みなさまごきげんよう、
定食屋で臆することなく大盛を頼んでいることに最近気付きました、
わたくしです。

初めてですわ、こういうことをされたのは。


電車で夢を見るほどに居眠りをするのがわたくしの日課なのですが、
その日わたくしは妙な感触で目を覚ましましてよ。


その日のわたくしは膝丈のスカートを履いて座席に座っていたものですから、
わたくしのひざ小僧は、ストッキングを身につけていようとも顕わな状態。


念のためにお伝えしますが、
腿までは見えてなくてよ。
（いやらしくない）




わたくしの膝に何かが擦り付けられてますわ。



感触でわかります。


擦り付けられているものは、


わたくしの正面に立っている方の膝。






しかも女性の。

（相手もスカート＋ストッキングだったので）



電車の揺れで当たってしまっているのかしらと思いきや、
揺れてなくとも当たりますし、
当たるというよりは擦りつけているような感触。





この女性、もしかして、

膝に何か星屑的なものが付いてますの？




だからといって、


正面で居眠りこいているわたくしに


擦りつけても良いとは限らなくてよ！




さりげなく確認しましたところ、わたくしの膝には、
犬の尻から捻り出し遊ばしたとおぼしき星屑は付いておりませんでした。



では一体何が目的でして？



わたくしの膝を擦っても、
もくもくと魔人やマ神といったファンタジックなものは発生いたしませんし、
ですから、願い事が叶うはずも無くてよ。　


訳もわからず膝を擦り続けられるのはなんだか嫌でしたが、
膝が触れるのを阻止すべく、
閉じた状態である膝をパッカーとご開帳遊ばせば、
わたくし自身が変態になってしまいますわ。
お正月でもあるまいし。



電車の中には不思議な女性がいらっしゃいますこと。
仕方なしに我慢あそばしましたわたくしは良い子ですのよね？



不思議ランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。

世の中の不条理に思い悩む年頃ですわ。

お仕事や人間関係の不条理ではなくてよ。


もう夏も終わり。
そのことに気づいたのが3日前。
早く夏らしいことをしなければ、という思いに駆られて
大好きな線香花火を購入いたしました。


近所の公園で、ラブダーリンと共に線香花火に興じたのが2日前。
若干風が吹いておりましたので、満開に到達する寸前で落下すること山の如し。
60本あったうち、落下せずに最後まで咲き続けたものは0本でしてよ。
生ぬるい気温の中、半そで×ホットパンツのどうでも良い系ファッションで
線香花火のみを延々楽しんだ小一時間の間に、
世の不条理が起こりましたわ。




ちなみに変質者はでませんでした。




そして本日。





虫に刺されました。



虫に刺されるたびに記事を書いていることにはお気づきにならないでいただきたくてよ。
参照：「内腿の噛み傷」
　　 　「フレグランス」


今回の蚊は強力でしたの。




左足首を刺されました。
足の形が変形しましたわ。


まるで骨折したかのような腫れ具合。
（骨折したことはありませんので実際このようになるのかはわかりかねます）
痒みを通り越して痛みを伴います。
痒みピークの時に限ってムヒを持ち歩いておらず、つらい思いをするわたくし。





わたくしが何か悪いことでもしまして？


イケナイ大人のお戯びは、人前ではしてなくてよ！


「危険なふたり！超戦士はねむれない」を、スクリーンの中だけでなく
現実に持ち込み遊ばしてますのに。
参照：「危険なふたり！超戦士はねむれない」




わたくしは気づきましたわ。

ここに不条理があることに。



男女がボソボソと公園で線香花火をする様は、
まるで、自殺寸前の最期の催し。


自殺ダメ、ゼッタイ

そう思った蚊は、わたくしの足をチクリと刺し、


痛みによって生を感じさせ、

痛みのない昨日までの自分を思い出させ、

再び生の道を歩ませよう


そういう意味をこめて刺したのではないかしら。




違いますのに！


わたくしは毎日を絶好調に感じたいと思って過ごしております。
常に前向きに。





おっぱいをおおきくしたい、

おっぱいをもっとおおきくしたい、



「願えば叶う」「やってみなくちゃわからない」
この信条を貫き通し、わたくしは毎日大きなおっぱいを願っております。
決して退化の道は望んでなくてよ。


わたくしたちはただ、花火で夏を締めくくりたかっただけですのに、
この痛みと痒みでまだまだ夏は終わらないのだと
感じざるを得ない状況になりましたこと。




蚊の想いとわたくしの想いの行き違い。
これを不条理と呼ばずになんと呼んだらよくて？


また虫に刺されたらみなさまへご報告差し上げます。

みなさまごきげんよう、わたくしです。


社会人たるもの、

何事にも動じない石のような心

を持っていないといけませんわ。


人事の方からわたくし宛に電話がかかってきましたの。
わたくしはてっきり、先日の
訳あって通勤の途中で警察署の取調室に５時間程いた件
かと思いましたが、どうやら違うようでしたわ。



「もう聞いているかもしれないけど…」


既にわたくしが聞いている話ならばメール対応で良くてよ、
と思いつつ、わたくしは相槌を打ちます。



「〇〇さんのチームに異動してほしいんだよね」





はあ！



「何も聞いてなかった？」

わたくしのすっとんきょうな心の声は、
電話先にまで聞こえてしまったようですわ。
もちろん異動の話しを聞いているわけもなく、
少なくともあと一年はこのチームの所属で、
もしかしたら、今のプロジェクトがパワーアップした場合にも
引き続きそのプロジェクトを担当するものだとばかり思ってましたのに。



え、あ、ちょ、ちょっと、わたくし何も聞いてなくてよ、

それに、わたくしの担当はすぐに引き継げるような状態

にありませんのに！



つい、まくし立ててしまいましたわ。


まくし立てるなんてお嬢様の名が泣きますわね。
社会人たるもの、お嬢様たるもの、
ちょっとやそっとのことでは驚かない
強い心を持っていないとなりませんこと。


人事様がおっしゃることは、余程の理由がない限り
覆すことは出来ません。
わたくしは言うがままされるがままのマグロ女にならざるをえなくてよ。


１０月から異動です。
激務らしいので、ブログの更新頻度が少なくなったらごめん遊ばせ。


午後のお仕事は手につかなくてよブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。

昨年のちょうど今頃のこと。
ブログのリンクの皆様とともに、顔出し大会を開催しましたわ。
もっともヒートアップしていたころには、
わたくし自身把握できないくらいの皆様のお顔を拝見することができて、
かなり楽しませていただきましたわ。
今はもうお話がありませんので風化してきておりますが、
たまには顔でも出してみようかしら、と思いましたの。



皆様が持つお嬢様イメージがどのようなものであるかはわかりかねますが、
見た瞬間に「おっと・・・」と言葉を失ってしまうような顔を出して
イメージを突き崩すわけにはいきませんわね。

わたくしの場合、

突き崩すのではなくて

夜な夜な突き崩されたい

というのはまた別なお話。



イメージを崩さないためには、とにか
く見た目を良くしなくてはなりませんわ。
まずはダイエット。
ビリーズブートキャンプに明け暮れなくなってから、
1ヶ月以上が経過しております。
参照：「ダイエットの結果と効用25」

現在のわたくしは、体重は1キロ戻り、マイナス5キロでとりあえずセーブ。
運動量についてはさっぱり妖精になってから、
全身に汗してゲットした筋肉は脂肪（死亡？）へと変わり、
ボディラインはビリー前に逆戻り。


ビリーを知ってからのわたくしは、

彼とは離れられないカラダになってしまいました。



そして美白。
黒い肌より白い肌の方が美しい、というのがわたくしの価値観。
（肌の黒い美女を見て揺らぐことが多々ありますが）
参照：「女のモテテクvol.19」

毎朝毎晩、美白美容液を丹念に塗りこみ遊ばし、
いい香りだから、というだけで購入遊ばしましたバラの香りのクリームを
毎夜、全身に塗りこんでおります。

余談ですが、
手のひらにクリームを乗せると、なんだかいやらしく見えるのはわたくしだけ？
（コンディショナーも然り）
先日海に行ったので、毎日の努力は水の泡となりましたが。
秘密の部分だけは白くてよ☆


そして保湿。
お肌の水分を保つことは美を保つこと。
冷房がガンガン効いております電車と職場にいる時間が、
一日の大半を占めるわたくしのライフサイクル。
お肌の保湿はみるみるうちに吸い取られ、
性的気分の際に分泌あそばされます下腹部の潤みもまた、
枯渇がちになっております。
そんなときはこれ、

シートマスクの出番ですわ。


シートマスクをしているときが、最も女を感じるひと時。





あん、きもちいい。


もっと、もっと中まで（美容成分が）キテ・・・


あなたのテクニックで、

わたくしを女にしていただきたくてよ。




シートマスクタイムこそ、

身も心も女になり、美の頂点にある

と、わたくしは気づきました。


今ですわ、シャッターチャンスは！


得意の自分撮り大会開催。
撮っても撮っても飽きません。
わたくしの携帯電話のマイピクチャフォルダは
いつしかわたくしの顔でいっぱいに。



さあ、顔出しの時間ですわね。


３




２




１










美の頂点にあるわたくし。
皆様のお嬢様イメージが、リアルなものになりましたかしら。
ウフフ


ブログランキング参加中。
あなたの肉棒クリックでわたくしを昇り詰めさせて・・・！

みなさまごきげんよう、
朝から電車内で小学校高学年女児の尻の割れ目を目撃遊ばしました
わたくしです。
ローライズパンツを履いた小学生が屈んだところをを見ただけですが。


なんて久しぶりなのかしら、本日は男性用のモテテクのご紹介でしてよ。


男のモテテク〜その２６〜

「紳士肌着」


スーツ姿の男性がたまらない
というお話は、これまでにもしてきた記憶があります。
男性の場合、スーツの下には100％の確率でＹシャツを着用しますわね。


そして、たいていの男性は、いつだって
Ｙシャツの下に肌着を着用遊ばしてますわ。

暑い夏でも肌着三昧。


女性は、男性がなぜＹシャツの下に肌着を着るのかわからなくてよ。


ただでさえ暑いのに、なぜ肌着を？


男性の皆様は、物知らずな女性に
肌着の意味を教えて差し上げると良くってよ。


「乳首が透けるのを防止するため」と。


女々しいから秘密にしたい？

ノンノン、女々しいどころか、



どんなに暑くとも、


頑に乳首を守り通すその姿勢は、


かわいらしくもあり、誠実さが伺えますことよ。


静かなるドン愛蔵版１巻にて、組長のカタギの仕事で試作遊ばした
授乳用ブラのように、乳首だけを露出しているよりも、
頑なに乳首を隠し通す方がずっと良いとは思わなくて？



といいつつも、すべての男性がＹシャツの下に肌着を着用遊ばしている
とは限りませんわ。




Ｙシャツを一枚ペらで着るのがポリシーだと、

モテないのか！




そう早とちりするにはまだ早くてよ。


肌着なんぞ着ない。

乳首のような小さな突起物は、

下腹部のジョニーに比べれば

月とスッポンだぜベイべ

という大胆さに、女性は男らしさを見出だすに違いなくてよ。



普段Ｙシャツを着ている男性のモテポイントは、
Ｙシャツの下に何か着るのかを女性に教えて差し上げること。
もし肌着を着ているのなら、その理由もお伝え遊ばせ。




多くの行動には意味がある。
意味を伝えるかどうかはあなた次第。



モテランキング参加中。
男の乳首より女の乳首のほうが価値がある。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
お店に行くと、変わった名前の商品やメニューがありますわね。

お菓子屋さんへ洋菓子の詰め合わせを買いに行けば

「三月うさぎの招待状」


メイド喫茶に行けば　参照：「ひとりでイッちゃった」

「うさたんくまたんロールケーキ」

等等



わたくしはこういう類の恥ずかしい名前の商品を、

コレください

アレください

とは言わず、

モジモジしながら

そのまんまの商品名を告げて頼みますの。






「ひとりあそび、一つ」

参照：「わたくしのめくるめくプレイ」

酔っていない状態で、恥ずかしい言葉を恥ずかしがりながら言うことの快感。
メニューの表記に言わされているという従属の状態でありながら、
オブラートに包むことができるのに敢えてしない。


従属であることに積極的な自分。


しかもその行為が行われるのは決まって公の場ですわ。



ああ、もっと言わせて！


興奮させて・・・！


恥ずかしい言葉を言うことに悦び見出だすわたくしは、おかしくて？

でも、皆様だって、恥ずかしい名前のメニューを知らない方に向かって
そのまんまの商品名でオーダーしたことがあるのではないかしら。


ブログランキング
クリックすると、わたくしが恥ずかしい言葉を口走ります。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

人から言われる言葉というものは、
自分で言う言葉以上に真実味を帯びているように感じますわ。


わたくし先日言われましたの。
特に急いでいるわけではなかったあの日の朝。
通勤で行き交う方々でごった返すわたくしの乗り換え駅。
わたくしの近くにはオジサマがいらっしゃいましたわ。
わたくしが階段を降りている時、
オジサマはわたくしを見て驚いたようでしてよ。


おおお、早いなネーチャン

周りは年の頃40代50代の男性ばかり。
オジサマが話し掛けている「ネーチャン」は、わたくし以外に考えられなくてよ。
ということは、

わたくしが階段を降りるスピードは、

驚くほどに速くて？！




知らないオジサマに言われたからこそ、
本当にわたくしは速かったのではないかと思えてきますこと。



これ以降は面白さゼロです。
わたくしが反省の意味で書いたものですので、
お楽しみ遊ばしたい方はわたくしの好きな歌を口ずさんで次回にご期待遊ばせ。
参照：「永遠を感じる歌」






わたくし言われましたわ。

君が話すと内容がおかしくなる、と。

どうもわたくしは、相手の話の焦点をずらしているようですの。
つまり、会話が成立しないということでしてよ。
人に言われたということは、おそらく本当のことなのでしょう。


コミュニケーションがとれない女の烙印を押されたのは、
今に始まったことではありませんわ。




君の笑顔はうそくさい

冗談で言っているのならわたくし気に留めませんが、
真面目に言われましたの。
言われたということは、これもやはり本当のことなのでしょう。



思いあたる節が無いわけではありません。
わたくしは自分の笑顔が嫌い。

気持ちが悪い。

だから、笑顔の写真はほとんどありませんし、
あったとしても封印しているかもしくは破り捨てております。



表情でさえコミュニケーションがとれないという烙印が、
決定的に押されましたわ。




会話はダメ


表情もダメ


わたくしは一体どのように人と接して
何をお話ししていいのかわからなくてよ。




コミュニケーションの否定は

これまでのわたくしの生き方を否定されたも同然。


人と接するのがプライベートだけならまだいい。
接しなければいいお話ですもの。
しかしわたくしの生活はオフィシャルな部分が大部分をしめております。
さらにわたくしのお仕事の大部分は、
指示を受けて実行するものではありません。
指示がある場合も時にはありますが、
わたくしから、人に何かをしてもらうことの多い仕事です。


コミュニケーションが取れない人から指示を受けることが
いかに苦痛であるかはわたくしだって知ってますことよ。



コミュニケーションを取ることって、難しいものですわね。

人間関係以上に難しいことってあるのかしランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

街に行くと、ふわっと薫るこの香り。
夏らしさを感じるこの流行りの香水をつけて、わたくしは街中を歩きます。
どこにも行かない日だって、つけてますわ。
自己満足だって言われても構わない。だって乙女ですもの。






ムヒ。


※虫刺され薬は全部ムヒと呼ばせていただいております。



強力な虫にヤラれたらしく、わたくしはここ数日ムヒを愛用してますの。

家でもムヒ。

外でもムヒ。



どんな香水を付けても、ムヒの香りを前にしては無臭と同じですわ。
街中でも同じ香りを感じますので、
虫刺されボーイズエンドガールズがたくさんいらっしゃることと存じます。




先日わたくしは、ウキウキと水着を買いに行ってまいりました。
くらげが出る前に、海に行くことになったんですもの。
予算は４桁。
と言う時点で見つかる気配はなく、お値段は妥協あそばしました。
（最近の水着って高いですこと）
背に腹は変えられませんわ。


ということで、意を決してわたくしは５桁のお値段の水着を数着手にし、試着室へ入りましてよ。



バナナが好きだからバナナ柄。
さらに色違いのバナナ柄。
ついでに、一度着てみたかったベッツィジョンソンのセクシャル水着。



着てみて驚きましたわ。
おなかの肉の様子は予想がついていたからよいとして、

春の虫刺され跡が左足に、背中にくっきりと。

参照：内腿の噛み傷


さらに先日の虫刺され跡が、左腕に左足にくっきりと。



背中の虫刺され跡は、

これから羽が生えようとしている跡ですの

と神秘的にほざきあそばすには見苦しく、



集中的に刺されました左足は、

まるで数日前のドメスティックバイオレンス。



わたくしは殴られて悦んだりする性癖を持っておりませんし、
殴られた後に優しくされるような病的関係を蚊とは築いてなくてよ。


せっかくの水着が虫刺されのせいで台無し。
（台無しの原因は他にも心当たりがありますが）


残念でも何でも、海に行くことに変わりはありませんので、
一度着てみたかったベッツィジョンソンの水着が、
バナナの水着に比べて思いのほか似合いましたことから、
購入することにいたしました。



虫刺され跡が消えにくくなったのは、年のせい？
（両手をあげて若いと叫びたい盛りですのに。盛りのついた年頃でもありますし。）

ムヒに跡消し効果もあればいいのにと思いつつ、
本日もお気に入りの香水のように毎日チュッチュと塗っております。


左足ばかりが痒くてよランキング



浮かれモードのお嬢様なんぞ見たくはない、とおっしゃる方は、
続きをお読みにならないよう。

みなさまごきげんよう、わたくしです。



本日は、みなさま向けの記事ではなくてよ。
先日わたくしが浮気をしましたので、
その詫びをここに書かせていただきます。
二度目の浮気を彼は許してくれますかしら。
参照：「浮気」




ごめんあそばせドナルド様。

あの日わたくしはあなたの前を通りましたのに、
あなたはあまりにも人気がありますから、
ヤキモチを妬いてしまいまして、
わたくしは別な方のところへ行ってしまいましたの。



マジックもスノーボードもできない彼のところへ。
炎天下の下でぐったりとしているわたくしを、彼はすぐに受け入れてくれましたわ。





生温い室温とともに。


暑い日はいつも、凍えるくらいの冷気でカラダを冷ましてくれる
あなたのことを思い出しましたこと。




あなたの前でするように、わたくしはあの人の前でも
同じ態度を取ってしまいました。


単品ではなくセットを注文。

初めて行ったのに新発売メニュー。

ピンクグレープフルーツソーダというドリンクが出たとき、
正直浮気をして良かったと思いました。






ああ、ごめんあそばせ。

ドナルド様に不満があるというわけではなくてよ。
ただ、いつものあなたとあの人が違ったから、新鮮に感じただけですの。



番号札を持って席で待っていると、あの人の下僕は
わたくしにバーガーを持ってきてくれましたわ。




セットメニューなのにポテトがついてこなかったこと

には驚きを隠せませんでした。


しかし、ポテトを忘れて来たのではなくてよ。
もともとドリンクとバーガーのみのセットであると、
あの人は写真で示しておりましたわ。
(わかりづらい)


ポテト無しのセットに違和感があったのは、
いつものあなたのプレイ（セット＝バーガー＋ドリンク＋ポテト）
にどっぷりと浸かっている証拠ですわね。





あの人のバーガーを一口。





違う。



わたくしが求めているのはこれではなくてよ。


生ハムはおいしかった。


白いチーズもおいしかった。


違うのは・・・



パンが甘かったこと。

甘いものに挟まれたおかずにわたくしは満足できなくてよ。





外気はオーバー３５度。


室内はおそらく３０度。


食べるバーガーは甘く、


トレイの上にポテトは無し。




ドナルド様、ごめんあそばせ。
別な方にうつつをぬかし遊ばしたから、罰があたりましたのね。



あなたの遠くにいってみたら、

あなたを近くに感じたくなりました。



フレッシュネスバーガーにはもう行きません。
(暑いしセットメニューにポテトがないから)



浮気はもうしない。
あなたを手放したくはないから。


こんなわたくしを、あなたはお許し遊ばしてくれますかしら。



ドナルド様に代わって、許しのクリックをいただけなくて？

みなさまごきげんよう、わたくしです。

大人になった今だからこそ楽しめるゲームってありますわね。
いつだったか、ツイスターの素晴らしさについて記事にいたしましたが、
参照：「大人の戯び」
ツイスターは道具と数名の男女が必要ですので、
実現困難であることは容易に想像できますわ。



夢のまた夢であるツイスターは実現困難。
この素晴らしさを知っておきながらも実現することはできませんので、
妥協せざるを得ませんが、
ツイスターでなくとも簡単に実現できるゲームがありますことよ。



もちろん男女混合で。





王様ゲーム？

いいえ、そんなあからさまにいやらしいゲームではありませんわ。



「手つなぎおに」

手つなぎおにとは。若干高度になったおにごっこ。
鬼に捕まっちゃい遊ばしてからは、鬼もしくは既に捕まっている捕虜と手をつなぎっぱなし。



手をつなぎたいあの人が鬼だったら、

うっかりを装って捕まりあそばせ。




あなたが鬼なら気になるあの子を集中攻撃。


手をつないだところで自分にメリットがないと思う方が鬼ならば、
本気で逃げ惑うにこしたことなくてよ。




手は二本ありますので、

気になる異性が複数いても大丈夫。

先着二名までをあなたの手中におさめることが出来ますわ。





ガチホモのあなたなら、人前で堂々と
気になるボーイと手を繋ぐことが出来ますことよ♪



両手に花状態で、本気で走り回れば、走ったことによる疲れと握った手から伝わる興奮で、汗びっしょりになりますわね。



はあはあ、喉が渇いちゃった…




きましたわ、

回し飲みのチャンスが☆






はあはあ、髪の毛までぐっしょり…

首筋にはりつく髪の毛はたまらなくセクシー。





はあはあ、あたしもうだめ…

汗びっしょりでぐったりする姿から、何かを連想させられなくて？



そうですわ、皆様お察しのとおり、

お戯れの末の絶頂直後の姿でしてよ…！




手つなぎおにがいかに素晴らしいゲームであるかが
みなさまおわかりになりましたかしら？

この事実に気付いている方が少ない今こそ、やるべきでしてよ。



烈しい鬼クリックで、突いて突いて突きまくりあそばせ…！

みなさまごきげんよう、わたくしです。
妖怪のことならわたくしにお任せ
とブログにでかでかと書いてから一年余りが過ぎました。
ちなみに妖怪については、これまで数百記事のうち、
両手で数えられるほどしか書いてなくてよ。
カテゴリ欄の「妖怪」がわたくしの妖怪のすべてです。


妖怪と言ったら、まず誰を思い出すか。


もちろん皆様は、わたくしを
ではなく、水木しげる様（人間）を思い出しますわね。



彼が日本の妖怪を世に知らしめております。
水木様が創作した妖怪も数多くいらっしゃいますが。
参照：「南方妖怪チンポ」

水木様は、ゲゲゲの鬼太郎映画化記念イベントの際、
こんなことをおっしゃってましたの。


「現代は妖怪が少なくなっています。
　なぜなら日本中どこでも電気がついていて明るいから。
　電気の普及とともに妖怪は死滅していった。」




おかしくてよ。




種の保存の原理に合ってませんわ。



生き延びるため、あらゆる生物は変異を繰り返し、
環境に適応していきます。
医療技術の発展に合わせてウイルスが変異を繰り返し、毎年新しい型のウイルスが生まれ、
お薬やワクチンがなくなるという事態になっているのが典型ですわ。



人間だってそう。

環境の変化に適応し、赤道付近に暮らす方々は髪の毛が天然パンチパーマですし、
（強い紫外線から頭皮を保護する為だとテレビで言っていたような気がします）

日本人が畳の生活から椅子の生活へと生活様式が変化していくにつれて、
昔に比べて足が長いナイススタイルな若者がわんさか増えていきました。




すべて環境に適応した証。



妖怪だけが、環境に合わせた結果

死滅の道をたどるはずが無くてよ。



昔ながらの妖怪が姿を見せなくなったのは、
環境に適応し、現代に合わせて生きているから。


種類の異なる妖怪同士が性欲に溺れて交尾をし、
新しい種の妖怪が生まれることが、きっとあるはずですわ。
新しくなった環境そのものから妖怪が出てくることだってあるでしょう。



あれ、メガネがない、ないない、メガネがない。
探し続けて30分、「メガネかけてたじゃん」。
これはメガネ妖怪『バニシュ』の仕業。



うわ、今の子みた？めちゃめちゃ巨乳だったんだけど！
うっそ、見てない！どこどこ？
もう見えないよ。
こういう場合、友達は、見た瞬間ではなく通り過ぎてから言うのが常。
友達はいい思いをして、自分は見過ごした。
かといって、引き返して見るまではする気にならないからなんとなく悔しい。
妖怪『見過ごし太郎』の仕業でしてよ。



身の回りが新種の妖怪に溢れていることにお気づきの方は少ないことと存じますが、
何かおかしなことが起こったら、
かなりの確率でそれは妖怪の仕業だとお思いになって間違いなくてよ。



おっぱいでっかくなる妖怪が周りにいればいいのにブログランキング。

みなさまごきげんよう、今日の定時を過ぎてから夏休みのわたくしです。



あなたを目の前にすると、
わたくしのソコは潤んで溢れてくる。




中から白いのがでてくるあなたの黒いソレを、
わたくしの中にいただけませんこと…？



潤みの奥へ挿れられると
深く突き抜けるような悦びで全身が震えて来る。





すぐにおしまいなんて、いや。

もっと、もっとちょうだい。






わたくしのナカをあなたで満たして、


わたくしを悦ばせて…！




やってしまいましたわ。
大人になったらすると決めていた、戯び。
複数で行う方が楽しいことは知っていますが、わたくしは独り占めしたくて。





100円のピノでは6個しか入っておりません。
6個ではあまりにも足りなくてよ。



マルチパックを






３箱購入遊ばし、






ピノ祭を堪能遊ばしました(総計84コ)






なんて素敵なのかしら♪ピノ祭りは♪

食べても食べても一向に減らないアイス（愛す）べきピノ（うまいこと言った）。
バニラ味、チョコ味、豆味（ピーナッツか何か）を、
好きなだけ食べることが許される欲望の世界。



ひとつ、ふたつと順調に上のお口に頬張りあそばしました。



・・・ああ、もうわたくしは幸せ。
満足ですわ。
と、一体いくつ口にしたのかを数えてみましてよ。



いち、にい、さん、し、・・・




8個でしたわ。




なんてこと！




6個入りでは足りなかったのが、8個で満足だなんて。
あとの2個がほしいが為に、わたくしは84個のピノを購入してきましたのよ。


少し足りないからこそ、ピノは愛され続けて30年ですのね。
冷凍庫にはピノがあふれ、わたくしのお腹は脂肪で溢れてきましたわ。
今年の夏休みは、ブートキャンプに捧げる必要がありそうですこと。


ブログランキング参加中。クリックするたび、わたくしの冷凍庫のピノが増えます。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
本日は珍しくバトンですの。
あちこちで姦された末、りんぐ様のもとへ行き着き、
わたくしで絶頂を向かえて果てるこのバトンは、
その名も「お題バトン」。

りんぐ様は残念なことにブログをやめてしまわれましたので、
回答のタイミングを思い切り逃してしまいましたが、
このバトンに絶頂をむかえさせてさしあげるため、回答いたしますわね。


〜ルール〜

●回してくれた人から貰った【指定】を【】の中に入れて答える事

●また回すときにその人に【指定】すること

ですって。
わたくしが指定されたのは、

【週に二回】


あら？なんのことかしら。
わたくしがラジオで口走ったアレのことかしら。
※ラジオのことは聞かないでいただけるとありがたくてよ。
　泥酔の上参加いたしました最初で最後のラジオ出演でしたので。



●最近思う【週に二回】

わたくしが週に二回しているのは、英語のお勉強。
先日、ものすごい美外国人男性（見るだけでたまらない感じ）に
「ようこそ、プリンセス」と英語で言われて接客されるバーに行きまして、
あまりにもコミュニケーションできないわたくし自身に嫌気が差しましたの。


言っている内容はわかるのに、


言いたいことは言えない。





これは何ていうプレイでして？


これぞ現代日本の英語教育の賜物。
文章を書くことはできますが、いざしゃべれ、となると途端に言葉が出なくてよ。



このバーの王子達につぎ込むべく、

つぎ込むためには会話をするべく、

（接客はすべて英語でしたので）

最近のわたくしは週に二回英語の勉強をしております。





「This place is a meat market!」

（ここイイ男ばっかりなんだけど！）




あと、会社に外国人から電話がかかってくるので、
「ヤーヤー、ジャストモーメントプリーズ」
以外の対応ができるようになることも、一応心の片隅に置いてあります。




●この【週に二回】に感動！

今は回数はまちまちですが、一時は週に二回していましたわ。
寝る前にちょちょいと性的にいじくり、
ある特定の部位を性的な意味で痙攣させてから眠りに付くと、
わたくしは深い眠りに付くことができますの。
そのうち、しないと眠れなくなってしまいましたので、最近はしてなくてよ。



何をしているかは皆様の性的なご想像にお任せいたします。




●直感的【週に二回】


週に二回も、何を直感すればよくて？

わたくしはこのような奇跡のパワーは持ち合わせていませんのに。



こっちには奇跡のパワーがありましたが。

参照：「ダイエットの結果と効用25」


●この世に【週に二回】が無かったら？


週に二回が無いのなら、

週に三回すれば良くってよ。



●【週に二回】をマイミクさんに譲渡するとすれば誰にあげる？

今週は週に二回、まるごとバナナさんを頬張りあそばしました。
まるごとバナナさんは、誰にも渡したくはありませんわ、ごめんあそばせ♪
参照：「まるごとバナナ」



●バトンを回してくれた人

りんぐ様のことですわね。
変態なのに、変態がばれないように生きていこうと無謀なことを試みる
童貞（おいしそう）ボーイ。
いい具合のお年頃で、なかなかにイケメンフェイスですのに、
アナルとか、アヌスとかいうものにいたく興味を引かれているご様子でしたわ。

で、アナルってどこかしら。



アナルの世界って、素敵な国ですの？



わたくしもアナルに行きたい！

アナルでイキたいの間違いであるとの声が聞こえますが、なんのことかしらね。



●次に回す5人（【指定】付きで）
このバトンは、不本意ながらもわたくしのところで絶頂を迎えましたので、次はなくてよ。
ごめんあそばせ☆



バトンはやりたい放題が主義でしたのに、今回は普通な仕上がりですわね。
ノーマルプレイで皆様はご満足いただけましたかしら。


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みなさまごきげんよう、わたくしです。

「マックポーク」という響きにどうも馴染めなくてよ。

発音したときの具合って、なんと表現していいやら難しいものがありますが、
響きの良さや音(おん)の調子って大切だと思いますの。



「マックポーク」

この響きに、わたくしはすがすがしさやかわいらしさを感じることが出来ません。
では、何を感じるのかと言われましたら、



・・・こもった感じ？かしら。

また、「マックポーク」という言葉そのものから、
わたくしはなぜかハムと化した白人男性(中年、童貞)を連想してしまいますことよ。
(中年白人童貞の方がこの記事をお読み遊ばしていないことを願います)




ああ、何かしら、
この感じは。



マックポークからは

爽やかさがいっこうに感じられませんこと…！

食べたところで特に感動もありませんでしたし、
安さ(１個100円)以外の理由でリピーターになる方は
あまりいらっしゃらないのではないかと思いますことよ。



「マックポーク」




「マックポーク」






「マックポーク」




なにかしら、この違和感。
ただ発音しにくいだけの「グアテマラ」や「いばらき」とは意味合いの異なる違和感。



「マックポーク」




「マックポーク」






「マックポーク」




あら？



「マックポーク」





マッ「ク」ポー「ク」


韻を踏んでいる？


もしかして、
短歌ですの？


まさか和の心が、マックポークに含まれているとは
思いもよりませんでしたわ。

和の心を表していると考えますと、それまで違和感のあった「マックポーク」が、
とたんにいとをかしな言葉に感じられるようになりましたこと！


ドナルド様のテクニックとネーミングセンスの奥深さが感じられますこと。

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深くのめりこみ遊ばせブートキャンプ

みなさまごきげんよう、わたくしです。

朝の電車タイムのことですわ。
その日はいつもより混んでいて、わたくしは押されに押されて、
気づけば好ましくはない場所に立ってましたの。

右の男性は左手で吊り革をノーマルな方法で掴み、
左の男性は右手でノーマルな方法で吊り革を掴んでましたわ。

参照：「人差し指と中指」



わたくしはつり革とつり革の間に。

左右の男性が握る吊り革のちょうど間

におりましたの。





ご想像遊ばせ。



右の男性は左手を天高く上げ、


左の男性は右手を天高く上げている様子を。




そして季節は夏。
満員だから、よりいっそう蒸し暑いこの車内で、
左右の男性は半袖タイプのワイシャツを着用遊ばしてますの。



わたくしの顔は見知らぬ男性の脇毛と脇毛の間。








もじゃくさ！





スッパもじゃ臭いこと、この上なくてよ…！
(想像するだけでスッパ臭いので、ひと嗅ぎだって嗅ぎませんが)



わたくしは朝もはよから脇地獄に苛まれ、
息を止めてうつむくばかり。
電社が揺れるのにあわせて体が揺れ、
わたくしのメイクしたてフェイスが
日本人オッサンの脇という名のジャングルに迷い込むのではないかと
冷や汗だらだらでしたわ。



息を止めて顔を真っ赤にしながらも冷や汗をかくわたくしは、おそらく、
知らない方からすれば、星屑を我慢している と思われたことでしょう。




違いますのに！



わたくしの地獄に誰か共感してはくれなくて！？
朝は思わぬ地獄が待ち受けているものです。
皆様もオッサンの脇の下にお気をつけ遊ばせ。

脇の下おにぎりランキング（わかる方にはわかると信じたいこのネタ）


社会人は脇の下に挟まれたりして大変だから、保険にも入っておかなくちゃ。