週は徳島へ出張。
来週は岡山と広島へ出張予定でしてよ。
出張好きなわたくしにとっては楽しくなって来ました。


気持ち的にはそれほど参ってはおりませんが、
お仕事ストレスと季節の変わり目ということで、
わたくしの肉体が参ってしまったようです。




一度こうなってしまうと、

カラダがクセになってしまって、なかなか治らなくてよ。


もう二度となりたくはありませんでしたのに。





尻がまた切れました。


確か（痔）デビューしたのも去年の今頃。
お仕事がお仕事らしくなり、季節が変わりかけたころですわ。
参照：「再発」




嫌！


トイレで星屑を放出遊ばしても、
何を気にするでもなく始末していたあの頃に戻りたくてよ！


もしも冬のボーナスが金銭ではなく、望みを一つだけ叶えてやる、
という「魔女っ子降臨」だとしたら、
わたくしは迷わず切れ知らずの肛門を希望いたします。


季節が変わりきれば治るはず。
わたくしは冬の到来を待ち望んでおります。


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みなさまごきげんよう、わたくしです。


わたくしはバナナやバナナ状のものが大好きなのですが、
やっぱり味わいかたは、ナマが一番ですわね。




ナマの良さを知ってしまったら、いかに本物に似せていようとも、
所詮はフェイク。



フェイクを口に頬張れば、


よりナマの良さを思い起こし、


お口の中は欲しがる蜜でいっぱいに。







バナナハイチュウが、とってもおいしいと聞いて、
わたくしはシーカップパイパイを高鳴らせてハイチュウ屋さんへ行って参りました。



人気があると聞いた割には

十分過ぎるくらいの在庫量ですこと。



一本の肉棒、ごめんあそばせ、一本のバナナハイチュウを握りしめて
わたくしはレジの店員さんからの命令どおりに100円を納め遊ばしました。




うきうきとシーカップパイパイを弾ませて、

一粒だけ上のお口にインサート。




あら？




これといった感動は生まれなくてよ。
わたくしは、降りエレベーター内で勢いよくジャンプしたときのような
舞い上がる心地を期待しておりましたが、
何かしら、この悲壮感とでもいうべき感情は。


バナナ状のものでならば、突き上げる快楽に堕ちることができますが、
バナナハイチュウは、単なるバナナ風味なニチャニチャですこと。
おいしいにはおいしいけれど、イチゴ味には負けているように感じましたわ。


バナナはやはり、ナマが一番ですわね。



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みなさまごきげんよう、わたくしです。
ちょっと用事がありまして、ナルトへ行って参りました。


ナルトの映画を見に行って来たってばよ！

というわけではなくてよ。
忍者は見に行くものではなくてなるものですもの。


お仕事の為、徳島県鳴門市へ行って参りました。
初めての四国、初めての徳島県ということで、
どんよりとしたお天気とはうらはらに、わたくしの心はブルースカイ。

浮足立って降り立った先は、徳島空港。
本当は全日空のマイルを貯めたいのですが、日本航空しか便がないのはご愛嬌。
2年後に消失するという予定調和の中にあるマイレージを片手に
徳島デビューでしてよ♪



浮足立ったわたくしの心は、徳島県民に見透かされていたようで、
空港ゲートでは7人くらいが阿波踊りをして出迎えてくれましたわ。






『銅像といえば裸』と相場が決まってますのに、

徳島県民はおわかりではないご様子。

参照：「お嬢様的北海道の楽しみ方」
　　　：「銅女」


最終便で行ったものですから、わたくしはらぺこでしたわ。
お腹と背中がくっつきそうでしたので、
(お腹と背中よりはむしろ男女で下腹部と下腹部を…というお話はなくてよ)
一緒の先輩と共にお食事へ。



四国はお水がおいしいと聞きます。
ですから、麺が名産らしくてよ。



この辺りのお店は、月曜定休らしくてよ。



月曜からの一泊出張のわたくしたちには、

徳島名物を口にすることが許されておりませんでした。


浮足立ったわたくしのハートを、一体どこへ落ち着かせればよくて？


たこ焼き喫茶で満腹になり、最寄のビジネスホテルで束の間の休息。
ホテルの有料チャンネルをお金を投入せずに音声のみで堪能して眠りにつきました。

有料チャンネルの番組表にありました

「Ｔシャツ生ハム巨乳メロン」

という番組が気になりましたこと。





わびしい！



翌日はチャッチャとお仕事を済ませ、最終便に飛び乗り帰宅。
せっかくの徳島デビューでしたが、
有料チャンネルの音声のみしか楽しむことができませんでしたわ。
次に行く機会がありましたら、もうちょっとまともに楽しみたいですこと。


「ん？なに、もうイッちゃうの？…あ、そんなすぐはイカないのか。」ランキング