みなさまごきげんよう、わたくしです。
身の回りには、常にモテの粒子を撒き散らしておきたい。
そんな女性のみなさまにちょっとだけお力添えさしあげますわ。
今宵もモテテクをご紹介遊ばしますことよ♪
女のモテテク〜その30〜
「チャーシュー」
目の粗いベージュの網タイツを着用すると
あら不思議、
足元には二本のでっかいチャーシューが★
と、そのようなチャーシューアピールをしてモテにつながることは稀。
わたくしが提案致しますモテテク「チャーシュー」とは、
どうにかこうにか気になる男性とデートをし、
ラーメンを食べに行くというお食事スケジュールを組みますの。
そこでモテテク「チャーシュー」の登場ですわ。
男性へチャーシューをプレゼントしてみませんこと？
※実践の前には意中の男性の胃が弱くはないことを下調べしておいたほうが良いかと存じます。
あんなにおいしくて、
一杯につき一枚か二枚しか入っていないのに、
惜し気もなくそれを差し上げる。
メインとも言える貴重なそれを差し上げることによって、
彼の中であなたに対する好感度は急上昇♪
ただし、ちょっとでも惜しい顔をしてしまうと、
変に気を遣わせてしまいますので、
惜しみなくチャーシューをプレゼントできる心構えをお持ちの
油もので胃もたれしやすくなった大人の女性の為のモテテクであると言えますわね。
気付けばラーメ屋さんタイムにはいつもあなたが。
彼の中でこのようにポジショニングされたらしめたもの。
ラーメンデートをあまたの女子からかっさらい遊ばすことができますし、
また、彼が一人でラーメンを食べに行ったときには、
チャーシューの枚数の少なさから、
あなたがいない淋しさを醸しだすことができますわ。
チャーシューが少ない
↓
あなたがいない
↓
寂しい
↓
恋しい
↓
恋！
余談ですが、一部の男性の間では、理由はわかりませんが、
ラーメンをすする女の顔がいやらしくみえるそうでしてよ。
チャーシューを差し上げると喜ばれるからといっても、
チャーシュー麺のようにチャーシューばかりがふんだんに乗っているラーメンですと、
チャーシューの希少価値が薄れてしまいますので、
ノーマルラーメンをご注文遊ばせ。
チャーシュープレゼントのかわりに
割り箸の醤油漬け(俗にシナチクやらメンマやらというアレ)をいただくと、親密度アップ。
モテテク「チャーシュー」は、なかなかにあなどれなくてよ。
遠慮なくお試し遊ばせ♪
チャーシューブログランキング
実はモテランキング参加中
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
時には真面目にお仕事のお話。
普段どうしようもないことばかり記事で書いておりますが、
わたくし普段は真面目にお仕事してますのよ。
ミスも大分減りました。
先日わたくしが担当する取引先へ行きましたの。
まだ主担当になってから日が浅いため、
内部の方をよく存じませんでしたが、
驚きましたわ。
初めてお会いする方がいらしたのでご挨拶いたしました。
健康的に日焼けした浅黒い肌。
白の半袖シャツから覗く二の腕は、
はちきれんばかりの筋肉で美しく、
吸い込まれそうなほどにくっきりと浮かんだ目尻のシワ、
考えているときの自然な流し目。
ああん、たまらない…！
しかも、推定30代。
まさにわたくしの大好物タイプの男性でしたの。
しかし、
会社的にこの取引先にはもう用が無くなってしまいましたので、
契約終了の手続きをしなくてはならなくてよ。
わたくしの心のオカズにもう会えない…！
わたくしはなんとか用を見つけて訪問遊ばそうとするものの、
先方の美人事務員（こちらもわたくしとしてはたまりません）が
代わりにやっていただけるとのことで、
メールや郵送でのやりとりだけで済んでしまいそうですわ。
職場によこしまな気持ちを持ち込んではいけない
ということですわね。
よこしまボディランキング
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ああん、たまらない…！
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わたくしの心のオカズにもう会えない…！
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
髪を切りに行きました。
いつものように、
「かわいくなればなんでも良いです」
とオーダーしたわたくし。シャンプーを済ませ、席まで案内されましたわ。
席にはお客様が興味ありそうな雑誌が用意遊ばされますわね。
誌名は忘れましたが、
わたくしの席に用意遊ばされておりました雑誌のメイン特集はこれ。
「おばあちゃんにならっておきたいこと 」
「今のうちに…」という言葉が前後のいずれかに付きそうであり、
死を目前としていることを前提にしたシュールなネーミングである
ということは置いておいて、
わたくしに対して
どういうセレクトをしてますの？！
確か美容室は、
お客さんをみて、適切な本を用意するはず。
例えば、タコかエビかの海産物系ガールの場合、ViViやCanCamが自然と置かれますし、
４０代５０代女性には、女性週刊誌が、
オシャレボーイにはMEN'S NON-NOや
かわいい女子のオシャレヌードが巻末でおいしい(今もありますのかしら)smart等が置かれますわね。
わたくしがこの美容室に通ってから、かれこれ３年が経過しております。
美容師さんとは顔なじみであり、
何が適切であるかはおわかりだと思われますのに、
美容室でのセレクトはこれでしたわ。
これがわたくしに適切って…！
一体わたくしをどういうタイプのお客様として
認識遊ばしておりますのかしら。
次に行ったときには、どういった雑誌置かれるのか楽しみですこと。
とりあえず、食べ放題特集が置かれなかったことには安心しましてよ。
髪を切りに行きました。
いつものように、
「かわいくなればなんでも良いです」
とオーダーしたわたくし。シャンプーを済ませ、席まで案内されましたわ。
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「おばあちゃんにならっておきたいこと 」
「今のうちに…」という言葉が前後のいずれかに付きそうであり、
死を目前としていることを前提にしたシュールなネーミングである
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わたくしに対して
どういうセレクトをしてますの？！
確か美容室は、
お客さんをみて、適切な本を用意するはず。
例えば、タコかエビかの海産物系ガールの場合、ViViやCanCamが自然と置かれますし、
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何が適切であるかはおわかりだと思われますのに、
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一体わたくしをどういうタイプのお客様として
認識遊ばしておりますのかしら。
次に行ったときには、どういった雑誌置かれるのか楽しみですこと。
とりあえず、食べ放題特集が置かれなかったことには安心しましてよ。
テーマ:これが人生･･･!!�堯福�･･゜*） - ジャンル:日記
みなさまごきげんよう、わたくしです。
なぜかしら、
わたくしがスーツで出勤するのは月に３回くらいしかありませんのに、
スーツの日に限って、好ましくないHENTAI様に遭遇するのは。
良く晴れた朝のこと。（というか、今朝。）
わたくしはいつものように、会社へ行くため満員電車に揺られましたわ。
いつもと違うのは、スーツを着ているということだけ。
いつものように電車に乗り込み、いつものように乗換えをしてから、
事は起こりましたわ。
妙に密着してくる男性がいらっしゃいましたの。
混んでおりますもの、いつものことでしょう。
と思ったら、どうも様子がおかしくてよ。
わたくしの尻やら腰やらに、
その男性の股間に鎮座する火照った肉棒のみが密着あそばしております。
男性の立ち方によるのかしら。
男性は後ろから腰を押されたため、
やむなくわたくしにソコだけが触れてしまっているとか？
わたくしの後ろに立ち遊ばしているその男性は、
痴漢の冤罪防止のためでしょう、
両手を上にあげ、
その手でカバンを持っております。
途中駅に着きました。
若干乗り降りがあり、わたくしは不快極まりなかったので、
その男性の傍ではないところへ行こうと思いましたの。
しかし、混雑はわたくしの意図するとおりにはさせてくれなくてよ。
押されて押されて、気づけばわたくしはまたその男性の前に。
しかし、今度はやや左にずれておりましたし、
わたくしの立ち位置は肉棒から数センチ離れております。
電車が発車。
揺れに合わせて男性の肉棒が近寄ってきました。
そして肉棒は、わたくしの尻やら腰やらを目掛けて擦り付け始めましたの。
わたくしを使って自慰をしている・・・？
痴漢ですわ！
正真正銘の痴漢・・・！
止めていただけなくて？と言って払いのけようにも、男性の両手は頭上に。
「痴漢と間違えるなんて心外だ、この自意識過剰女が」呼ばわりされることは
目に見えております。
それに、たとえ実行あそばしたとしても、
払いのける＝肉棒をまさぐる
この方程式がいとも簡単に出来上がりましてよ。
かえって喜ばせてしまいますわ。
尻やら腰やらに肉棒をあてがわれたくありませんので、
手の平で尻をガードしようにも、
手の平ガード＝肉棒を包んで差し上げる
新たな方程式が出来上がりましたわ。
もう、どうしたらよくて？！
そうこうしている間に乗換駅に到着。
男性は満足げな顔をして、そして股間の膨らみをガードするように、
不自然な位置でカバンを持って降りてゆきました。
痴漢を受け入れることが出来ないわたくしは、
心が狭くなっているのかしら。
ブログランキング。
あなたのクリックを擦り付け遊ばされると、わたくしは気持ちがよくなります。
イイコト・ワルイコト、子供のうちから教えなくっちゃ。
なぜかしら、
わたくしがスーツで出勤するのは月に３回くらいしかありませんのに、
スーツの日に限って、好ましくないHENTAI様に遭遇するのは。
良く晴れた朝のこと。（というか、今朝。）
わたくしはいつものように、会社へ行くため満員電車に揺られましたわ。
いつもと違うのは、スーツを着ているということだけ。
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と思ったら、どうも様子がおかしくてよ。
わたくしの尻やら腰やらに、
その男性の股間に鎮座する火照った肉棒のみが密着あそばしております。
男性の立ち方によるのかしら。
男性は後ろから腰を押されたため、
やむなくわたくしにソコだけが触れてしまっているとか？
わたくしの後ろに立ち遊ばしているその男性は、
痴漢の冤罪防止のためでしょう、
両手を上にあげ、
その手でカバンを持っております。
途中駅に着きました。
若干乗り降りがあり、わたくしは不快極まりなかったので、
その男性の傍ではないところへ行こうと思いましたの。
しかし、混雑はわたくしの意図するとおりにはさせてくれなくてよ。
押されて押されて、気づけばわたくしはまたその男性の前に。
しかし、今度はやや左にずれておりましたし、
わたくしの立ち位置は肉棒から数センチ離れております。
電車が発車。
揺れに合わせて男性の肉棒が近寄ってきました。
そして肉棒は、わたくしの尻やら腰やらを目掛けて擦り付け始めましたの。
わたくしを使って自慰をしている・・・？
痴漢ですわ！
正真正銘の痴漢・・・！
止めていただけなくて？と言って払いのけようにも、男性の両手は頭上に。
「痴漢と間違えるなんて心外だ、この自意識過剰女が」呼ばわりされることは
目に見えております。
それに、たとえ実行あそばしたとしても、
払いのける＝肉棒をまさぐる
この方程式がいとも簡単に出来上がりましてよ。
かえって喜ばせてしまいますわ。
尻やら腰やらに肉棒をあてがわれたくありませんので、
手の平で尻をガードしようにも、
手の平ガード＝肉棒を包んで差し上げる
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もう、どうしたらよくて？！
そうこうしている間に乗換駅に到着。
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痴漢を受け入れることが出来ないわたくしは、
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あなたのクリックを擦り付け遊ばされると、わたくしは気持ちがよくなります。
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みなさまごきげんよう、社内では痩せたと評判のわたくしです。
見るからに痩せたわたくしの秘密はコレ。
ズンチャッ、ズンチャッ、ズンチャチャ、ズンチャッ♪
ビリーズブートキャンプ
購入してしまいましたわ。
「ＮＯペインＮＯサクセス」
「疲れたら休んでもいい、でも諦めるな！」
というビリーの教えに従って、
休憩しても良いのかどうか正直わからないまま、
かなりのハードなエクササイズにエブリデイ没頭することおよそ一時間。
正直キツくてよ。
運動が人並み以上に不得意なわたくしからすれば、
高速腹筋６セットや、腕立て伏せ６セットは
拷問ですわ。
※１セット８回
初めのうちは、(今もですが)ほとんどついていけませんでしたもの。
わたくしがブートキャンプを続けられたのは一重に、
ビリーの笑顔と、無我夢中でエクササイズに興じるわたくし自身の滑稽さに他なりません。
これまで腕立て伏せが一回もできなかった
なよっちい乙女代表のわたくしですが、
ビリーを始めてから２週間が経過した現在、
８回できるようになりましたわ…！
(たいしたことがないとお思いとは存じますが、これはすごいことですの。
「1600年2007年天下分け目のお嬢様関ヶ原の戦い」と名付けて良いくらい。)
筋力がついたということは、
効果があるということ。
勿論体重計には毎日乗ってチェック遊ばしております。
二週間続けた効果
→体重マイナス５キロ
体脂肪マイナス６％
落としたくて仕方がなかった腹肉が、みるみるうちに落ちて行きましたの！
それだけではなくてよ。
ブートキャンプによって筋力がついたわたくしの基礎代謝量はおそらくアップ。
仕事で書類のチェックをしておりましたところ、
すぐにカラダがほてり始めましたわ。
いやらしい文字や魅惑的な図画
のチェックではなくてよ。
数字の羅列ばかりをチェックするお仕事でしたのに…！
わたくしのカラダが生まれ変わってきております。
あさって６月２０日はビリーが来日する日。
ビリーと一緒にブートキャンプイベントｉｎ東京
は、わたくしの場合パソコンに不具合が生じたため応募できませんでしたが、
日本のどこかに彼がいると思うだけで、
わたくしは気持ちがたかぶって仕方がなくてよ…！
ビリーの素晴らしさを感じていただけたあなたは、
下記のとおりに実行遊ばせ。
右手を左肩に
左手を右肩に
わたくしからのハグですわ。
(ビリーからのごほうびをまんまパクらせていただきました。)
ブログランキング参加中
あなたからのハグは、クリックで感じさせていただきます。
もっと抱いて・・・！
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ズンチャッ、ズンチャッ、ズンチャチャ、ズンチャッ♪
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これまで腕立て伏せが一回もできなかった
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(たいしたことがないとお思いとは存じますが、これはすごいことですの。
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筋力がついたということは、
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勿論体重計には毎日乗ってチェック遊ばしております。
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いやらしい文字や魅惑的な図画
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テーマ:ビリーズブートキャンプ - ジャンル:ヘルス・ダイエット
みなさまごきげんよう、わたくしです。
舌の上でほどけゆくそれを
もっと、
もっと、
わたくしの中にください。
口に含めば恍惚の海に溺れ
カラダ全体が喜びの声をあげるその瞬間を求めてやまない。
玉子豆腐の美味しさを知りました。
遅ればせながら、わたくしの玉子豆腐デビューは先月の初め。
ふらりと入った居酒屋のお通しでしたの。
玉子豆腐がこんなにも美味しいものだったなんて・・・！
わたくしは驚きましたわ。
そこは居酒屋だったけれども、
お酒などいらない
だから、
もっと、もっと、わたくしに
この美味しいものをいただけませんこと？
口の中で溶けるような、それでいてさわやかな味わい。
うま味はここに凝縮されていた。
わたくしは二十数年生きてきて、やっとこの事実を知りましてよ。
※うま味はここにもぎょうしゅくされております。
参照：「カラダが覚えた悦び」
悦びブログランキング
あん、クリックも快感。
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お酒などいらない
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この美味しいものをいただけませんこと？
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わたくしは二十数年生きてきて、やっとこの事実を知りましてよ。
※うま味はここにもぎょうしゅくされております。
参照：「カラダが覚えた悦び」
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あん、クリックも快感。
みなさまごきげんよう、わたくしです。
ティシャツのプリントに、わたくしかなり前から疑問を抱いておりますの。
なぜこんなにも
英単語ばかりが羅列されているのか。
英語は最も身近な外国語ですわ。
中学の頃から親しんでいる言語ですから、
LOVEやらPANTIE LINEやらCALIFORNIAやらといった単語は、
辞書を引かずとも意味がわかりますわね。
わたくしが先日見掛けました男性のティシャツには、前面に大きく
MEMORY
とかかれておりました。
メモリーて！
劇団四季じゃあるまいし…！
男性の皆様には失礼になるかも知れませんが、
MEMORYという言葉が似合いますのは
女性に限ってのことだと思いますの。
不似合いな単語を身につけるというアンバランスさは、
身につけている本人よりもむしろ、
そのティシャツを見る不特定多数に
恥ずかしさを感じさせますことよ。
そういうわたくしも、「マンモス」と英語でプリントされたティシャツを頻繁に着用しておりますので、メモリーばかりを責めることははできかねますが。
そもそも、
ティシャツの文字に意味を求めてはいけない
というのがわたくしのティシャツ論。
似合う言葉・似合わない言葉という枠組みに囚われるのは、
衣類のもつ役割から外れていますわ。
参照：「お洋服の目的」
従って、文字を羅列させるのならば、
言葉の意味が直ぐには解せない文字こそが、
ティシャツにプリントされるべきであると思いますことよ。
例えば、オシャレ感が溢れる言語、
フランス語。
フランス語は、ちょっとお勉強しないと意味がわかりませんから
たとえどのような意味の言葉がティシャツにプリントされていようとも、
文字全体がアートであり、デザイン性を高めることができますわ。
フランス語であれば、なんだって許されるような気が致します。
Je ne conserve pas foget le goût de la viande le mois dernier.
（先月食べた肉の味が忘れられない）
Je cherche le professeur privé qui a porté la jupe courte.
（ミニスカ家庭教師を探しています）
De ma bouche, il y a l'odeur de lait écrémé saupoudré chaque matin.
（わたくしの口からは毎朝脱脂粉乳のにおいがしますの）
フランス語ならば、たとえそれがどんな意味だとしても
「デザイン」として通用するとは思わなくて？
身近ではなく、そしてオシャレなイメージがある言語こそ、
ティシャツのプリントには相応しいと思います。
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＊続きはわたくしからのお知らせ＊
お時間があるかたはご覧遊ばせ♪
ティシャツのプリントに、わたくしかなり前から疑問を抱いておりますの。
なぜこんなにも
英単語ばかりが羅列されているのか。
英語は最も身近な外国語ですわ。
中学の頃から親しんでいる言語ですから、
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辞書を引かずとも意味がわかりますわね。
わたくしが先日見掛けました男性のティシャツには、前面に大きく
MEMORY
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メモリーて！
劇団四季じゃあるまいし…！
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MEMORYという言葉が似合いますのは
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身につけている本人よりもむしろ、
そのティシャツを見る不特定多数に
恥ずかしさを感じさせますことよ。
そういうわたくしも、「マンモス」と英語でプリントされたティシャツを頻繁に着用しておりますので、メモリーばかりを責めることははできかねますが。
そもそも、
ティシャツの文字に意味を求めてはいけない
というのがわたくしのティシャツ論。
似合う言葉・似合わない言葉という枠組みに囚われるのは、
衣類のもつ役割から外れていますわ。
参照：「お洋服の目的」
従って、文字を羅列させるのならば、
言葉の意味が直ぐには解せない文字こそが、
ティシャツにプリントされるべきであると思いますことよ。
例えば、オシャレ感が溢れる言語、
フランス語。
フランス語は、ちょっとお勉強しないと意味がわかりませんから
たとえどのような意味の言葉がティシャツにプリントされていようとも、
文字全体がアートであり、デザイン性を高めることができますわ。
フランス語であれば、なんだって許されるような気が致します。
Je ne conserve pas foget le goût de la viande le mois dernier.
（先月食べた肉の味が忘れられない）
Je cherche le professeur privé qui a porté la jupe courte.
（ミニスカ家庭教師を探しています）
De ma bouche, il y a l'odeur de lait écrémé saupoudré chaque matin.
（わたくしの口からは毎朝脱脂粉乳のにおいがしますの）
フランス語ならば、たとえそれがどんな意味だとしても
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身近ではなく、そしてオシャレなイメージがある言語こそ、
ティシャツのプリントには相応しいと思います。
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
身も心も乙女なわたくしですが、
どうにも乙女に成り切れ無い部分がありますの。
わたくしの考える普通の乙女の三大要素は、
１．かわいいものが好き
わたくしの場合リラクマやキキララ、ほしのあき様が大好物。
２．何かしらロマンチックな憧れ対象をもっている
わたくしがドナルド様に恋するように。
そして、
３．占いが好き
この「３．占いが好き」という点に於いて、
わたくしは乙女になりきれなくてよ。
占いが嫌い。
だって、どういう種類の占いの、どの結果に於いても、
少なからず思い当たる節があるんですもの。
これ以降、占い好きな方の反感を買いそうな文章が続きますので、
占い好きな方は本日のところは代わりに、なぜか好評だった過去記事でご勘弁あそばせ。
なぜか好評だった過去記事：「デドコロ」
身も心も乙女なわたくしですが、
どうにも乙女に成り切れ無い部分がありますの。
わたくしの考える普通の乙女の三大要素は、
１．かわいいものが好き
わたくしの場合リラクマやキキララ、ほしのあき様が大好物。
２．何かしらロマンチックな憧れ対象をもっている
わたくしがドナルド様に恋するように。
そして、
３．占いが好き
この「３．占いが好き」という点に於いて、
わたくしは乙女になりきれなくてよ。
占いが嫌い。
だって、どういう種類の占いの、どの結果に於いても、
少なからず思い当たる節があるんですもの。
これ以降、占い好きな方の反感を買いそうな文章が続きますので、
占い好きな方は本日のところは代わりに、なぜか好評だった過去記事でご勘弁あそばせ。
なぜか好評だった過去記事：「デドコロ」
みなさまごきげんよう、わたくしです。
でましたわね、ドナルド様の新しい策略が。
メガテリヤキ。
甘しょっぱいタレで、でろんでろんにコーティング遊ばしたお肉が特徴的な、
胸やけバーガーの代名詞ともいえるテリヤキバーガー。
それがなんと二段重ねに！
見るからにくどくてよ！！
普通のバーガーを重ねただけであるメガマックでは数量限定でしたのに、
メガテリヤキは無制限販売。
この違いはつまり、ドナルド様の無言のご命令に他ならなりませんわ。
ドナルド様のご命令
「メガテリヤキを食べなきゃダメだぞ」
に逆らうことが出来るほど、わたくしは強くはありません。
(例の性的なごほうびをいただきたいですし)
参照：「夢の中での彼との出来事」
注文してしまいましたわ。
すると、やや年配のクルーはわたくしにむかってこう言いました。
「バリューセットはいかがですか？」
こんなこと言われましたら、
「はい」のほかに返す言葉が見つからなくてよ。
ちなみにバリューセットとは、
ポテトＭと飲み物Ｍがついてくるというだけのセットのこと。
「バリュー」という名がついているのですから、もっと価値（バリュー）ある特典、そう、例えば、ドナルド様の写真入り紙袋とかがもらえるようならば喜んで注文あそばしますのに。
え、ポテトＭ？？
Ｍと言う字を目にしたら、反射的にＬに変更してしまうのが、
お嬢様属性であるわたくしの宿命。
気付けば手元には、
メガテリヤキ
オレンジジュースＭ
そして、ポテトＬが。
わたくしは予言者。
食べる前から、この後に起こる出来事がわかっております。
くどい…！
予言的中。
濃厚なテリヤキソースの塩気をごまかすべく、ポテトを口に運び込み、
塩分でザラザラになったクチビルを癒すべくオレンジジュースへ手を出します。
肥満王国の自然の摂理をわたくしはまさに体言遊ばしました。
気付けば手元のメガが、無くなっておりましたこと。
ペロリとイッちゃってる…！
乙女であるからには、
ペロリはする方ではなくて
される方ではなくて！？
メガテリヤキに胸やけしなかった自身の胃の強さを誇らしく、
そして憎らしく思いましたことよ。
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でましたわね、ドナルド様の新しい策略が。
メガテリヤキ。
甘しょっぱいタレで、でろんでろんにコーティング遊ばしたお肉が特徴的な、
胸やけバーガーの代名詞ともいえるテリヤキバーガー。
それがなんと二段重ねに！
見るからにくどくてよ！！
普通のバーガーを重ねただけであるメガマックでは数量限定でしたのに、
メガテリヤキは無制限販売。
この違いはつまり、ドナルド様の無言のご命令に他ならなりませんわ。
ドナルド様のご命令
「メガテリヤキを食べなきゃダメだぞ」
に逆らうことが出来るほど、わたくしは強くはありません。
(例の性的なごほうびをいただきたいですし)
参照：「夢の中での彼との出来事」
注文してしまいましたわ。
すると、やや年配のクルーはわたくしにむかってこう言いました。
「バリューセットはいかがですか？」
こんなこと言われましたら、
「はい」のほかに返す言葉が見つからなくてよ。
ちなみにバリューセットとは、
ポテトＭと飲み物Ｍがついてくるというだけのセットのこと。
「バリュー」という名がついているのですから、もっと価値（バリュー）ある特典、そう、例えば、ドナルド様の写真入り紙袋とかがもらえるようならば喜んで注文あそばしますのに。
え、ポテトＭ？？
Ｍと言う字を目にしたら、反射的にＬに変更してしまうのが、
お嬢様属性であるわたくしの宿命。
気付けば手元には、
メガテリヤキ
オレンジジュースＭ
そして、ポテトＬが。
わたくしは予言者。
食べる前から、この後に起こる出来事がわかっております。
くどい…！
予言的中。
濃厚なテリヤキソースの塩気をごまかすべく、ポテトを口に運び込み、
塩分でザラザラになったクチビルを癒すべくオレンジジュースへ手を出します。
肥満王国の自然の摂理をわたくしはまさに体言遊ばしました。
気付けば手元のメガが、無くなっておりましたこと。
ペロリとイッちゃってる…！
乙女であるからには、
ペロリはする方ではなくて
される方ではなくて！？
メガテリヤキに胸やけしなかった自身の胃の強さを誇らしく、
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
占いも宗教も信じてはいないわたくしですが、
オバケ、宇宙人、魔法使いは信じてますの。
オバケと宇宙人は間違いなくおりますので理由を説明しなくとも良いとしますわね。
(見たことはありませんが)
さて、魔法使い。
魔法使いといえばピーターやらテンコーやらといった
イリュージョン屋さんですわ。
彼らは
「ほうら、すごいでしょう？タネも仕掛けもありますことよ、でもわからないでしょう？フフンフー」
という顔で世界の人々を魅了遊ばします。
タネも仕掛けもありますって、
タネと仕掛けは魔法ですもの、
不思議が起きて当然ですわ…！
現代社会において、『魔法が使える』なんて言っては頭がおかしいと思われることは確実。
困った魔法使いは、手品だと言い張ることによって、
世間の中に溶け込むことが可能に。
手品と称する魔法は、人々の期待に応えるにつれて次第にエスカレート。
何も無いところへ、一瞬にして馬やら美女やらを呼び起こし、
魔法使い本人は空を飛んだり、地上を歩いたりいたします。
魔法使いになりたい普通の人間は、手品どまりですわ。
わたくしだって、どんなにがんばっても
トランプを不思議に扱う、手品どまりの技しかできません。
イリュージョンの域まで行き着くことは不可能でしてよ。
魔法って素敵！
かの有名なミスターサタンは、
舞空術で飛び回るＺ戦士を見て、
「トリックだ！」と頑なに言い張りました。
ミスターサタンは
魔法を受け入れない現代人の象徴。
広い心で目の前の事実を受け入れ遊ばせ♪
魔法だと思えば、純粋に楽しむことができますことよ。
不確実の信用こそがロマンランキング
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オバケ、宇宙人、魔法使いは信じてますの。
オバケと宇宙人は間違いなくおりますので理由を説明しなくとも良いとしますわね。
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さて、魔法使い。
魔法使いといえばピーターやらテンコーやらといった
イリュージョン屋さんですわ。
彼らは
「ほうら、すごいでしょう？タネも仕掛けもありますことよ、でもわからないでしょう？フフンフー」
という顔で世界の人々を魅了遊ばします。
タネも仕掛けもありますって、
タネと仕掛けは魔法ですもの、
不思議が起きて当然ですわ…！
現代社会において、『魔法が使える』なんて言っては頭がおかしいと思われることは確実。
困った魔法使いは、手品だと言い張ることによって、
世間の中に溶け込むことが可能に。
手品と称する魔法は、人々の期待に応えるにつれて次第にエスカレート。
何も無いところへ、一瞬にして馬やら美女やらを呼び起こし、
魔法使い本人は空を飛んだり、地上を歩いたりいたします。
魔法使いになりたい普通の人間は、手品どまりですわ。
わたくしだって、どんなにがんばっても
トランプを不思議に扱う、手品どまりの技しかできません。
イリュージョンの域まで行き着くことは不可能でしてよ。
魔法って素敵！
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舞空術で飛び回るＺ戦士を見て、
「トリックだ！」と頑なに言い張りました。
ミスターサタンは
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魔法だと思えば、純粋に楽しむことができますことよ。
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくしの住む地域は、平成の世では珍しいことに
他人であろうとなかろうと声をかけますの。
参照：「全力疾走」
勿論わたくしからは声はかけなくてよ。
先日プラプラと歩いておりましたら、
見知らぬ初老の男性に叫ばれましたわ。
「がっ、ガニマタぁ…！」
失礼ですこと！
うら若き乙女であるわたくしにむかって
がに股と叫ぶなんて。
言われなくともわかってますわぷんすか。
こんなことは日常茶飯事。
ボーイとお酒を飲みに行けば、マスターが会話に加わり遊ばしますし、
小学生男子にはいたるところで目配せされますし。
これはモテ？
がに股テクニックによる
モテでして？！
まさか勤め先では知らない方に声をかけられることはないでしょう、
そう思ってわたくしは会社の最寄駅でヘラヘラと歩いておりました。
「お疲れ様でーす」
後ろからそう声をかけられましたわ。
わたくしと同じ部署の方かと思い、
「疲れてなどいなくてよ」
と返事をしようと、振り返りましたところ、
知らない方でしたわ。
ど、どなたですの？！
とりあえず「お疲れ様です」と答えましたが、
見たことがあるようでなさそうな方でしたわ。
満面の笑みで去って行ったあの方の正体が気になりますこと。
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他人であろうとなかろうと声をかけますの。
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勿論わたくしからは声はかけなくてよ。
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見知らぬ初老の男性に叫ばれましたわ。
「がっ、ガニマタぁ…！」
失礼ですこと！
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こんなことは日常茶飯事。
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これはモテ？
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モテでして？！
まさか勤め先では知らない方に声をかけられることはないでしょう、
そう思ってわたくしは会社の最寄駅でヘラヘラと歩いておりました。
「お疲れ様でーす」
後ろからそう声をかけられましたわ。
わたくしと同じ部署の方かと思い、
「疲れてなどいなくてよ」
と返事をしようと、振り返りましたところ、
知らない方でしたわ。
ど、どなたですの？！
とりあえず「お疲れ様です」と答えましたが、
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
こういう類のものをオススメするのは、
＊お嬢様の秘め事＊らしからぬことですので、恐縮ですが、
ちょっとこれはオススメせずにはいられなくてよ。
注文して、といいますか、資料請求をしてから数日後。
届きましたのが、コレ。
「成功の９ステップ ジェームス・スキナー著」
ジェームスって誰さ！
誰もがそう思いますわね。
わたくしだってそうでしたわ。
それにこの胡散臭さ。
「絶対にお金持ちになる本」やら「３年で１０００万円貯める本」といった、
胡散臭い本が書店に立ち並ぶ昨今ですのに、
ジェームスの笑顔が醸し出しあそばす尋常ではない胡散臭さは、
ひときわ目立ちますこと。
胡散臭いの大好物♪
ということで、わたくし資料請求してみましたの。
資料請求はタダですし、問い合わせの電話もなさそうでしたので。
来ましたわ。
キましたわ。
なんですの、これ！
面白すぎますことよ！
中に書いてありましたのは、
・水をたくさん飲もう
・一日１５分部屋で踊ってみよう
・腹八分目
等等。
ちなみに資料が力説するのは、ダイエットではなくてよ。
この資料は、
人生で成功したい人のための、マニュアルブックやマニュアルＤＶＤの宣伝
を目的とした冊子。
極めつけは２９ページ。
ああ、言いたい・・・
しかし、わたくしがお伝えしてしまっては、
せっかく請求したときの楽しみが無くなってしまいますわ！
大爆笑でしてよ。
心をこめて、この台詞を言えば言うほど、
そして、実生活で使用するほどに、
布妖怪「一反木綿」のように腹がよじれ遊ばしますの。
また、
数ページおきにジェームスの全身の写真が写っておりまして、
彼のポージングも必見ですわ。
これから夏。バカンスで写真撮影の機会があると思いますので、
ポージングの参考にしていただきたく存じます。
※ちなみに、わたくしの資料請求の目的は、本来の資料請求の目的とは異なりますので、本人からクレームが来たら、この記事は削除遊ばします。
が、
必見でしてよ。
お嬢様からの＊請求したらお探し遊ばせ＊のコーナー
ジェームスの名言
「時は金なり、ではない。すべてだ。」
言い切りすぎですこと！！
ブログランキング参加中。ランキングサイトには、オススメブログもちらほら。
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ジェームスって誰さ！
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ひときわ目立ちますこと。
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来ましたわ。
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を目的とした冊子。
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ああ、言いたい・・・
しかし、わたくしがお伝えしてしまっては、
せっかく請求したときの楽しみが無くなってしまいますわ！
大爆笑でしてよ。
心をこめて、この台詞を言えば言うほど、
そして、実生活で使用するほどに、
布妖怪「一反木綿」のように腹がよじれ遊ばしますの。
また、
数ページおきにジェームスの全身の写真が写っておりまして、
彼のポージングも必見ですわ。
これから夏。バカンスで写真撮影の機会があると思いますので、
ポージングの参考にしていただきたく存じます。
※ちなみに、わたくしの資料請求の目的は、本来の資料請求の目的とは異なりますので、本人からクレームが来たら、この記事は削除遊ばします。
が、
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「時は金なり、ではない。すべてだ。」
言い切りすぎですこと！！
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みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくしコレの意味を存じませんでしたの。
(顔半分までタートルネック)
幼い頃から頻繁に見掛けたコレ。
なにかの遊びか、ポージングの一種
だと思ってましたが、
コレが比喩だったことを
わたくしは３年程前にようやく知りましてよ。
それ以来わたくしは、
このタイプのお洋服を着るときや、
このタイプのお洋服をお召しの方を見掛けますと、
仮性で悩んでますのね、と思うようになってしまいましてよ。
こういう広告、よくみかけますでしょう？
タートルネックがまさか、
男性のソレをかわいらしく覆い遊ばす
アレを表していたなんて！
女子は特に気にしてませんのにね。
気づくのが遅くて御免あそばせランキング☆
わたくしコレの意味を存じませんでしたの。
(顔半分までタートルネック)
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なにかの遊びか、ポージングの一種
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わたくしは３年程前にようやく知りましてよ。
それ以来わたくしは、
このタイプのお洋服を着るときや、
このタイプのお洋服をお召しの方を見掛けますと、
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タートルネックがまさか、
男性のソレをかわいらしく覆い遊ばす
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女子は特に気にしてませんのにね。
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テーマ:寂しくなんかないもん - ジャンル:独身・フリー
みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくしは八百屋さんへ行って(近所にスーパーがありませんので)
お買い物をします。
その帰り、
わたくしはとても気持ちが昂ぶりますの。
野菜を買うわたくし。
レタス、トマト、芋、茄子、きのこちゃん…
買い物籠には大量のお野菜が。
なんてヘルシーなのかしら！
大量に購入遊ばすことで、誰へでもなく
自分自身に対して自炊アピールをいたします。
脇に売っている焼き芋やら芋ケンピやらには目もくれなくてよ。
(側を歩く時は、ケンタッキーの前を歩くように、思い切り息を吸い込みますが)
体に良さそうなもの、かつ、
おしゃれイメージがあるもの
を厳選します。
長葱はビジュアル的にだめですわ。
一人暮しの身では持て余しますし。
ドレッシングは外国感溢れるオレンジ色のものをチョイス。
パッケージがわたくしの購入への決定に大きな影響を与えますの。
味？
おいしい味がしましたことよ。
野菜を大量に購入遊ばすというだけで、
こんなにも自分がヘルシーな生活をしているということが味わえますの♪
わたくしったら単純ですこと♪♪
その割に順調に太っているのはきっと気のせいですわね。
ヘルシーとヘルスは同じ意味のはずなのに、質の違うもののように感じられるのはなぜかしらランキング
わたくしは八百屋さんへ行って(近所にスーパーがありませんので)
お買い物をします。
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味？
おいしい味がしましたことよ。
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ヘルシーとヘルスは同じ意味のはずなのに、質の違うもののように感じられるのはなぜかしらランキング
みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくしあなたに会いたくて仕方がありませんの。
いつもつれないあなただけど、
その冷たさが、男らしくて、
オスのあなたを感じさせられていますのよ。
わたくしはあなたのことが
大好きで、大好きで。
しかしあなたはいつもわたくしの近くにいてくれるはずもなく。
手近なところで、あなたに触れたいという欲望を済ませようとしてみても、
心の底から満足できたことはありませんわ。
あなたの代わりは、これまで何人いたかしら。
２人…、３人？
これでも我慢した方ですの。
別の誰かとの代償行為に耽る度、
わたくしの満たされない欲望はかえって募るばかり。
ああ、イブコ。
実家の猫…！
すぐにでもあなたの元に飛んでいって、抱きしめたい…！
近所の野良猫をなでなでするくらいでは、
わたくしの欲望を満足させることはできなくてよ。
イブコの事を想うときだけ、わたくしは、
あの子にしてるみたいにきつく抱いてほしい
と某アイドルグループがデビュー時に歌っていたのような貪欲な心ではなく、
愛されるよりも
愛したい
マ ・ ジ ・ で ・ ！
と、心の底から思えますのよ。
ああ、イブコ…
大好きな猫イブコ。
よーしよしよしよし
めんこいにゃあ、ほんとイブコねこちゃんはめんこネコだにゃあにゃあ、くんかくんか、あはぁ、ネコ臭いいにおい、最高の猫だよもう、この血統書付き！なおなーお、なおなぁ〜おぉ〜！
と、湯水の如く溢れる賛辞を
並べ立ててあげたくてたまりませんわ…！
イブコプロフィール
名前：イブコ
性別：オス
種別：雑種
年齢：７才
大好きなもの：お嬢様、かつおぶし、新聞
特徴：かわいいところ
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わたくしへの欲望の代償行為として、クリック遊ばせ♪
わたくしあなたに会いたくて仕方がありませんの。
いつもつれないあなただけど、
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オスのあなたを感じさせられていますのよ。
わたくしはあなたのことが
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これでも我慢した方ですの。
別の誰かとの代償行為に耽る度、
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ああ、イブコ。
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すぐにでもあなたの元に飛んでいって、抱きしめたい…！
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性別：オス
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特徴：かわいいところ
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