みなさまごきげんよう、わたくしです。
美容室に行くと思うことがありますの。


こんな恰好では外を歩けませんが、


パーマやカラーリングのときって
カーラーを巻いたり
板に挟んだり
電線のようなものを取り付けたり
その過程で様々な処置を施しますわね。






わたくし以上にこの過程が似合う方っていらっしゃらないように思いますの。






とくにラップ。





液を浸透させるために
頭にサランラップを装着することがありますわ。





なんてラップが似合いますこと！




かわいらしくラップをまとったわたくし。
頭の中では緑や黄色のラッパー達が「ヨーヨー」と歌い狂います。





美容師のお兄様はわたくしに

「ラップが似合いますね、ムフン」

と言いますの。






ウソです、言いません。






タオルハンカチが流行している現在（もう過ぎたかしら）。
次に何が流行るかどうかはわかりませんが、



サランラップが流行る日がきたら、


わたくしはここぞとばかりに


頭に装着して歩きたくてよ！






ムレムレのランキングクリックをお願いいたします。
汗臭さ、ってなんだか野蛮でいやらしい…







頭シースルー時代はサランラップ流行時代
衣服シースルー時代もいつかくる。下記参照（写真つき★）
http://ojousama.blog36.fc2.com/blog-entry-103.html

みなさまごきげんよう。
先日のことです。

星屑に血が混じっていた！



と思ったら痔だったわたくしです。







デビューしてしまいましたわ！


いや！！





というわけで（？）本日はちょっとひねくれたモテテクでしてよ。
わたくしこれまでに40種類以上のモテテクをご紹介してまいりましたので、

そろそろモテすぎて困り遊ばす方がでるはずですわ。




今回は、そんなモテすぎたあなたへの救済テク。


ターゲット以外の男性（もしくは女性）に気に入られすぎたときにお使いあそばせ♪









反モテテク

「にんにくはひふ」


意味がわからないでしょう？
わたくしも、名づけておいて言うのもなんですが、
意味がわかりません。
誰かわたくしにネーミングセンスをいただけませんこと？




「にんにくはひふ」とは、
ターゲットでない方に気に入られてしまった場合、
相手を傷つけることなく遠ざけるテクニックですの。





まずはにんにくのお料理を召し上がれ。


そのあとでの、ミント系のタブレットや歯磨きはご法度。






あとはお口からにんにく臭に満ち満ちた芳香を

満遍なく撒き散らし遊ばすだけ。






ただ、このままでは

ちょっと臭いだけですので

我慢の範囲内ですわ。








テクニックはここからが鍵。









無駄に「は行」の言葉を連発あそばせ★








「あのふぁ〜（あのさぁ）」





「ホントにはっさく平気？」





「ふらちなふとももっ（不埒な太腿）」




こんな感じ♪




柔軟剤についてお話しするのも
「は行」を自然に連発できるので良くってよ。







「柔軟剤何をお使いですの？
　あたし、ファーファ。
　は！ハミングフレアだったかしら。
　ソフランかもしれませんわ。

　あ、やっぱりファーファ。
　ファーファですわ。
　ファーファって、何だか言いづらいとは思いませんこと？
　練習しようかしら。
　ファーファ、ファーファ・・・」




「ファーファ」と発音した数だけ、

木枯らしの如くにんにく臭が噴出されます。






反モテテク、現在モテ過ぎて困っているとの報告がゼロなので
使う機会があるかどうかわかりませんが、
いざというときはオススメですわ♪




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痔はもう治りましたランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。



「女」という言葉の冠が、いかにいやらしいか

について、わたくし昨日語りましたわね。





書き終えて気付きましたの。



さらなるいやらしさの表現に。







一部の男性が憧れる女性の呼称



「メス豚」






メスという響きは、


野性的で、欲望が如実に表れていて、


性的快楽のためらばなんだってする


そのように聞こえますわ。








　メス　＋　動物　



このように呼称しますと、
呼ばれた相手は




奴隷や下僕を通り越し、



家畜になります。







ただし、動物選びは慎重にしないとなりませんの。





メス猫、メス犬、メスパンダ



これではただのメスアニマル。
いやらしさなどカケラもなくてよ。






わたくしはメス豚を越えるギリギリの動物を発見しましたの。










メスゴリラ





家畜になりきれず、

かといってかわいらしい猿にもなりきれない。







雄との交わりかたは人間と一緒であり、

欲望のままに獰猛。







「まさか姿かたちが似ているから？」



メスゴリラと呼ばれた途端に頭の中を駆け巡るギリギリ解釈。








なんていやらしいのかしら！




こんなことばかり昨日今日と考えていたおかげで(？)
わたくし残業をしてしまいましてよ。
会社の皆様ごめん遊ばせ。





ブタゴリランキング


キテレツのお友達と混同なさらないように

みなさまごきげんよう、わたくしです。




職業の前に「女」とつけると途端にいやらしく聞こえる


ということを知ったのは思春期のお話。








女教師、女医、女大工…




この単語だけでいけないストーリーが繰り広げられますわね。




昨日「女蜜柑」について書いて、わたくし気がつきましたの。








職業だけではない。名詞ならば何でもいやらしくなる


ということに。





ごくありふれた果物である蜜柑も、
「女蜜柑」と呼ぶだけで官能の世界へ仲間入り。



果物以外も勿論いやらしくなりますわ。






「女茶碗」

ただの茶碗も女という冠が付くだけで、
その丸みが食事中には良からぬことを連想させるようになります。







動物なんて、官能の世界に住んでいると言っても過言でなくてよ。






「女狐」

なんて典型ですわ。





ただの狐から不倫のニオイ立ち込める狐に早変わり。







これぞまさに女マジック！


どんなものにも「女」を付けてみるだけで、
新しい世界が拓けてきますの。


みなさまもお試し遊ばせ♪



ブログランキング参加中
女クリック、できますこと？

みなさまごきげんよう、わたくしです。







房をわしづかみ




まだ誰の侵入も許されぬそこを




太いものが貫く










甘い蜜が滴り



甘美な香りが立ち込める









指についた雫を舐め、




軽く歯を立てて酔いしれるは、




唇に、舌に、伝わる酸化された悦楽











続きを乞う彼女の欲求は打ち捨てられ



新たなる房を貫くべく、男は部屋を立ち去る









たまには男に剥かれる女蜜柑の気持ちになってみました。








あら？みなさま、


何と勘違い遊ばしまして？？








蜜柑を剥く度に、わたくしはあまりのおいしさに痺れますわ。



次の蜜柑は玄関に置いてある箱の中。
皮まで食べてと言う蜜柑の欲求を満たさぬまま、ごみ箱の中へ打ち捨て、
そそくさとわたくしは次の蜜柑を取りに行きますの。



蜜柑はヘタのところから剥くと良い
と、先日蜜柑狩りに行ったときに知らないオジサマに教えていただきました。
しかし、ヘタからはやはり剥きにくくてよ。







蜜柑の尻に、わたくしは、


指帝国の中で一番太い親指


を突っ込み遊ばして剥きます。






ああ、最高。

蜜柑を剥くときの音が卑猥に聞こえるわたくしって、
やっぱりちょっとおかしくて？






もうすっかり蜜柑の季節。
全国各地で官能的な音が静かに鳴り響いていることでしょう。







いやらしいですこと！




わたくしも混ぜて♪




太いものを突っ込みあそばすようにクリックしていただけませんこと？
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みなさまごきげんよう、わたくしです。


わたくしは時折、偶然訪れた各地のレポをご紹介しておりましたが、

そういえばわたくしのホームタウンである

北海道をご紹介遊ばすのを忘れてましたわ！




本州・四国・九州の方々にとってはおいしいもの楽園らしい北海道。
どさんこなわたくしが、北海道（主に札幌）の楽しみ方を教えて差し上げますわね♪




北海道を訪れる方の大半は飛行機で向かうと思いますの。
便数が多いからといって油断してはならなくてよ。
意外と人気な北海道です。
かなりの余裕を持ってチケットを予約あそばせ。





いざ空港に降り立ったら、
大半の方は札幌市内へ向かうJRに乗ることでしょう。





車内では、進行方向に対して


右側（できれば窓側）にお座りあそばせ♪




なぜ右側かって？
景色が重要ですの。









発車からちょうど25分後。



眠くなってきたころ、もしくは
お連れの方とのお話が盛り上がってきた頃ですわね。





「右手に見えますのは、


ドラゴンクエスト　ラストダンジョン


魔王の塔でしてよ」



このようなアナウンスが流れます。








うそです。わたくしの頭の中だけですわ。

しかし、ラストダンジョンが見えるのは事実。

正式名称を「百年記念塔」といいますが、


どう見ても魔物はびこる暗黒の塔ですの。


お見逃しなく♪








車内ではもうひとつ楽しみがありましてよ。



中年男性3人組くらいが、やけに浮かれていたら、
彼らのお話に耳を傾け遊ばせ。
インターネットサイトのページを印刷したものを持っていれば、
傾けるにはうってつけの対象でしてよ。





8割がた、

日本の夜を代表する歓楽街

ススキノのいやらしいお店に

思いを馳せている方々ですわ。




わたくしちょっぴり里帰りしましたら、
やけに浮かれた中年男性3人組が前の座席に座りましたの。
「ナース学園」等の地図をお持ちでした。


ほほえましいですこと！





札幌市内はお好きなように回りあそばせ。


ちなみに名物であるジンギスカンのお店は
東京の方が軒数が多くてよ。

地元の方の多くは、
ジンギスカンは家で飽きるほど食べている
もしくは
独特のくさみがあるので、

お店にいってまでは食べません。




観光客としての団結力を高めたければ、ジンギスカンのお店へGO☆





北海道といえばお寿司ですわ。
がっかりはさせなくてよ。
そんなに高級なお店に行かなくとも大丈夫。
回転寿司程度で十分ですの。






どこへ行ってもネタは新鮮で


とろけるようにおいしく、




イクラを食べれば


お口の中でプッチモニ。



後藤様が「まるまるまる」と言いながらデビューいたします。







街を歩けば美女ばかりだということは
夏頃に語りましたので割愛させていただきますわね。
下記参照
http://ojousama.blog36.fc2.com/blog-entry-261.html


このときわたくし言い忘れていたことがありましたわ。
街を歩けば、美女以外にも頻繁に見かけるものがありますの。







美男子？



いいえ、男性は普通ですわ。








裸像でしてよ。




女性のブロンズ像が乱立しております。

服を着ていることはまれ。
あまりにも普通の光景だったのでわたくし気づきませんでしたが、
札幌以外では裸像ってそんなに設置してませんのね。






札幌を訪れた際には、ぜひ、



豊満とはいえないものの、



彼女らの胸のふくらみを手中に、



写真撮影あそばせ！






北海道の楽しみ方はこんな感じですわ。
こんな説明の仕方でごめんあそばせ。
行きたい、と思った方はいらっしゃるのかしら。


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なんだか急にランクが上がってちょっぴり驚いております、わたくしです。
ブロンズ像右パイランキング。


ブロンズ像左パイランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
先日の顔晒し大会、ご参加ご観覧いただき、まことにありがとうございました。
わたくしのところでは、顔を出した瞬間からの
アクセス数、コメント数がうなぎのぼりで、


いえ、うなぎどころではなくてよ。




ふと上を見上げたら


小さい虫が自分の頭の上だけに


溜まり遊ばしている




そのくらいに凄くて、ちょっと怖いほどでしたわ。






今回の景気のよさをここで終わらせるのはもったいなくてよ。






次回「第八回　顔晒し大会」主催者大募集！


前回でのわたくしのアナウンスが悪かったせいか、
次回の主催者不在となってしまいましたの。
御免あそばせ。




主催者のオシゴトは
・ブログ内での告知
・お題の設定（無くてもよいのですが、あったほうが参加しやすくてよ）
・参加者募集
・前日の参加者へのラブコール（これも無くてもよくてよ）
・当日参加



これだけですの。





しかも、主催者ということで、

思う存分に権威を奮えますことよ♪



（わたくしは着ていただきたいエロスにまみれたお洋服をお題として設定し、
　さらに、わたくしのお誕生日を祝うよう、遠まわしに強要させていただきました）





さらに、今回はトクベツに、

告知から当日まで、わたくしの各記事で

主催者様の告知記事のリンクを貼らせていただきます。




え、いらない？








いかが？





「次回の主催者、しても良くってよ」とおっしゃる方は、コメント欄にて☆





我先にクリック！人気ブログランキング


あ、そんなところまで押しちゃ、いやん。FC2ブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。




ここ数年、


大人用の玩具が流行ってますわね。




わたくしは玩具など無くても日常生活に支障は出ませんが、
玩具にハマル方が意外と多いらしくてよ。








大人の塗り絵



世界の名だたる芸術家作品の枠内を
本物そっくりに塗って楽しむそうですの。






既製品を使って、



既製の像を作り上げるのは



そんなに楽しくて？











大人ならば、



与えられたものをその通りに仕上げる



だけで満足していては、



真の大人の遊びとは言えなくてよ！








大人ならではの楽しみ方をしなければ…♪





ここは敢えて子供用の塗り絵を購入。
(動物やらアニマルやらではなく、女の子の絵をおすすめいたします。）






そしてなまめかしく色づけしますの。




女体にそおっと素早く刺身を盛りつけて、
男性の憧れ女体盛りを作り上げるが如く、丁寧に。








触れたら壊れてしまいそうな・・・







ああだめ、わたくし壊れちゃう！




そう言い出しそうなくらいに生き生きと。








枠内を塗るだけでは大人の塗り絵とは言えませんわ。





大人だからデキル技。



強引な線引きで


新たなる豊満な肉体の輪郭を描き出し、





陰影をつけて、


よりリアルな柔らかさとニオイを演出。





成熟した、あなたの思うがままのボディに仕上げ遊ばせ★







これでこそ大人の塗り絵ですわ♪





大人は大人の遊び方をしなければ…






ランキングの正しい押し方
そっと摘むように
そう、そんな感じで優しく





あ、舐めてはいけなくてよ！

みなさまごきげんよう、わたくしです。

季節外れと思われそうですが、わたくしガーデニングを始めましたの。
お嬢様ぽいたしなみですこと♪


世のガーデナー(ガーデニングをしている方)の間では
バジルやハーブ、レモングラスといった、
食べられるハーブが主流ですが、

わたくしは人とは違ったものにトライしたくてよ。






植木鉢が手元にありませんので
椎茸を買った時のトレイを代用。



手元に土もありませんのでトレイの中に水を張りました。






あとは育てたい植物を入れるだけ♪





はい、こんな感じに出来ましたわ。








わかりづらいかしら？



ちなみにこのテレビは、わたくしに初めて
「ボーナス払いで」という言葉を発せさせた
20型プラズマ液晶テレビですの。
とある家電量販店で値切らせていただきました♪
ああ、ここぞとばかりに自慢してしまいましたわ、ごめん遊ばせ。










もっと近づいてみた写真がこちら。











ガーデニング業界で、冬に根菜モノを室内で育てる方って
多くはないとは思いますの。





流行にとらわれないわたくしって、

ハイセンス！








植物を育てるには、

よい音楽と愛情が大切

と言いますわね。





よい音楽については、わたくしが歌うので問題ありませんわ。






愛情表現の一環としてわたくしは、この大根に

「太股（フトマタ）」と名づけました。





立派な太股に性徴成長あそばせ♪





昨日激安な八百屋さんでカブをいただきましたので、
太股の仲間にしようかと思います。
だって、独りが寂しいことは、わたくし一番よくわかってますもの。
太股への愛情深さはわたくしが日本一かもしれませんわね。







みなさまにも、愛情深い生活をお勧めいたします。






見返りはありますことよ。


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みなさまごきげんよう、今現在一人暮しで独り身のわたくしです。
ここへ定期的にいらっしゃる方の大部分はご存知のことと思われますが、
わたくし先日お誕生日でしたの。


近所というか、わたくしが住んでいる県内には
お友達がいらっしゃいません。



誕生日はもちろん独りで過ごしましたわ。





寂しい女のわたくしは、独り誕生日テクを考えましたの。
お独り様なあなたもこれならお誕生日を
上手くごまかすことができますことよ♪







独り誕生日テク１

「激しく挿入」




当日は仕事や学校の予定を

激しく挿入遊ばせ♪



ただし一日で終わるものを残業しなくとも大丈夫そうな程度に。



残業するほどに予定を入れますと、

誕生日になんでこんなことしてるんだろう…

と自己嫌悪に陥ってしまいますのでお気をつけ遊ばせ。




激しく挿入あそばしたならば、独りのお誕生日を、
仕事にかまけ遊ばすことによって忘れることができましてよ♪




ちなみにわたくし、先日のお誕生日には
職場から２時間かかるところへ出張し、そして帰社。
いつもの二倍の書類を作成。

まんまと仕事にかまけ遊ばせましたこと！






独り誕生日テク２

「セレブケーキ」




誕生日といったらケーキですわ♪








せっかくのお誕生日ですもの、
ちょっとお高めのケーキを適量購入遊ばせ。
ローソクを付けていただくようお願いしなくて良くってよ。




食べたいのに我慢するなんとストレスでしかありませんわ。



ローソク無しのケーキ購入によって、

日常的に高級ケーキを食べるセレブな女(男)

を演出できますの。








独り誕生日テク３

「ピッツァ」



お誕生日といったらピッツァですわ。



我慢はやはり毒。



独りが想定されていたとしても、

少なくとも1ヶ月前からピッツァのチラシはお貯め遊ばせ！



こんなふうに☆





デリバリーなお兄様がやってくる時間には、


玄関に靴を３〜４足出しておき、


玄関先から見える部屋の扉は半開きに。


電気は付けっぱなしにして


トーク系のテレビやラジオ番組をつけましょう。






お友達が集まっていることを装いますの。




デリバリーお兄様との精算を済ませ、
玄関の扉はが締まりかけるその時に

「お待たせ〜♪♪」

と、半開きの部屋を向きながら自分に対して話し掛け遊ばせ。





ここまで徹底しますと、
何か違った意味で「我に不可能は無い」と実感できますことよ。







え？わたくしが「ピッツァテク」をしたかって？




ご想像にお任せ致します。





一言断らせていただきますが、
わたくしに不可能は無くってよ。





以上、簡単ではありますが、
独り誕生日テクでした。
みなさまが今度のお誕生日には
二人以上で過ごせることをお祈りいたします。



ハッピバースデーお嬢様クリック！





プレゼントがクリック一つで良いだなんて、
わたくしってば安上がりですこと。

みなさまごきげんよう、わたくしです。

年がら年中やせたいというのが、
ダイエッターであるわたくしや、痩せたがりのみなさまの固定観念。
痩せる、もしくは痩せて見える、と聞けば、
とりあえず試してみるのが宿命ですわね。



今回わたくしがオススメするダイエットテクは
少々ズルイテクニックかもしれません。






今回ご紹介いたしますダイエットは、一人で街中を歩く時のダイエット。



ああ、始めに言っておきますが、
これを実行するときには

着やせファッションで

お願いいたします。




ちなみに着やせファッションは、

ただゆったりした服をまとうだけではいけなくてよ。




上半身・下半身にメリハリをもたせたファッション
でないと、着やせはいたしません。





全身ゆったりしていると、

太って見えることは確実。



コンビニ前でよく見かけるヒップホップ系のお兄様方は
揃いもそろってだぶだぶのファッション。
体を大きく見せたいのかしら。
彼らが痩せているように見えたためしはないでしょう？
それと同じ原理♪





ゆったりとした上着の下には

ぴったりとしたシャツ




ふわっとしたスカートを履くのなら、

上半身にはぴったりとしたお洋服




ピッタリジーンズを履くのなら、

上半身はゆったりとエアリーなデザインのものを


合わせるとよくってよ。









痩せの目的は、自己満足のほかに、

「やせているように見られたい」

というものが根底にありますわ。



だって、太りボディよりは、痩せボディのほうに、
わたくしは魅力を感じるんですもの♪

※太めやぽっちゃりに魅力を感じる方もたくさんいらっしゃいます。





着やせが完了したらば、

より痩せて見られるような場所へ行きましょう。








世の中は広いもので
※ちなみに日本の人口は約１億２千万人（総務省統計局　平成18年10月度）


自分よりも痩せた方は

ごまんといらっしゃいますわ。



そして同様に、



自分よりも太った方も

ごまんといらっしゃいますの。









太った方の後ろを歩み遊ばせ。





第三者が第三者と自分とを比較いたします。
すれ違う人には、内面なんて関係なくってよ。




すれ違う人が行きかう人々を何気なく見るポイントとしては、






パンツが見えそうか見えなさそうか





巨乳であるか否か





もしかしたらほしのあき様なのかどうか





つまり、
どのようなファッションで、どのようなボディをしているのか
ここが見られるポイントですわね。







太った方の後ろを歩くことは、


細い方の後ろにいるときよりも


はるかに痩せて見えます。




細い方の後ろになった場合には、
太って見えることは想像に難くありません。






少々ずるいテクニックですが、


世の中の広さを大いに活かして

少しでも痩せて見えるよう、

自分よりも太った方の後ろを歩み遊ばせ♪






ダイエットランキングにも参加中。
次回のダイエットは、まともなものを書きます。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
コーヒールンバ様から「お嬢様答えろ」とのご主人様的命令を察知いたしましたので
本日はバトンに答えさせていただきますわね。







＊同棲バトン＊



やだん、いやらしい！






１：同棲するとしたら、お相手の部屋に住みたい？
　　自分の部屋に住まわせたい？



　　自分の部屋に。



　　だって駅から近いんですもの。
　　寒いけど。






２：ごはんは作ってあげる？作ってもらう？


　　臨機応変に。


　　「帰ってきた時間が早いほうが作る」
　　　という決まりを作らせていただきます。
　　




３：お相手の部屋着は、主に何を着てもらいたい？

　　
　　ピッチリした感じのものを着てほしくってよ！

　　



　ああん、かぶりつきたい・・・♪




　　御免あそばせ、ヨダレが大放出してしまいましたわ。





４：お相手より先に寝たい？後から寝たい？
　　


　　彼の腕の中で




　　安らかに







　ヨダレビッチョビチョで




　先に寝たくてよ♪






　　先に寝られたら、なんだか放置プレイのように感じてしまいます。
　　







　ダーリン、寝る前にすることを忘れてなくって？


　精神と時の部屋で、激しくプレイいたしましょう？





５：お相手より先に起きたい？後から起きたい？





　後も先もなくってよ。


　　出勤に間に合うのなら、どっちが先とか関係ありませんわ。
　　とにかく遅刻しなければ良いのです。




６：二人で寝るにはベッドが狭い。さてどうする？ 　　
　　



　　　密着して寝るに決まっているではありませんこと♪






　　ぎゅうっとして




　　あはんとなって







　　あ




　　あ





　　ああ




　　
　　これでもう、二人で一人分。
　　狭いことなど問題なくってよ♪





７：愛を確かめあう時間です。
　　あなたから仕掛ける？お相手から来るのを待つ？ 　　






　おいで、と言われてベッドへ飛び込み、
　



　わたくしは彼の固くなったそれを指や舌先で




　苛め




　味わい




　焦らし





襲っていただきますの♪



　一連の流れ大公開のようですわね、お恥ずかしい。　
　仕掛けつつ、仕掛けられます。




８：腕まくらはしたいですか？あるいはされたいですか？






　え！



　わたくしが彼の頭を腕に乗せて寝ますの？！



　わたくしそんなにパワフルではなくってよ！！






　わたくし脇枕を所望いたします。




９：おやすみキッスはしますか？

　　
　　してくれないと、わたくし安心して寝られません。



１０：おはようキッスはしますか？



　　寝起きのお口のニオイや味は、
　　知られたくないし、知りたくもありませんので
　　遠慮させていただきます。



　　どうしても、と言われても、こればっかりは
　　お嬢様にあるまじき部分ですの。
　　御免あそばせ。




１１：いままで同棲した事はありますか？



　憧れですわ。








　食べ物以外ならば準備はできております。


　いつでもいらして♪




１２：お好きなように回してください。



　リアルに同棲申請中（？）ロッシュ様

　俺は尽くすぜ　Ｈａｓｓｙ様

　リアル同棲中　ゆきち様　

　ベストオブ小悪魔　つばき様


　いかがかしら？
　回答するかしないかはご自由に♪
　





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みなさまごきげんよう、わたくしです。
昨日は祭りを盛り上げていただきありがとう存じます。
楽しんでいただけて何よりですわ。
コメントの数の凄まじさを知って、若干ひいてしまいましてよ
御免あそばせ♪



昨日とはうってかわって、本日は久しぶりの医学書シリーズ。
今回のお嬢様の医学書はマニアックな病気。
しかし診断することは難しくてよ。






お嬢様の医学書


「ミュンヒハウゼンシンドローム」



なんのこっちゃと思った方が8割ほどいらっしゃいますわね。
名前自体はかっこいいのがこの病気ですわ。




ミュンヒハウゼンシンドロームとは、

病気ではないのに病気を装い、

周囲の同情を得る

という精神科の病気ですの。





病気を装うため

医学的知識は人並み以上。

さらに、


自らを傷つけたりと、

同情を得るために危険を犯すことを厭わない


というのが特徴的。






病院に行ってDrと見解が合わないと、
別の病院へ通ったり、複数の病院にかかったりしますのよ。





複数の病院にかかると、当然それぞれでお薬が処方されます。




副作用の無いお薬はありませんし、
実際病気ではないのですから、
大量多彩の薬を飲むことが体にいいはずがなくってよ。






副作用によって体の調子が悪くなれば好都合。
同情を得ることができますわ。



というのが、

ミュンヒハウゼンシンドローム。




Drにとっては、検査をしても病巣はみあたらず、
詳しく通院履歴を調べなければ、
他院にどれほど通院しているのかはわかりません。




診断するのは難しくてよ。
患者さんのほうが「本当に病気ですの！」と言い張るもんだから
ミュンヒハウゼンシンドロームだなんてそう簡単にはわかりませんわ。





外科・内科では、この病気は治りません。
必要の無い薬を飲み続けるので
予後はよろしくなくてよ。




子供の頃に入院の経験がある方に比較的多いといわれてますの。
きっとその頃に同情を引くといい気分になれると学習したからですわね。

※入院経験があるからといって必ずしもミュンヒハウゼンシンドロームになるわけではありません。






同情を引くよりも、もっと気持ちの良いことは世の中にたくさんありましてよ。
ミュンヒハウゼンシンドロームになんてならずに、
わたくしと一緒に気持ちよくなりませんこと？
ウフフ





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あはあ

みなさまごきげんよう、わたくしです。
本日は何の日か、ここにいらっしゃる方々の3分の1くらいはご存知でしょう。



わたくしが今回に限り主催を務めさせていただいております、
「第七回顔晒し大会」の日でしてよ♪



参加者は下記のとおり。



ちぃ様　http://thousandeyes.blog43.fc2.com/

なわない様　http://nawanai.blog45.fc2.com/

Ｍａｒｃｙ様　http://shonenfantasy.blog61.fc2.com/

Ｈａｓｓｙ様　http://blog.livedoor.jp/madtackler_hassy/

ロッシュ様　http://tyoiwara.blog79.fc2.com/

ハラキリ様　http://harakiriroman.blog26.fc2.com/

つばき様　http://whitecamellia0411.blog59.fc2.com/

Ｋｅｒｂｅｒｏｓ。様　http://cavallino.blog22.fc2.com/

なつか様　http://natsukanokingyo.txt-nifty.com/blog/



以上、わたくしを含めた合計10名のＺ戦士達！


本日の21時〜明日15日21時の間で、
管理人様がお好きな時間1時間以上
晒していらっしゃる「はず」ですの。




ちなみに参加表明してなくとも、便乗して晒して構わなくてよ。






今回のお題は




ハダカエプロン


男物のＹシャツ


ぱじゃま


無修正



この中から選択。


ということで、わたくしも・・・






ハダカエプロンにトライしてみたわたくしです。
わたくしが持っているエプロン、

構造上で問題が発生しましたわ。











胸だけ丸見え。








いや！





これでは＊お嬢様の秘め事＊が

１８禁サイトになってしまいますわ！




ということで、自らお題を出しておきながらなのですが、
ハダカエプロンは選択除外とさせていただきます。
御免あそばせ☆








では「男物のＹシャツ」。




今現在、彼のいないわたくしは自ら購入しなくては
このお題を達成することが出来ませんの。
各店で探してまいりました。
安くて3千円。



お題クリアのための出費としては高くてよ！





そこらへんを歩いている男性に、

「そのＹシャツをわたくしに

300円で売ってはくれませんこと？」

こう持ちかけようかと思いましたが、
明らかなる変態行為ですのでやめておきました。



Ｌサイズくらいの白いＹシャツを、
かなりの低価格で捜し歩くこと数日。






安さの帝国ダイソーにて３００円でゲット♪





安いだけあってスケスケでしてよ。


何はともあれ、お題がクリアできそうですわ。






参加者が多いほどサービスさせていただく、と言ってしまった以上、
サービスしないわけにはいきませんわね。



わたくしなりのサービス、いかがかしら？
ウフフ





次のお題「ぱじゃま」





ある一部の成人男性からの絶大な支持を誇るのが

ぱじゃま。



（ちなみに男性のパジャマ姿は、わたくしとしましてはドッキリモエクラス）



普段のわたくしのパジャマは
適当なトレーナー（アフロの写真のときの服ですわ）＋ジャージ
なのですが、
みなさまの求めるパジャマにあらずということは、
言われなくともわかっております。





クノールカップスープＣＭ的なパジャマ

が良いのでしょう？








残念ながらわたくし持ってませんの。
御免あそばせ。




しかしこのままではいけませんわ。
ジャージではないわたくしのパジャマを披露させていただきます。
なんてことない甚平でしてよ。
いかが？







サービスもしてみました。
見れる方はいらっしゃるかしら？






最後のお題である「無修正」画像は、
ただ何も手を加えていないだけの気取ったわたくしの写真でしてよ。




まあ、なんてことない写真ですわね。






画像は全部で5枚。

例の如く、ランダムに変えさせていただきます。






ちなみにわたくし23時ころにはもう寝ておりますので、
画像の変化はそのあたりでストップかと思われます。
次の変更は翌日の朝か夜か、そのくらいでしてよ。







参加者の皆様のお写真、わたくし拝見できるかしら♪



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みなさまごきげんよう、わたくしです。


かなり流行ってから言うことを先に謝らせていただきます。
ごめんあそばせ★




現在、若い女性のあいだで流行しているアイテム

「バルーンスカート」









あれって履かないほうが懸命でしてよ。



だって、あんなに足が太く見えるデザインって
そうそうありませんもの。



バルーンスカートの特徴は、裾。
いうなれば巾着的な作りですわ。





普通のスカートはきっちりまっすぐ、
地面と水平になってますわね。







脚という地面に向かった垂直なライン
スカートの裾という水平ライン






脚と裾の綺麗なクロスは、


メリハリを効かせるとともに、


入り込むことを許さない貞潔さを際立たせます。





貞潔はかえっていやらしいということで、

エロスなクロスと言えますわ。






スーツの女性に悶える男性にはよくわかるかと思われます。






一方、バルーンスカート。



裾はぐにゃぐにゃ。


エロスクロスは形成されません。



スカートと脚とにメリハリが効かない分、
脚がやぼったく見えます。
つまり太く見えるということ。





さらに、






「あれ？まくれてる…？もともと？？」

と、見る人に誤解される可能性がありますわ。





バルーンスカート＋ニーハイ(太股までの長さがあるハイソックス)
という身なりの女性もよく見掛けますが


このコーディネートは

誤ったエロスの強調でしてよ。






太見せアイテムバルーンスカート

　　　　　　×

むっちりといやらしさ際立つニーハイ






太っていなくとも太めに見えてしまいますこと！



バルーンスカートの流行に乗らないで、
エロスなクロスで街を埋め尽くしてほしいわたくしでした。


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