みなさまごきげんよう、わたくしです。
取引先が倒産した気配ですの。どうしたら良くて…！？




さて、


最近とあるボーイたちと毎週末に飲み明かしているわたくしですが、
酔い方によってより関係が深まることにわたくし気付きましてよ。







飲んだくれテク〜その１〜

「消失手前」



何を消失遊ばすかって？
勿論意識ですわ。
お酒の力によって、皆と同じくらいのペースで意識を薄れさせて行きますの。



完全消失してしまうと楽しんだかどうかもわかりませんし、
具合が悪くなりますのでうまいこと調整遊ばせ。




意識を失いかけている頃が一番楽しく、
何もかもが許容されますわ。






ボーイの服を脱がせるも良し、




乳首を触るも良し、




「乳輪が大きくていらっしゃる」

とコメントしても良し。






何をしているのか互いにわからない状態こそが至福ですし、
後から思い返すと三日は笑えますことよ。







飲んだくれテク〜その２〜

「重ね着」




飲み会の席は異性を狙う格好の場所だから、

重ね着よりも薄着では？


とお思いのあなた、これはモテテクではありませんので少々違いましてよ。





その日の体調によって、
お酒を飲むと、ひどく体が冷えたり、逆に火照ったりしますわね。
そうなりますと、その場を楽しむよりは、
星屑の気配を感じたり、汗の放出具合に気を遣ったりしてしまいがち。



重ね着さえしていれば、

体調管理はバッチリですわ。





さらに、





重ね着といえばボタンの付いたお洋服。






暑いですこと…


そう言って鎖骨が見えるくらいにボタンを外して焦らしてみてはいかがかしら。




また、一緒に飲んだくれ遊ばしている方が重ね着をしていましたら
ボタンを外して差し上げて遊んでみることも出来ますことよ。





くれぐれもＴシャツばかりを重ね着遊ばしませんように。







飲んだくれテク〜その３〜

「いじくり遊ばす」



お店でお酒を飲んでいるとき、
店員さんが何を求めているのかをご存知かしら。



「早く閉店時間になること」
それだけではありませんの。






とくにコスプレをしていたり、イベントが行われるお店では、
店員さんは弄られたくて仕方がありませんの。








「何ヲタですか」


「これはどこの毛を使っているんですか」


「今、気持ちいいですか」



そんな無茶ないじりにも、快く応えてくれるはずですわ。
試しに弄り遊ばせ♪







飲んだくれテク〜その４〜

「ブレンディ」



酔いもたけなわ。


味覚が消えて来た頃


にお勧めなのがブレンディ。






複数注文済みの色とりどりのカクテルを混ぜたら
一体何色になるのかが楽しみですわね。







化学欲が掻き立てられたら

実験の授業の始まりでしてよ☆



作り終えたらイカした名前を付け遊ばして、
とある世界の女優が果てた末のホワイティを飲み干すように、
一滴残らず飲み干し遊ばせ。






飲んだくれテクで、飲み仲間とより仲良くなりませんこと？




酔っ払うってなんて楽しいのかしらランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
本日はバトンですの。anego☆様からまわってきました。
わたくしの妄想力を掻きたててやまないバトンでしてよ。




《告白から結婚まで妄想ﾊﾞﾄﾝ》




なんですの、この題名！


乙女モード全開になることの激しさを、わかっていて回しあそばされましたのかしら？
回すというよりは姦すことに興味を持ち始めているイケナイわたくし。
では早速。




●ﾀﾞｲｽｷな人は誰ですか●

今のわたくし、好きな人がいるのやらいないのやら、
本当にわからない状態でしてよ。


毎週誰かしらお家に連れ込んでいるのはココだけのお話。






●そのﾀﾞｲｽｷな彼に、どんな風に告白されたい？●





舐めて。









あん、これ告白じゃありませんわ！




しかし、ダイスキな彼の言うことならば、なんだって聞きたくなるのが乙女。
どこだって、（肛門以外）舐めさせていただきます。
ウフフ



●今日は３回目のﾃﾞｨﾄです。あなたがﾌﾟﾛﾃﾞｭｰｽしてください●

3回目のデートともなれば、わたくしがイキたいところでイカせてくれ・・・
御免あそばせ、わたくしが行きたいところへ行くことを承諾してくれることでしょう。







まず、サンリオピューロランド。


物心ついたときから愛してやまないキキララグッズを買い漁り、
しょぼいアトラクションでフィーバー。
さらに、しょぼいパレードに心躍らされ、
「キキララグッズ、あまりありませんでしたわね。」
そういって夢の国を後にします。





もうすっかり日が暮れましたわ。




続いての行き先は、お酒のあるところ。








オカマバー




仲良くなれることは間違いないオカマ様が巣食うこのお店へ、
勇気を出して侵入遊ばします。




店内を飛び交うセクハラワードに過剰に反応。
コメント欄で培われた
「セクハラをさらに強力なセクハラで返す能力」をフルに活かし、
オカマ様と個人的にも仲良くなりますの。
新しいお友達がオカマ様ならば、彼だって心配することはないでしょう？




べろべろに酔っ払ったら、3回目のデートであろうとも、いつものコース。
紫色のネオン煌く夜の街へ。
各個室にて男女が挿れたり出したりしているところへ仲間入り。
激しい夜を過ごさせていただきます。






以上、かなり本気でプロデュースさせていただきました。
彼が出来た暁には、わたくしはこれらのコースを現実のものにしたく存じます。




●初めて迎える夜です。ﾀﾞｲｽｷな彼にどんな風に誘われたい？


3回目のデートのときで、既に経験済みな夜でしたのにｗｗｗ
初めての夜の誘われ方、ですわね・・・



テーブルの上からちょっと物を取ろうかな、と思ったそのとき。
彼はわたくしの右手首を掴み、ベッドに引き寄せますの。




＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊




「あ、今アレ取ろうと思っ・・・」





私の唇を彼の唇が塞ぐ。





「ぁん・・・」



キスは何度目かでも、初めての夜のそれは意味が違う。
キスの始まりは濃密な至楽の海へいざない。








絡まる舌。





いつもよりも長く、激しく。
まるで互いを貪るように。






彼の手はわたくしの背中に腕を回してファスナーをおろし、
あらわになった下着のホックを巧みにはずす。





彼にとって、わたくしは何人目の女なんだろう。




ふとそんな考えが脳裏に浮かび、泡のようにはじけて消える。





彼は私の首筋に舌を這わせ、指先までもがしびれてしまいそうな感覚に。





「欲しいの。」








「下さい、だろ？」







「下さい。」








「何を？」







「アレ・・・」







「アレって？」






そう言いながら、彼は私の下腹部に手を伸ばし、十分すぎるほどの潤みを確かめる。






「ねえ、指じゃ・・・いや・・・」





懇願する眼差しは、彼のいきり立ちをさらに高め、
肥大したソレを潤みの奥へと突き立てた。










＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊　　　　＊



とまあ、こんな感じをわたくしは希望しますわ。
プレイ最中については、みなさまの巧みな妄想力に委ねさせていただいてよろしくて？





●やっとﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ、どんな風にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされたい？●




ぷぷぷぷろぽーず！！



わたくしに縁のある言葉かどうかは甚だ疑問ですが。





「いつ結婚しようか」




さらりと言い放っていただきたくてよ。
え、今なんて言ったの？
そう聞き返すくらいに♪


かしこまられると、好きな気持ちはどこかへ飛んでいきそうですもの。







●新婚初夜です！もうｽｷに妄想しちゃって！！●





新婚初夜て！

さっき初めての夜で散々妄想いたしましたのに！！



一つのエントリーで二つも官能文章を書くと、濃厚すぎますから
「上記に同じ」でよろしいかしら？





初めてカラダを重ねたあの時のことを思い出すように
わたくしたち二人はカラダを重ねますの。






●朝、彼を送り出すあなた、どんな風に送り出す？






早く帰ってきてね！





ぎゅ




乙女モード全開。
彼が会社に着く直前を見計らって、
「もう寂しくなっちゃった」と、ラブメール。




現実的なお話、
わたくしのほうが先に家を出て、先に会社で仕事を始めていそうですが。






●やっと帰って来ました、どんな風に『おかえり』を言いますか？




「おかえりっ！」



駆け寄って抱きついて濃厚なキス。
しがみついたまま離れません。
彼にぶら下がって家中を歩いていただきます。




わたくしと彼とのエレクトリカルパレードの開催。




盛り上がってきたと思ったら、そこは寝室。






第二部、アダルトリカルパレードの始まり。





またまた現実的なお話、わたくしのほうが後に帰ってきそうですわ。
お仕事の都合上、わたくし外泊多そうですし。
よろしくない妻ですこと♪




●このﾊﾞﾄﾝを回してください、何人でもOKです。

誰かヤッてみます？





好き放題書かせていただきました。
お楽しみいただけていれば幸いです。




健全なブログランキング参加中。まさにわたくし。


いやらしさのカケラもないブログランキング参加中。わたくしにぴったり♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくし男子トイレ事情は存じませんが、
女子トイレ事情には詳しくてよ。



かなり大部分の公共の女子トイレには、
「音姫」という装置がついてますの。




音姫が無かった頃は、排尿時の音を掻き消す為に、
水を流してごまかし遊ばすのが婦女子のたしなみ。

江戸時代では、星屑が落ちる音が恥ずかしいということで、
お手洗い内には石や泥団子が用意され、
排出時にぼとぼとと落としていたらしくてよ。





音姫が主流の現在、
ボタンを押したり、センサーに手をかざしますと、
流水音が流れ遊ばします。




無駄な水を使わないから省エネですこと！




省エネの波はどんどん加速していきます。






わたくし先日、おトイレに行きたくてたまりませんでしたの。





星屑の方ではなくてよ！

そっちを我慢遊ばしたらお顔が土気色になりますもの。






業務の都合上、わたくしは一時間強、排尿を我慢しておりました。
やっとの思いで入ったおトイレには、

今を時めく音姫が。




わたくしはスカートを捲くり、
股間にあてがっているひも状の小さな布切れを下ろし、
迷わず便座に座りました。





そして、




音姫ボタンを押すと同時に



放ちましたわ。










ガラガラガラガラ




音姫は鳴り響きます。





ガラガラガラガラ…









音が小さくてよ！！









わたくしが放つ音が


音姫の流水音を掻き消しますの。









何のための省エネ！？



省エネのために音量を小さくしては、


音姫は無意味ですわ…！



しかもこの音姫、すぐに音が止まりますの。






恥ずかしげもなくお化粧室に響き渡るわたくしのゴールデンメロディ。
慌ててボタンを押しても音量が小さいため、メロディは響き続けましてよ。







乙女にあるまじきメロディ。


こんなときってどうしたらよくて？






加速する省エネ運動にわたくしは異義を唱えさせていただきます。

意義アリブログランキング


ゴールデンメロディをアイポッドにブログランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。



わたくし通勤時はいつも図のような格好ですの。




※雑で御免あそばせ。


で、わたくしのこだわりは

「コートの襟は立てる」




こうすることで、マフラーをスッキリと巻くことができ、
マフラーの隙間から入り込み遊ばそうとする風をシャットダウン。



襟を立てるという行為自体、わたくしの場合はとくに、
デキル女イメージがありますので、
気分的にも良くってよ。





会社に着いたら当然コートは脱ぎますわ。




はい、びっくり。
（いつものことですが）



襟の部分にはわたくしのファンデーションがべっとり。




わたくしはパウダリーファンデーション派ですので、
コロコロをすれば（粘着テープのアレ）
付着したファンデーションはすぐに取れますが



これって何とかならなくて？




デキル女は襟を立てるものと勝手に思っていますが、
世の中のデキル女の皆様は、
襟についたファンデーションをどうしていらっしゃるのかしら。






夏に白のYシャツを着たときなんて、
一旦脱がなくてはファンデーションは取れなくてよ。








まさか、



脱いでますの？







会社に着くなり



Yシャツを脱いでまして？！





とんだデキル女ですこと。
デキルというよりヤレる女になっていそうですわ。
夏はわたくし、デキル女ファッションを諦め遊ばそうかと思います。





ブログランキング参加中。
クリックするたびに一枚脱ぎます。


大人って怖いランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。


実物を前にしなくとも、言葉の響きだけで心地良く感じ、
ファンタジーに酔いしれること。
これは誰しも経験していることだと思いますの。



大好きな彼の名前が大切な文字列に思えたり、
大切なその文字列への想いが昂じて
愛という字を辞書で引き、あなたの名前をそこに書き込み遊ばす、
というプッチモニめいたことをしてみたり。




わたくしにもファンタジーを感じる言葉がありますの。






「マシュマロ」





なんですの、この響き！








まろやかなクチビルの動きを強制されつつ、





あん、柔らかい…




ああん、丸くて白い…



そんな想いに囚われます。




「マシュマロ」という言葉を発したわたくしは恍惚の表情。
一旦ファンタジーに溺れ始めたわたくしは止まることができません。
マシュマロの効能の世界へ猪突猛進遊ばしますの。







マシュマロはまつげが伸びるんですって。

ヴィレッジバンガードという名の本屋さんに書いてありました。
食べなければ♪






コラーゲン豊富だからお肌に良いんですって。

ピチピチギャルまっしぐらですわ♪♪






つまむと巨乳に指を立てているように感じますの。

敷き詰めなければ♪♪♪








目をつむってクチビルにそっとあてがうと、
フレンチキスの感触ですの。





あん、焦らさないで！






ディープが良くてよ！！







マシュマロさえあれば一人でいたって淋しくない。
いえ、むしろ
一人でいたほうがマシュマロ相手にコアなプレイに励むことができますわ！





本日は特別。
「マシュマロ」をより良く感じることができる響きを教えてさしあげますことよ。










マシュマロ×オッパイ













マシュマロオッパイ！！！





なんですの、幸せ以外に何を表すのか伺い知れないこの響きは…♪





この響きだけで幸せになれる、わたくしにはそう思えてなりません。

20世紀の平和の象徴が白い鳩であるように、
近い将来、
「マシュマロオッパイ」が、21世紀の平和の象徴とされるように思えてならないわたくしです。





世界の平和を願うなら、
「マシュマロオッパイ」とつぶやき遊ばせ。
あなただけでなく、みんなが幸せになれますことよ。



マシュマロオッパイランキング。クリックしたら、爪先からあ〜んな感触が♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくし先日、恋焦がれるアノ人のところへ行ってまいりましたの。







マクドナルドへ。







メイクを取れば、間違いなくいい男。




だぶついた黄色いオーバーオールは

鍛え上げられたボディを隠すためのフェイク。




最近では悟空とコラボレーション

（ in ハッピーセット）な

眉毛全剃りのいかつい彼。






ドナルド・マクドナルド様に逢いに行きましたの。
丁度今話題のメガマックにトライ遊ばそうかとも思いましたし。




レジカウンターには見慣れない張り紙が。







「本日のメガマックは終了いたしました」








なんですって！







だったらビックマック一つと

ハンバーガー、チーズバーガーを頼んで、

自らメガマックを作るまでですわ・・・！






とは思ったものの、
乙女一人でバーガーばかり三つも注文し、
あまつさえ分解してメガマックをこしらえ遊ばすのは、
さすがのわたくしも抵抗がありましてよ。





ここは穏便に。
女には用はありませんが、エビフィレオを注文いたしました。







バーガーを包む袋には、


愉快なポージングで


くずかごにゴミを捨て遊ばす彼の姿が。






ちょっぴり癒されましてよ。





さて、お楽しみのトレイに敷いてある紙。
ここにはドナルド様のお写真が映りこみ遊ばしているはず。
参照：「一人でイッちゃった」






まだお外は明るいのですが、


こっそりと彼を凝視し、


じゅんと濡れて・・・











なんてこと！



ドナルドのお写真ではありませんでした。
わたくしのトレイには、注文することさえ叶わなかったメガマックのお写真が。








満たすことの出来なかった


メガマックを食べるという欲求を、


ここにきてさらに増幅させよう


そういうことでして？








さらに、




わたくしの夢の中の性的パートナーであるドナルド様を



お預け遊ばすおつもり？！









欲求がたまりますこと・・・！




女イメージがべっとりとこびりついたエビフィレオを食べ終えて、
わたくしは十分過ぎるほどの欲求を貯めてマクドナルドを後にいたしました。







気が十分に溜まったぜ！
カメハメ波が撃てそうランキング


魔貫光殺砲も撃てそうランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくし初めてでしたわ。



先輩の濡れたソレを口に含みましたの。




あん、なにこれ、クセになりそう。







会社の先輩に濡れ煎餅をいただきました。



もらってすぐには食べず、
とりあえずティッシュの上に安置しておきましたの。



濡れたソレは、食べる頃には
ティッシュの繊維がこびりつき遊ばしてましてよ。
少しくらいでしたので、気にせず食べました。
濡れ煎餅っておいしいんですのね。
しょっぱいけど。




こびりついたティッシュはだんだんと気にならなくなって来たわたくし。
煎餅にだいぶこびりつき遊ばしていても食べるようになりましてよ。





しかし、さすがのわたくしでも、
だんだんティッシュ感を味わってきました。





あら？





懐かしい味ですの。






濡れ煎餅が？









いいえ、




ティッシュが。






思い出しましたわ！


わたくし幼い頃、あまりのティッシュ好きが昂じて、ティッシュをおやつにしておりました。
（わたくしの実家は食べ物だけでなくティッシュも買う家でしてよ。
食べ物が無かったわけではありません）








懐かしい味！


ティッシュ！！








街で配っているティッシュよりは、

箱買いしたネピアのほうが美味。




クリネックスは厚めなので食べるには不向き。




かわいらしいキャラクターティッシュは

匂い付きなことがあり、

その場合、口に含むと

何とも言えない不快感に包まれます。







という、食物としてのティッシュの思い出に浸っていたわたくし。







我に返りましたわ。









ティッシュ食べるとか、


異常事態ではなくて・・・？！




危ない幼女だったことに今更気付いたわたくしです。




小学四年生まで食べてたよブログランキング



今も普通に食べてる方はこちら

みなさまごきげんよう、わたくしです。



人格というものは、様々な価値観が組み合わさって、出来上がっていると言えますわね。


価値観に基づく思考。

その思考に基づいて、人は行動し、

人生を模索しますわ。



価値観の枠組みのことを、
心理学用語で「スキーマ」と言いますの。


スキーマが脅かされるような事象が起こりますと、
人は不安や恐怖を感じますわ。

だって、

スキーマが脅かされるということは、
人格が脅かされるということですもの。




え、ありえない！





何コレ、聞いてなくてよ！









おっぱいって、





柔らかくはありませんの？！





わたくし聞いてなくてよ！！







「おっぱいは柔らかい」これが元来持っていた自分の中のスキーマ。
しかし、現実で目の当たりにした事実は「硬いおっぱい」
「おっぱい」に対して持っている価値観が脅かされます。
例外があるはずがない、しかし目の前には硬いおっぱいが。




価値観が脅かされると恐怖ですわね。
それまでの考え方が否定されるも同然ですもの。




＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊　　　　　＊



わたくしのスキーマが脅かされました。
忘れもしない、先週の火曜日、午前7時45分。

わたくしはいつものように、満員電車に揺られ、
途中駅で乗り換え遊ばしましたの。



「これに乗ったら、あと50分は降りれないからおトイレに行きましょう」

これがわたくしのいつものコース。
乗り換えたら催し遊ばしていなくともおトイレ。
わたくしはいつものように、
最近新設された新しいおトイレ（ガラ空き）へ向かいました。






「どいういうことでして・・・？！」






ここは確か昨日までは女子トイレだったはず。
そして本日も女子トイレであるはず。




わたくしはいつものように、一番奥にある洋式の個室に入りましたの。





「女子トイレ」というわたくしのスキーマが、
こともあろうに崩れかけましてよ。










便座があがっている









わたくしはこれまでに、何度となくおトイレを利用しております。
生まれてから今まで、便座があがっていたことは、
女子トイレでは皆無でしてよ。




男性が利用した？


いいえ、違いますわ。
だってこの駅は利用者が多いんですもの。
そんな目撃されるというリスクを朝から犯す方はいないはず。

ともあれ、とりあえず上のほうを見回して、
盗撮カメラ等が仕掛けていないことを確認いたしました。
発見されたらば、恐怖・・・




当然見つからなくてよ。









まさか・・・！



わたくしの思考はあるところに行き着きました。




美しいオカマ様が当おトイレをご利用あそばし、
今はまだ生やし遊ばしている自らの肉棒を携え排尿行為を済ませた。
そしてうっかり便座をそのままにして立ち去ったのだ。




わたくしのスキーマは脅かされ、
一瞬恐怖を感じましたが、

スキーマというものは再構築されるもの。



価値観はより広くなって人格を構成いたします。








「肉棒をお持ちの美しいオカマ様」



という存在を、



わたくしは受け入れましてよ。








スキーマが脅かされるということはどういうことかしら。




価値観を否定された？


恐怖を与えられた？









いいえ。広くできましたの。



より素敵な人格を構成するために。






肉棒ブログランキング参加中。その携えているモノでクリック遊ばせ。





もっともっと美しく。女子トイレで違和感を与えないくらいに。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

乙女なわたくしは、渋谷に行って参りましたの。
ホスト遊びのためではなくてよ。




目的地は渋谷Bunkamuraホール。

「ティアラ展」






1800年代〜1900年代までのイギリス・フランス王室を中心としたティアラがキラリ。

乙女心くすぐられ放題ですこと！





繊細


豪奢



これら互いに対角に位置する言葉がピッタリでしたの。
本当に素敵。





わたくしはなぜどさんこに生まれたのか、
姫に生まれていれば冠り遊ばすことが出来ましたのに…！


揺れて煌めくダイヤモンドの輝きを瞳に納めて、堪能してまいりました。
ピーチ姫が装着遊ばしているような形のティアラがわたくし好みでしたわ。



展覧会って、出口に商売っ気たっぷりのお店がありますわね。
ポストカード、クリアファイル、限定クッキー等等。
そこはティアラ展ならでは。
キラキラしたもので埋めつくされてましてよ。


しかしおどろきましたわ。







蛙の万華鏡が売ってましたの。





なぜホワイ！？




確かに万華鏡は煌めいておりますが、


蛙はまったく関係ありませんわ…！







海外の蛙の絵って、リアルですの。
しかも色鮮やか。








やだ、気持ち悪くてよ…！




せっかくティアラで癒されましたのに！！




都内にお住まいの皆様、
ティアラ展に行った際には蛙の万華鏡にお気を付け遊ばせ。





万華鏡写輪眼ランキング！


タオパイパイランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。


久々だから・・・




上手にデキルかどうかが心配ですわ。





上手なヤリ方、教えていただけませんこと？



18歳未満閲覧禁止完全紹介制インターネットサイトにて、
「南無阿弥陀仏Z」の８９様からいただきました。




*************************

「出身地妄想バトン」

お題『ジャングル』


*************************




１、あなたの出身地は？



今現在お嬢様であるわたくしは、

実はジャングル出身ですの。





どこかの貴族やら華族やらの出だとお思いでしたでしょうけれど、

本当はジャングルでしてよ。






２、では、その場所の有名な場所は？


北西の山にあるほこら。
モンスターの出現を、奇跡の剣で3Pくらいずつ回復しつつ突破したその先には

めくるめく薔薇色の世界が待ってますの。





ジャングルだけど、そこだけは違います。
ウフフ






さあ、



服なんて脱いで




ここではそのような




俗世間のものは必要なくてよ









あ、そんな・・・！




わたくしたち出会ったばかりですのに！





ほおら、誰も見てないから、何をしたって大丈夫★








３、同じ出身の、有名な人は？

もっこりもこみち



４、そこでの良い思い出は？

あの日のわたくしは、いつものように、
布切れ一枚を身にまとってつる草にぶら下がって遊んでいましたの。



ふとした拍子につる草が絡まって



わたくしは初めて





亀甲縛り

なるものを体験しましてよ。





あちこちに食い込むつる草。
動けば動くほどにいやらしい痕が付きます。




ここはジャングル。
なかなか人は通りませんわ。









オーオオー

（和訳：誰か助けてはくれなくて？）





このように、ジャングル特有の掛け声と共に助けを呼ぼうとも、
なかなか人は来てくれません。
というか、
来たところでこのようないやらしい姿は見せられなくてよ。


すると、どこからともなく、ヤホーイという声が聞こえてきましたの。






声が近づくにつれて、それは






ランランルー






と聞こえてきましてよ。










彼ですわ！


赤と黄色がよく似合う、わたくしの愛しいアノ人。
最近発売されたメガマックが好調で、株価も上がっております。







「ドナルドマジ〜ック！」





いやらしいつる草から、彼は魔法を使ってわたくしを助けてくれましたの。





いやらしい痕が残ったわたくしのカラダを見て、




彼はわたくしを抱きしめ、




彼の下腹部でいきりたつソレを・・・・






ああ、これ以上はいえませんわ！
いい思い出から激しい思い出に変わってしまいますもの！！






５、逆に嫌な思い出は？


冬でも虫に刺されること。



６、そこの特徴を一言で言うと?


開放的かつワンダフル。
テレビも無ければ電話も無い。
あ、でもインターネットは完備されてましてよ。
有料サイトもただで見れるような制度がもうすぐ整うそうですの。





７、一番自慢できることは?


みんなノーパン。





８、ズバリ、あなたはその出身地を愛していますか？
　　理由込みでお答えください。



愛してる。




得体の知れないジャングルとかいう出身地相手ではなく、
限定された男性に言いたくてよ〜





９、お疲れ様でした。では、あなたと同じく郷土愛に燃えている5人とその出身地を教えて下さい。（ここで、次に回す人と、どこを出身地としてもらうかを指定)


久々にまわしてみようかしら。





ロッシュ様　　　「日本のお城１００選」

りんぐ様　　　　「ロリエウルトラワイドガード工場」

Iruca様　　　　 「フィリピン」

♪みーな様　　　 「ハーレム」

みゆ様　　　　　「ベルサイユ」

Hasssy様　　　　「石川」


いかが？受け取らなくても良くってよ。





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珍しく今回はブログっぽい内容でしたわね。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

美肌のため、お野菜をたくさん食べよう。
そう思って野菜まみれの焼きうどんをたらふく食べた後に
気づけばモリナガダース1箱をぺろりと平らげ、
ブルボンチョコあ〜んぱんを貪り食い遊ばしたわたくしです。



ああ、もう・・・。




ということは置いておいて、本日は


熟女の魅力

についてわたくし語らせていただきます。







わたくし先日お風呂屋さんに行って、

数々の熟女を男目線で凝視してまいりました。









熟女界は、


悶えさせられる熟女と不快な熟女


この二種類に分断できると思いますの。





勿論、悶えさせられる熟女の方が魅力的ですわ。




世の中ダイエットダイエットといいますが、
度を過ぎると裸体が不快に見えますの。




「理想的なカラダにすぐさま近づくには整形手術」
と、コリアや大塚あたりで言っておりますが、
これもやりすぎると裸体が不快に見えましてよ。



まず不快な熟女からご紹介。







「痩せすぎ熟女」



お洋服を着ていれば、スレンダーボディなのでしょう。
しかし脱いだら骨と皮だけの痛々しい痩せすぎ熟女。



ダイエットしすぎですわ！




後姿は今にも黄泉の国への扉を開きそうですの。






脂っこいものやくどいお菓子を
ひっくりかえって召し上がっていただきたく思いました。

（太りすぎ熟女は健康に良くないので、ほどほどに肉付きあそばしていただきたくてよ。）





もうひとタイプの不快な熟女。





「シリコン熟女」


ちなみに、シリコンとは、「尻に昆布を挟みあそばす」という意味ではなくてよ。







オッパイにシリコン。







歩いていても、寝そべっても、



オッパイは不動。








不動明王は、お寺の門だけでよくってよ！



垂れることを知らないばかりか、
揺れることさえ知らないようですわ。



ぼよんとくっつきあそばす異様に丸いおっぱい。
ついつい凝視してしまいましてよ。
先端部分も際立って立ち遊ばしていらっしゃったので
そこも作り物ですのね、としみじみ思いました。




以上が不快な熟女。





では悶えさせられる熟女は。



これはもう、





肉付きの良い熟女。







揺れる下腹。



むっちりというよりはもっちゃりとした二の腕。



驚くほどに無防備な立ち居振る舞い。



無意識なときほど流し目。







熟女たるものこうでなくては・・・！



以上、わたくしの考える熟女。
いかがかしら？


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みなさまごきげんよう、わたくしです。

ちょっぴり高めのお風呂屋さんに行ってまいりました。
たまには水道水ではないお風呂に入りたかったんですもの。

有給を使って行きましたので、
お時間は勿論平日昼間。
それはそれはガラ空きでしたわ。
わたくしの他には数名の熟女＆老婆しかおりません。






快適♪






若い女のエキスを吸いたいのか、
老婆たちはわたくしのボディをまじまじと見ます。








やん、やめて！




老婆の視姦で濡れるほど、




わたくしの心は廃れてなくてよ！









空いているお風呂ですので、
周りの老婆は本を持ち込んでいたりしてますの。
なんて自由！
老婆が熱心に読む本の表紙を見て驚きましたわ。






「死ぬまでにすべきこと」









リアルですこと！



本気で成し遂げる気でしてよ！！

こういったハウツー本は、若い方が読んでこそですのに。








大きなオフロ、
小さなオフロ、
ぬるい風呂、
時折蒸し風呂、
そして露天風呂。

わたくしはこのローテーションを4度ほどいたしました。
汗だくパラダイス。





汗もたけなわ。
体を洗うことにいたします。



ふんだんにシャワーを流し、
いい気分でカラダを洗っておりましたところ、
わたくしの隣に熟女がやってきました。
バシャバシャとカラダを流しあそばす熟女。








冷たい！





健康法ですの？



この熟女は水でカラダを流してますわ！




熟女がカラダを流すたびにわたくしの腿やら尻やらに
冷たい水がはねてまいります。








拷問・・・！





場所を変えようにも、わたくしは泡だらけ。
今このタイミングで移動するのはあまりにも不自然ですわ。
急いでカラダの泡を流し終え、
わたくしは露天風呂へ逃げ込みました。






ああ、いいお天気・・・

と、空を見上げたわたくしは驚きましてよ。









マンションの窓が見えますの。





このお風呂屋さんは、住宅街の中にあります。
いちおう露天風呂は大きな柵で囲まれてはいるものの、
十何階建てのマンションの最上階にとっては何の役にも立ちません。







丸見えパラダイス！！！









わたくしは人がいないのをいいことに、



浅いところでどこも隠さず



小一時間程寝そべってましたのよ！





わたくしの有給は、
向かいのマンション住人へのサービスのために使ったようなもの
ですわね。






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みなさまごきげんよう、わたくしです。
入社一年目のわたくしは、昨日ハジメテの新年会でしたの。
大人の新年会がどういうものであるかを、
わたくし体感してきましてよ。
場所は某ふぐ料理屋さん。








フ　　　グ　　　！　　　！




しかも経費で落ちますので、会費は激安。

この会社に入ってよかった。

心からそう思いましたわ。







まず出てきたのは想像通り、
お花のようにくるりと並べられたフグのお刺身。





あはん、おいしい・・・！

（大分県へ行ったときにご馳走になったフグのお刺身のほうが大きくて分厚かった
というのは胸にしまいましたわ。）
参照：「お嬢様的大分レポ」



わたくしはもちろん、一枚一枚慈しむように食べましてよ。




と思ったら、大人は違いますのね。




大人である先輩は、
並べられたフグのお刺身の中にある一点を見つけ、
そこに箸を入れますの。
爆砕点穴（ばくさいてんけつ）を繰り出しあそばす時のように。
※おそらく誰にもわからない例えで御免あそばせ。




その一点から、ぐるりとお刺身を取りあそばしましてよ。







ふぐさしをぐるりと！！！




大人は違いますわね。
わたくしは大人になれるのかしら。







飲み放題ときいたわたくしはガンガンあおり遊ばします。
じゃないと先輩方と打ち解けてお話できませんもの。
話題はなぜか、おっパブ、ああ、御免あそばせ、
おっぱいパブのお話に。




おっぱいパブを楽しむには、
20時までに入店していなければならないらしくてよ。
22時以降になると、楽しめるといえば楽しめるのですが、
楽しみきるには勇気がいるらしいんですの。





なぜ20時までか。






先端に誰かの唾液がついているから。








おっぱいパブって、


そういうことができますのね！！







わたくし興味津々。
先輩に向かって言葉攻めの如く、
質問、疑問、感想を問い合わせていたところ、

「お嬢様、食いつきすぎ！」

女性の先輩に制止されましてよ。





いけない！







わたくし会社では清廉潔白。


「男の味なんて知らなくてよ」


で通してますのに！


（苦いだとか洗剤の味だとか、一言も言っておりません。）


うっかりもののわたくしは、先輩に対する言葉攻めを終了いたしました。







お料理が出ました。
鍋ですわ。
具は、マロニー、白菜、レタス、きのこ。





ふぐ料理屋さんなのに、野菜のみ？！





まさか。
ああ、つぎの具が出ましたわ。




お豆腐。

これでお終いだなんて言っても、わたくし許さなくてよ。








野菜を半分ほど食べた頃に、やっとでましたの。


霜降りの牛肉が。










溶ける！





わたくしの中で、





彼（肉）が溶ける！！





こんなのハジメテですわ。
あまりのおいしさに、酔いつぶれたお隣の席からお肉を拝借した次第です。




酔っ払って頭を柱にぶつける先輩（かわいい）あり。
彼との自然消滅を心より願う先輩（セクシー）あり。
ウインクをしたらば必死で払いのける同期（美女）あり。



宴もたけなわ。
ビンゴ大会の始まりですの。
大人の新年会と言えば、ビンゴですものね。


社内で下っ端のわたくしは、幹事の先輩の命により、
ビンゴの景品運びをいたしました。
ということで、何が当たるかは大体わかってますの。





一個一万五千円のメロン


太くて長い肉棒


ウィーというおもちゃ（電池なし）


ドンペリ








ほしい！



肉棒がほしい！

（1メートルくらいのサラミです）




肉棒コールをしたい気持ちを抑え、本気ビンゴモードのわたくし。






３つもリーチがかかりましたの！





きましたわ、コレ！！









「はい、終了〜」

幹事の先輩（痩せてるのに巨乳美女）の言葉が
わたくしにはあまりにも無常に聞こえましてよ。





以上、大人の新年会のご報告でした。
わたくし毎月新年会がしたくてよ。

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フグも取り寄せ遊ばす？

みなさまごきげんよう、わたくしです。




男性の皆様、なぜご自分がもてないのかを考えたことがありまして？









いつまでも「猫娘萌え」とか言ってるからでしてよ！









パッチリとした瞳に極端なミニスカート



動きに合わせてひらりと見える、



ふっくらパンティ。










いつもそのパンティが白いのは、妖怪である前に女子だから。







夜な夜な彼女は、



妖怪・垢舐めに体中を舐められ、




あん、舌でそんなところまで舐められたら・・・！




にゃああぁん







そんな妄想ばかりしてるからでしてよ。









男のモテテク〜その21〜

「仏様」




男性の皆様には、女性に無いものがついてますの。








下腹部のソレではなくてよ！







男性の皆様がお持ちで、
女性のハートをキャッチしてやまないもの。
それは

「仏様」






喉に神を携えしボーイズ。

女性はその神を前に跪（ひざまず）き、
傅（かしず）かれたい、という欲求に駆られる
ということをご存知かしら？






今は冬。
マフラーを巻いたり、ジャケットの襟を立てたり。

風邪を引かないよう、防寒対策抜群なのは構いませんが、
喉仏をわたくしは見たくてよ。








夏の男性は、


シャツのボタンを一つ二つはずしあそばし、


ネクタイを緩め、けだるげに首を傾けます。








たまりませんわ。





夏の男性のこのようなしぐさを前に、
ハートをキャッチあそばされる女性は両手では収まらなくてよ。



この理由はひとえに、喉仏の存在感。






これでなくて、他に理由は考えられません。





喉仏を見せること。
これこそモテへの近道でしてよ♪
男の魅力ムンムンで、モテへの階段を登り遊ばせ。



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みなさまごきげんよう、わたくしです。