みなさまごきげんよう、わたくしです。
本日は、わたくしが大人になったときのことを、
皆様にご紹介してしまおうかと思いまして。




無邪気だったアノ頃。
過去も未来も省みず、ただひたすらにその瞬間を生きていたアノ頃。
遊びが自分の全てで、人間関係のしがらみも、金銭の価値も知らなかったアノ頃。



これをして、その後どうなるかなんて考えていなかった。
アノ頃にこれをしても、わたくしには幸福しかなかった。






わたくしは大人になってしまいましたわ。



アノ頃、そう、わたくしが小学生、中学生だったアノ頃。
高校生あたりではまだぎりぎり子供だった。
大学に入り、わたくしは人間関係にもまれ、大人になってしまいましたの。





カラダが大人に。








わたくしはもはや大人のカラダの女。


メスのカラダをもつ女。








好きな食べ物「肉の脂身」


自信を持ってこう言い放てなくなりましたの。





＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊


※何かを期待した方へ


処女喪失のお話ではなくてよ。


＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊




無邪気だったアノ頃のわたくしは、

肉といえば脂身。


あんなにおいしい部分なのに、
スーパーではタダでおいてあることが信じられませんでしたわ。




一般の皆様は、

脂身がいかにおいしいかを知らない、

かわいそうな人生を送っている

そう思っていましたが、
そういうわけではありませんでしたのね。




今のわたくしは、脂身を大量に摂取することが困難なカラダになってしまいましたの。




胸焼け。



胸焼けの辛さには、某ボーイとともにネットラジオ放送中に、
ウインナーをリバース遊ばしたときのような、
どうしようもない気分の悪さに近いものがあるように感じます。



「うーわ、お嬢様がゲロしてる」


そのようにナマで（放送）された時のことは忘れなくてよ。





脂身が大好きと胸を張っていえなくなったアノ時から、
わたくしは自分のカラダが大人になってしまったことを実感しましたわ。

ようこそ脂肪分の世界へブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。



オッパイが大きくなるおやつの存在を
皆様ご存知でして？



わたくし半信半疑でしたが、食べてみて実感しましたのよ。




Ｆカップクッキー
１４本入り￥９８０







この胡散臭さといったら…！



しかし、オッパイを大きくしたいと長いこと思い続けていた
わたくしにとって、躊躇いはありません。






クッキーを持って迷わずレジへ。




そのクッキーは会社のわたくしのデスクの中へ。






お腹がすいたらオッパイを大きくしよう

そう思いましたの。








一日一本、土日を除くほぼ毎日



食べ続けたわたくしのオッパイは、



気付いたらブラジャーから溢れてましてよ！





某ボーイに揉まれに揉まれた、というのも理由にあるかもしれませんが、
信じられないような本当のお話。




最高♪



小さいオッパイにお悩みのあなたは、試しに召し上がってみてはいかがかしら。

※個人差があると思われますので、もし大きくならなかったとしてもわたくしを恨まないでいただきたく存じます。

あーら、おっきくなっちゃったブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。






腰の帯を紐解き、




はだけかけた着衣の上から




弾力のあるその肉を掴む。







唇で甘噛み。






歯と舌を使って着衣を剥ぐ。








露になった肉からは、とめどなく汁が溢れ、




わたくしはその汁をすすり、




そして肉を口に含む。









人前で脱がせてこんなことをしてしまって御免あそばせ。

ロールキャベツ様。





お昼にロールキャベツを食べましたの。
ご飯を食べながらこのようなことを考える自分を、
わたくし自身どうかと思いますが、
みなさまが何かと勘違いしていただけたのならば、
してやったりの気持ちでいっぱいでしてよ♪



衣服を纏う食べ物って、意外にあると思いますの。
作るのは面倒で、食べるときには分解されるのは眼に見えてますのに。







春巻き

（春といえば、若い娘。え、春を巻いてしまいますの？！）




もちきんちゃく

（「ち」と「ん」と「ち」が中に含まれている袋ですわ。卑猥！）



ピーマンの肉詰め

（肉詰めという言葉がいやらしく聞こえます。
ピーマンの肉詰め自体、肉が半分はみ出しているという事実も、
捕らえ方によってはいやらしくてよ。）



肉まん

（＊お嬢様の秘め事＊へ訪問あそばす皆様が何を連想遊ばすかは
想像に難くありませんわね。）




わたくしの思考がおかしいのかしら？
それとも、衣服をまとったこれらの食べ物がいやらしくて？
ああ、きっとわたくしがおかしいんですわね。だって今は春だから。
夏になったら落ち着くことでしょう。温かく見守っていただきたくてよ。


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みなさまごきげんよう、わたくしです。
なんだか時間の流れや感覚がおかしかったので、
自分の中での整理のため、昨晩から明け方までのわたくしをご報告させていただきます。



わたくし昨晩から朝まで、例の如くボーイと飲み明かしてましたの。
場所はウエストゲートパークでおなじみのI袋。
某コンビニエンスストアで強盗らしきことが起こった直後っぽい様子であったのを尻目に、
キンタマだかタマキンだかいう名前のお店に入りましてよ。





あん、乙女が発して良い店名ではありませんわ・・・！




ボーイ1名とともに、白濁した濃いものをお口にいっぱい含ませつつ、
わたくしのどうしようもない恋愛観や男性とのコミュニケーションを取りかたを語ってましたの。
（白濁するほどにたっぷりと絞られたゆず果汁満点のお酒は最高でしてた）



途中からもう1名ボーイが参戦。
遅刻の理由は
マオチャンを観ていたから
某肉好きブロガー様のラジオでホルモンの物まねを聴いていたから
とのこと。


自由すぎますこと・・・！






その後何のお話をしていたのかは忘れましたが、
途中でお手洗いに立ったとき、
扉を開けたらかわいい女の子がパンツを下ろして便器に座り遊ばしておりました。


わたくしびっくり。


鍵をおかけあそばせ・・・！






中学時代、おトイレを開けられてしまったあの時の記憶が走馬灯のようによみがえりましてよ。




和式便器に跨り遊ばす姿は



誰にも見られたくなくてよ・・・！






今回はあまり酔いませんでしたので、
会話に関する記憶以外の意識ははっきりしております。





カラオケ屋さんへと場所を変え、さらにお酒をあおりつつ、
後藤真希様になりきったり、
タッチパネルのペン先でボーイの乳首を突いて差し上げたり、
沖縄で太鼓を叩いている人になりきったりして遊んでましたの。

入店から5分くらいがたった頃かしら？
お部屋の電話が鳴りましたの。



もうお帰りのお時間ですって。



入店したのは1時くらいのはずですのに、気づけば明け方5時。



時間の感覚がまるでおかしいわたくしです。
いそいそと脱いだものを身にまとい、
デニーズへと場所を移してだらだらとしてましたわ。
わたくし以外のお客様が皆AVに出ていそうな風貌ですこと、
と思いつつお水を飲んで過ご遊ばしました。





そろそろ帰るか。
の合図で、ボーイ1名は遊びすぎた小学生のように雨の中を走って家まで帰りましてよ。
いったいどこまで走って行ったのかしら。
残るボーイと共にだらだらと駅へ向かい、またねバイバイと別れの挨拶。
で、わたくしは電車に乗りましたの。






乗換えしましたの。






で、うっかり寝てしまって、




気づいたら最初に乗った駅、I袋。






乗換えをして、それから30分くらい経ってますのに戻っている・・・？







何かのトリックですわ！


Mrサタンが舞空術を使うZ戦士たちに対する解釈のような理解をして、
わたくしは別の路線で帰ることに。




ちょっと眼を閉じている間に、
わたくしは電車ではない違うものに乗ったようでしてよ。



１，２，３・・・








眼を開けたら30分以上経過しておりました。




危うく乗り過ごすところですこと！





次の乗換えでも、また、眼を閉じて開いたら、乗り換えの駅についてましたの。






わたくしルーラでも唱えてまして！？









ここ天井ありますのに！






最寄り駅に着いてからは、眼を閉じて開いても家にはついておりませんでした。
まあ、ルーラの効果は、行きたい町の入り口までですので仕方がありませんわ。



お家に着いて、顔を洗って寝ましたの。


あん、もう眼が覚めてしまいましたわ・・・

とけだるげに思って時計を見たら6時間近く経過しておりました。




ありえない。


これはルーラじゃなくて、なんていう魔法だったかしら。

と、昨晩からついさっきまでの過程を思い返してみても、
やはり不思議ですこと。
以上、せっかくの日曜を無にしたわたくしでした。




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本日いっぱいまで公開中。わたくしの官能小説が載っております。
１８歳以上でお時間のあるいやらしいお友達は覗いてみてはいかが？
官能小説祭

みなさまごきげんよう、わたくしです。



後頭部の中心のこと、

みなさま何ておっしゃいますの？







わたくしはゲリツボと呼びますの。



そこを押し遊ばしますと、

星屑欲に駆り立てられる効果がある

と言われておりますので、
星屑を秘密にしてしまうばかりにお腹が張って仕方がない（俗称：便秘）
という友人や、
相手に星屑の嵐を引き起こしてみようといういたずら心が起きたとき
に押して差し上げますのよ。







と、わたくしは今まで何の疑問も持たずこのように考えておりましたが、





どうやらゲリツボというものは、

全国的な概念ではありませんのね。





といいますか、北海道民は当たり前のようにゲリツボの存在を知っておりますが(おそらく)、



北海道以外の地域の皆様は

ご存知ないようですわ！






先日わたくしは、とある仲良しブロガー様たちと
ベロンベロンに酔っ払い遊ばしましたの。

酔ったわたくしはいたずらっこ。







とあるブロガー様のゲリツボを


わたくしは執拗に押しましてよ★





なのに、その意味をだれにもわかってはいただけませんでしたわ…




これではただの、つむじフェチ。
酔って頭が回らない状態ではありましたが、理由を説明したところ、やはり
「意味がわからないよお嬢様、これだからどさんこは」
と、どさんこ呼ばわりされる始末。






裸像が多く設置され（主に札幌市中央区）、




お土産屋さんにはいやらしい大人が喜ぶ

地域限定グッズが所狭しと並べられ、




ゲリツボに精通している、






そんな北海道民に対して何たる仕打ち…！








あん、もっと辱め…




ああ間違えましたわ、



もっと北海道民を敬っていただかなくては！





わたくしは「ゲリツボ」を
日本人の常識と言われるくらいのメジャーなツボにしたくてよ。


ゲリツボブログランキング参加中。
クリックてから最初にお話した相手は明日ゲリになります。



お医者さんと結婚したら、いつ下痢になっても大丈夫♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。
本日の東京は暖かくてよ。
春爛漫一歩手前。
本当に、心地よい。



わたくしの気分は気温によって左右されますの。
本日はとても心地が良くて、とっても軽やかでしたわ。



たとえるなら、 寒くて暗いかった昨日までのわたくしは、



「ロリエスーパーワイドガード」

（多い日夜用）




そして本日の暖かで軽やかなわたくしは、



「きれいスタイル」

（新発売パンティライナー）






ああ、なんて軽やかなのかしら！



こんな日は、近所の老夫婦が経営していた商店がつぶれて、
そこに雀荘がオープンすることになったのを知っても、
※参照：「土地愛」



取引先でわたくしがものすごく信用されていないことを訪問するたびに強く感じても、





ちょっとしか気にならなくてよ♪






信用ってどうやって勝ち得ますの？
他の取引先では上手い具合に出来てますのに。



パンティライナー気分でずっといたいわたくしです。


というよりむしろわたくしは、





パンティライナーになりたい。




ブログランキング参加中。クリックするごとにわたくしの願望が実現へとつながります。

みなさまごきげんよう、わたくしです。



三島由紀夫様の作品をこよなく愛するわたくし。
電車の中で読んでいるのは三島様か官能小説。



先日読んだ三島様の作品には、かなりの衝撃を受けましてよ。





本をご紹介遊ばすのは上手くはありませんが、
これは黙っていられませんわ。




「音楽」



性的快感を音楽にたとえて展開される、
精神科医と女と男と男のお話。





作品は「精神科医」という職務を遂行するために、
第三者的主観で語られてますの。





「音楽」は、

心理職に関わる方にまず読んでいただきたくてよ。




患者がセラピストに対して抱く感情の全てを
心理学用語で「転移」といいますが、

恋愛性転移が本当にリアル。




そして、
転移した患者に対してセラピストが抱く感情の全てを「逆転移」といいますが、
逆転移の様もフィクションとは思えないほどにリアルで、

心理に携わる自分の心の内を露呈されてしまった

かのように感じてしまいましたの！

(わたくしはもう心理には関わってませんのにｗ)







ドラマよりも現実のほうが重くて波立っていることは、
これまでいろいろな方との出会いで知りましたが、

「音楽」の中の現実は、

あまりにも奇麗で残酷。





心が病理に至った糸口を見つけだす手法には、
フィクションとわかっていながらも感服させられます。



そもそも、健全な心とは何か。

読み終えてからのわたくしの思考はこの一点に。






未知なことがある限り、

誰もが病理と隣り合わせである。



そう再認識させられましてよ。




ブックオフで見かける確率が高い作品ですので、
お読みあそばしてみてはいかが？


ブログランキング参加中。クリックでわたくしに音楽をきかせて。

みなさまごきげんよう、わたくしです。



男性の皆様にお聞きしたいのですが、
世の男性は、お戯れにおいて

女性を「メスブタ」と呼称するプレイ

をしたいという欲求がありますの？





女性よりも優位に立つことに満足感を得る男性が一般的だということはわかっております。
女性への建前は抜きにした、正直なところをわたくしは知りたくてよ。






わたくしはかなりＭ寄りの性嗜好を持っていると自負しております


が、



メスブタと呼ばれることには

快感を見出だしませんの。





大概のＭ系女性はわたくし同様だと考えます。







あら？






もしかして…






自らをＭと思ってはいるものの、わたくしの基準は世間一般ではまだまだノーマルであり、Ｍと自負するには精神と時の部屋での修業が足りておらずメスブタと呼ばれることに喜びを見出だすようになってこそ

が真のＭですの？







そういえば、Ｍ系男性は、




女王様からポチと呼ばれ、




足の裏を舐めさせられ、




背中や尻を革紐で打たれる


という特殊な前戯に喜びを見出だすとよく聞きますわ。








Ｍ男性が喜ぶそれと同様の仕打ちを


Ｍ女性も喜ぶのだとしたら。





メスブタプレイに喜びを見出ださないわたくしは、
まだまだノーマル範囲に
こじんまりとおさまり遊ばしているに過ぎないのかもしれません。


男性が欲するメスブタプレイに喜びを見出だしてこそ
真のＭ女性だといえるのかもしれませんわね。



ノーマルブログランキング


メスブタブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。






まわりの皮を、口に含む分だけ剥いて




最初は先端を舌先でチロリ




そして3センチくらい、お口の中へ







とろけるような味わい。

大人の味。

心はまだコドモでも、
カラダはオトナだから知ることが出来た。








全身を覆い尽くす快楽の味。








カラダで覚えた悦びは、



もう誰にも止められない。











チーズ鱈（たら）。

※俗称：チーたら







先日お家でお酒を飲みましたの。
おつまみに焼き鳥とチーたらを用意して。





チーたらがこんなにもおいしいものだったなんて、
わたくし今更ながらに気づきましてよ♪




お腹がすいていないのに止まりませんの。
このおいしさは異常。
今の日本の気象並みに異常ですわ。




そして本日わたくしは遂に体重計を購入あそばしましたの。
ピンクのかわいい子ですわ。
意気揚々と乗ってみて、驚きました。






過去のピーク体重まであと100グラム・・・！







なんてこと！





「お嬢様の腹はオッサン」呼ばわりされていた、


大学二年の春と一緒ですわ！！





ここ数ヶ月、毎週朝まで飲み明かしていたものが蓄積したに違いなくてよ。
本日からわたくし、本気でダイエットを決行いたします。
チーたらのおいしさを知ったわたくしには少々酷ですが、いたし方ありません。
「膨張色・うすピンク」を見事に着こなせるようになってみせますことよ！




カラダが覚えた悦楽ランキング


ガンバレ「チーたら断ち」ランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。


あはあ、よおっぱらったあー



と、酔っ払いなまま記事を書いておりますが、
内容的にはまともですので、
右斜め上のバッテンボタンはクリックあそばさないでいただきたく存じます。



男のモテテク〜その22〜

「いいにおい」



フェロモン。





においで女は男に惹かれ、


においで男は女に欲情する。






人の記憶に一番残るもの、それはニオイですの。
これは心理学的にも証明されて、いたはず。
証拠になる文献が手元にありませんのではっきりしませんが、
確かそうですわ。





いいにおいを気になるアノ子の前で振り撒き遊ばせば、
自らの印象を、相手の中に印象付けることが出来ますことよ♪




「モテテク＊ニオイ」を有効に活用するならば、
まずは相手が好きな香りを把握する必要がありますわ。






女子が好む香りは、（人によって個人差はありますが）



甘くてさわやか

「ホワイトムスク系」





すっきりさっぱり柑橘系

「シトラス系」




訴えかける甘えん坊

「ブルガリプールオム系」



これが一般的。
※わたくしの好みが多々含まれておりますので過信なさいませんようお気をつけ遊ばせ




ちなみにフラワー系の香りを振り撒き遊ばす男性は、
なんとなく好ましくないタイプのナルシストイメージが付きまといます。






気になるアノ子が食いしん坊ならば・・・



滴る肉汁が食欲を誘う

「一晩煮込んだカレーの香り」




じゅうじゅう焼きつつオシャレに香り付け

「バジルハーブの香り」




甘っこくてスイート

「チョコレートの香り」



こんな感じの香りを身にまとったら、
気になるアノ子の記憶の中ではにおいとあなたとが関連づき、
そのにおいをかぐたびにあなたのことを思い出すことでしょう。






あ、なんだかいいにおいがする。




カレーの王子様のにおいが・・・




違いますわ、



もしかしたら、



いえ、きっとそう、





わたくしの王子が、


アノ人だからですわ・・・！




ほら、印象にのこっている。
まずは相手との距離を縮めるために、相手の記憶に残らないと。







どこにも売っていないのに、誰にとっても魅惑の香り。




「肉汁のニオイ」を

カラダ中にしみこめ遊ばせ♪



※性的な意味の「肉汁」ではなくてよ。






モテランキング参加中。
ケンタッキーのにおいの男性がいたら、うっかりわたくしはついていきそうですわ。








なんだか同じ内容で既にモテテクを書いたことがあるような気がしてならないわたくしです。
とりあえず酔いのせいにしておきますわ。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
先に言っておきますが、本日はまじめな内容ですのでつまらなくてよ。
そして、酔っ払った状態で記事を書こうとしておりますので、
めちゃくちゃな内容になりそうですわ。
笑いたい方は、横のカテゴリから、バトンあたりを選択あそばし、
わたくしの妄想パラレルを堪能遊ばせ。






主観的考えと客観的考えは、


両者とも自らの中に存在する。





双方の考えが異なった場合には、葛藤が起こりますわ。





どうしたらいいの。


どうすればいいの。





この状態を心理学用語で「アンビバレンツ」と言いますのよ。




相反する二つの考えにとらわれて、自分自身どうしていいかわからない。
だから動けない。
こと恋愛においてそれは顕著に現れるとわたくし思いますの。





そしてそれはまさに今のわたくし。






わたくし男の子が大好きですの。





小学生とかの少年も、まあ好きと言えば好きなのですが、




性的関係へと発展可能な、



同年代もしくは30代独身男性が、



わたくし大好物ですの。





身近な男性で、チョチョイと突けば恋愛に発展しそうな方が
現在複数名おります。




一人は主観的な気持ちでは大好き。
つまり、人間的に愛しく思えますの。
しかし、
客観的な気持ちではこれはまずい。
つまり、社会的な面、道徳的な面で状況を判断すると、
間違いなく候補からは外れますわ。


はい、アンビバレンツが起こりました。







もう一人の男性について。

主観的には、まあまあ。
悪くはないけれど、これと言って大好きとは思うまでには至らない。
客観的には玉の輿間違いない、将来安泰。
そんな方。
現在、結婚前提で付き合いたいと言われかけております。






わたくしまだ結婚とか考えたくなくてよ！



はい、またここでもアンビバレンツ☆








そしてもう一人。


気が合うことは間違いないし、お仕事の理解もあります。
といいますか、同じ職種ですので、理解があって当然なのですが。
でも、正直よくわかりません。
わたくしのお仕事は、経験をつめばつむほどコツがつかめるようになりますので、
ラクしてずいぶんと稼ぐことも、やり方によっては可能ですの。
ということは、これもまた将来安泰。



しかし、同業だからこそ、わかること嫌な面もありますわ。
できることなら他職種の方とお付き合いしたくてよ。






あん、ここでもまたアンビバレンツ。







アンビバレンツと似たような理論で
「二重拘束理論（ダブルバインド）」というのがありますの。
心理学者・ベイトソンの理論ですわ。





顔は笑顔で行為は残酷。


もしくは、


怒りに満ちた顔で優しい言葉を言われる。




この状況下において、行為をされる側は、
矛盾した行動をとる相手に対してどのような反応をしていいのかに苦しみ、

次第に感情を閉ざすようになってしまう。





こういう理論ですの。




自らの中に矛盾したものがあり続けていたらどうなるのかしら。
わたくしの心は恋愛において閉ざされてしまうのかしら。
さっぱりわかりませんわ。
人の心ほど不明確なものはありませんもの。





アンビバレンツに満ちている今のわたくし。
複数名いらっしゃる男性を選ぶ決め手がありませんので、
正直、早い者勝ちなところがありますことよ。



アンビバレンツから抜け出したいわたくし。



※アンビバレンツの意味がまだよくわからない、いやらしいお友達は、
お互いえっちしたいのに女子は今生理だからできない
そんな状況を思い描いていただけるとわかりやすいことと思われます。




アンビバレンツランキング。
どっちを押したらいいの？
わからなくてよ。
どっちも？そうですの？どっちも押したらよくて？
浮気したらよくって？？？

みなさまごきげんよう、わたくしです。

冷蔵庫に食糧がありません。




入っているものは、味噌と酒、そしてイクラちゃんのみ。








貧民ですわ…！





このところ忙しくて、食糧を買いに行く時間がありませんの。
全ては定時であがれないほどの量の仕事を引き受けたわたくしのせい。








お腹が…







空きましてよ…





とりあえず今朝は味噌をお湯で溶いたものを食べましたが、

全くもって足りませんわ。






誰かわたくしにまともな食糧を与えてはいただけませんこと？



食事を減らす(減らさざるを得ない)ことでダイエットにつながるかと一瞬思いましたが、

だめですの。






電話口で頻発する恥音のように、
会社に着いた早々鳴り響く腹の音。
参照：恥音






電話をしていなくとも、



わたくしから恥音が…！






朝は食べない主義、とほざき遊ばす不健康の名を思うがままにしている方が多いようですが、

わたくしの場合、

食べ物が無いから朝は食べない

という日が続きそうですこと。



クリックすると、10回に1回の確率でわたくしの恥音が聞こえます。




これに登録すると、食べ物を送っていただけるんですって。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
明日はホワイトデーですわね。
白の日ですのね。



白？






純潔の色？






果てた純潔を穢すのもまた白。


※意味がわからないとおっしゃるピュアっ子は、
　どうか深入りしないでいただきたく存じます。







数カ月前に一度だけ告知しましたアレを
みなさまはとうに忘れてしまっていることでしょう。









そう、３月１４日は


「官能小説祭」






名前の通り、わたくしが綴り遊ばしました官能小説が掲載されてますの。



ムラムラしたい18歳以上の方は、下記リンクへ。
文章については、日付が変わる頃のアップ予定でしてよ。

　　　　　　　　「官能小説祭」





18歳未満のお友達は、右にあります「妖怪カテゴリ」あたりでもお読み遊ばせ。


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みなさまごきげんよう、わたくしです。

休日のわたくしは午前中の全てをお風呂に費やしてますの。
ベッドから起き上がり、まっすぐお風呂へ行ってお湯を張ります。



十分に溜まるまでおよそ１０分。
その間にお風呂で読む雑誌や本を準備し、
事前に買っておいた痩せそうな入浴剤を選び、
薔薇の香りの石鹸を並べますの。





なんてお嬢様っぽい！





「お風呂が沸きました」との機械音を聞くなり、
ガスの電源を落としての入浴タイムの始まりですわ。




「イヤホーイ」という掛け声とともに、
わたくしは湯舟へ向かって入浴剤をぶちまけ遊ばします。

ちなみに先日の入浴剤は、黄色い湯でカレーの香りでしたわ。
パッケージにつられたことが容易に想像できる、
完全なるセレクトミス。




薔薇の香りの石鹸が台なしですこと…！






カレーくさい湯舟に全身浸かり、雑誌に熱中遊ばします。
手で持つところはボロボロになりますが、
わたくしはそんなに小さなところは気にしなくてよ。
「別冊」の存在に気付かず湯舟に落下させた時はさすがに焦りましたが。




３０分も立てば、顔中に何かをぶっかけ遊ばされたかのように濡れております。
そして洗い流すと驚くほどのサラサラ素肌っぷり♪







…なんだか息が切れてきましたから、カラダを洗う時間ですわ。





湯舟の外は寒いので、さっさと洗い、
再び愛欲間違えました、汗にまみれるまで湯舟に浸かります。









あん、わたくしもう、


ビチョビチョに濡れてしまいましてよ。



顔を触って十分に濡れていることを確認いたします。
下腹部の濡れは、ベッドの上で男性に確認していただきますので、
お風呂では致しません。






雑誌にも飽きましたし、十分に濡れましたので、お風呂から上がろうかしら。




最後のお楽しみの時間ですわ。

ただ上がるだけではなくてよ。
せっかくのお風呂タイムですもの、最後の最後まで楽しまなければ♪










お風呂の栓を抜き



おもむろに尻を動かしますの。









排水溝の方へ。












ごごごごご






ずぽん






ごご







んずぽん








んごずぽん









排水溝に尻肉を吸い込ませ遊ばすことって、


なんて楽しいのかしら…！





湯が大方無くなり、吸い込ませ続けた尻がひりひりしてきた頃が潮時。
「またね、バイバイ。」
そう心の中でつぶやき、浴室を後に致します。





以上がわたくしのお風呂の楽しみ方でしてよ。
みなさまもお試し遊ばせ♪



んごずぼんランキング
マウスを尻に、バナーを排水溝に見立てて吸い込ませてはいかがかしら。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

平成の世に蔓延るエステティックとはどのようなものであるか。

わたくしは自らの広告収入を兼ねて、
エステティックの体験コース(千円)に行って参りましたの。





「時間に遅れますと

施術が受けられないことがございます」

という、待たせんなコラ的なお電話を前々日と前日に受け、
従順なわたくしは１０分前に到着しましてよ。





「少々お待ちください」

とのご主人様的命令をアンドロイド化粧に覆われたお姉様から受け、
指示通りの椅子で
待つこと２０分。


苛立ちピーク手前で怪しげなお部屋へ案内されましたわ。






さらに待つこと１０分。

苛立ちピークのさなか、次なるアンドロイドお姉様による


・普段のわたくしのケアについての聞き取り



・誇張満点なステロイド剤の副作用説明



・わたくしにぴったりというコースのご紹介




３０分ほどのやり取りの末、
わたくしはガウンに着替えさせられましたの。

ここでやっとわたくし以外のお客様を見つけましたわ。
エステティックに通い遊ばしている方の存在を確認できて安心ですこと。



着替えを終えてなおも待つこと１０分。


通されたお部屋にはベッドが一台。




初対面のアンドロイドお姉様は、


ほぼ裸であるわたくしに向かって、


ここに寝ろとおっしゃいましてよ…！



こういう始まりのアダルトビデオ
(エステと思わせていたずらしちゃおう)
を見たあの時の記憶が蘇ります。





従順なわたくしはなすがまま。
ビフォーアフターの違いを実感できるように
と顔の写真を撮られましたの。
その後、腸の調子を整えるマッサージやらフェイシャルケアやら。







延々と室内に大音量で鳴り響くオルゴールの音が気に障りますこと。




そして、







色々な施術を施されている間に鳴り響き遊ばす


エステティシャンの腹の音が、


オルゴール以上に気になりますこと…！




「美を提供する者としてお客様に憧れられる存在でいなければならない」
というのがエステティシャン。
（某エステ企業の説明会で美人社員が得意げに言ってました）


ダイエット中とは存じますが、
業務に支障をきたしていること
にお気づきでは無いご様子。



心優しいわたくしは、彼女に何も言わなくてよ。
チョッピリほくそ笑んだくらいですわ。







約一時間の施術を終えて、


再び写真を撮られましたの。







ただ、ビフォーの撮影と違う点は、



室内照明をさりげなく一つ増やしたところ。










悪どい…！




わたくしはお洋服に着替え、またもや１０分ほど待ちましたの。







ビフォーアフターの写真を見せられ、

「顔色が明るくなりましたね」



「わたくしには違いがわからなくてよ」



「わたしには明るくなったように見えるんですけどね〜


ココとか（光の反射が大きい額を指す）。」



とアンドロイドお姉様とやり取りし、
料金プラン分割払いへの商法を巧に乗り切ってお店を後に致しました。




エステティック、待たされることが好きではないわたくしには合わないようですわ。



そして、





サービスをビジネスとして提供する上での


効率的な経営方針を


指導したくて仕方がなくてよ！



※誤解がないように補足させていただきます。
わたくしの体験記事を全てのエステティック業界に当てはめることのないよう、お願いいたします。
エステティックで効果が出ている方も、勿論たくさんいらっしゃいますことよ。
　


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