みなさまごきげんよう、わたくしです。
頭って使わないとどんどんダメになりますわ。
いざというときに困っては、何の意味もありません。



いざというときに困らないために、
いつも頭を使うことを心がけなければならなくてよ。





頭と同様、心も使わないと、

どんどんすさんでいってしまう

とわたくし思いますの。






ずっと寂しい気持ちでいると、

周りの幸せそうな人への羨望のまなざしが、

いつしか憎み妬みに変わっていくのではないかしら。





憎み妬みを帯びた瞳は美しくありません。
心も存分に使って、いつか必ずやってくる幸せな時に備えたいものですわね。




心フル活用。






わたくしの文章を読んで、全身で妄想あそばせ！




以降、官能的表現に感じられる箇所が随所にありますので
未成年の方ならびに、そういったものがお好きではない方は
閲覧をお控えいただきたく存じます。




ブログ運営をしていらっしゃる方は、
ついでにこちらをご検討あそばせ♪
→＊第七回顔晒し大会のお知らせ＊

みなさまごきげんよう、わたくしです。


世界の歴史をひもとくと、わたくし不思議でならなくてよ。
世界各国（一部を除きますが）で国際交流が始まったのは、
ここ100年くらいのこと。



それまでは、
鎖国だったり、未開拓だったり、
それぞれの文化が独自に発展していったり。




多少の時間的な差はあれど、
どこの国でも、時間を計るということが行われていましたわ。
（わからなかったら生活しにくいですものね）


その方法は、一年間を１２の月に分け、一日を24等分。



交流していないのに、どこの国でもそうですの。





計算した結果がほとんど同じですの。


すごいとは思いませんこと？






また、貨幣を使用するということ。
物をうまく流通させるためにどうしたらいいか、
と考えて、貨幣を発明。


どこの国でも！





しかも、どこの国でも金（GOLD）が最大価値をもつ物質ですわ。









共通の価値物質をつくりだし、



意識を共有し、



そして何に重きを置いたのか。





それが、場所は全く違うのに、交流していないのに、

同じ結論に至ってますの！





「小規模な世界でのことが、全体であった」






ということで、前置きが長すぎましたが、
わたくし思いますの。






個人的なマニアックな考え方も、


実は世界レベルで共通な、


近い将来常識になるものなのかもしれない、


ということを。










都合の悪いことは妖怪の仕業。


満員電車をテーマパーク同然に考える思考（嗜好？）。






そして、






この調子でお嬢様ブームがやってくる、




お嬢様言葉を話しあそばす女性が急増する。




ここ数年問題となっている日本人女性の言葉の乱れが、




お嬢様ブームとともに急に美しくなり、




その変貌ぶりにかえって気味悪がる男性が急増する。






わたくし思いますの。


「わたくし個人の考えが、



実は個人の考えではなく、



世界的な常識になるのではないか」と。







みなさまの個人的意見も、
実は大多数の意見なのかもしれなくてよ。






「クックドゥ」という発音が愉快ですランキング参加中。




クックドゥという言葉が好きなのは、わたくしだけではないかもしれませんわ。


＊第七回顔晒し大会のお知らせ＊

みなさまごきげんよう、わたくしです。
そろそろ11月ですわ。
告知をさせていただきます。



＊第7回　顔晒し大会実施のご案内＊


日時：11月14日（火）21：00〜11月15日（水）21：00の間でお好きな時から一時間以上。

※私事により日にち変更の場合あり





わたくし、第七回の主催者になってしまいましたの。
前回の大会は9月。
で、今回なぜこの日になったのかといいますと、



毎月実施では、せっかくのレア感がなくなりますし、
かといって間を空けすぎますと、風化してしまいますもの。






そして11月15日という日。




主催者となったからには、

権威を振るわせていただきますわね。







この日は、わたくしのお誕生日ですの。
顔出しという名のプレゼントをいただきたくてよ♪
（もちろん物品も受け付けております。）






お題もありますわ。
だって、自由だとかえってやりづらいとは思いませんこと？








自由の中には不自由しか見出せず、


不自由の中にこそ自由を感じます。






男性も女性も、老いも若きも、好きなお題を選び、
わたくしが指定した日時の間で一時間以上、自由に晒し遊ばせ！
（夜中の３時とか、明らかに見るのが困難な時間は避けていただきたく思います）






ブログを運営している方ならば男女共に参加自由。




決意表明していただけると非常にうれしくてよ。
（コメント欄で「クックドゥ」と言っていただけると参加とみなしますわね）




参加者が多いほど、わたくしもサービスさせていただきます。









さて、今回のお題は・・・





・裸エプロン



・男物のYシャツ



・パジャマ



・無修正


以上の4点。
さて、どれになさいます？
お好きなものを選択の上、ご自由に撮影あそばせ！







参加者があまりに少ないと、
わたくしサービスを控えさせていただきますわ。




ランキング参加中。
大胆にもクリックあそばしてはくれませんこと？





ちなみに第8回主催者は、
決意表明をしていただいた方の中で、
最後から二番目に名乗り出た方にいたします。
お誘いあわせの上ご参加あそばせ♪♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。


美容室で髪をいじってまいりました。


毛先のうねりが気になりましたので、
縮毛矯正をかけようと思い立ちましたの。




この時のわたくしは、頭がおかしかったのかもしれなくてよ。





気が付けばデジタルパーマの予約をいれてましたわ。






いざお店について、オーダーしましたの。





タレントに例えるなら、
優香みたいなヘアースタイル
の写真を指してオーダーしましたのよ。





ふわっとして毛先がくるん


束感のあるエアリースタイル






デジタルパーマって時間がかかりまくりますのね。





重たいカーラーをまんべんなく取り付け、


カーラーの先には電線を取り付け、


火傷をするかと思うくらいに熱します。









わたくしハゲ散らかすかと思いましたわ。






で、出来上がったヘアーがこちら。











アフロ！！！









優香はいつアフロに転向してましたの！？






あまりにもオーダーと違いましたので
わたくしは何も言えませんでしたわ…

（写真のやる気の無さには目をつむっていただきたくてよ）






とりあえず次の日はアフロで出社したわたくしです。







驚くほどにスーツが似合いません。



会社では、みなさま絶句した後に
「パ、パーマかけたんだ、似合ってるよ」

とおっしゃいました。






その日は午後から名古屋へ出張。





アフロ出張。







アフロ新幹線。





初めて訪問する場所でしたの。






アフロ訪問。






アフロなスーツ女性を名古屋で見掛けた方、
それはわたくしでしてよ。






次の日はずっと会社にいましたわ。




アフロ内勤。







もう嫌！




英語の名詞の前にはＴＨＥがつくように、

わたくしのすることなすこと全てに

「アフロ」がついてまわります。




アフロお嬢様は二日だけ。
耐え切れなくなったわたくしはストレートパーマをかけました。



二度のパーマの出費はかなり痛くてよ。
結局パーマ前の髪形と変わってませんし。



んもう！







みなさま、パーマにはお気をつけ遊ばせ。



アフロキング参加中。
みなさまのおかげでこの順位です、ありがとう存じます。

みなさまごきげんよう、ストレスに非常に敏感なわたくしです。
みなさまも日本人ですもの、たまり遊ばしてますでしょう？




「ぐああ、ストレスだ、胃が痛い・・・」


「あぎゃあ、ストレスだ、星屑が止まらない・・・」





ストレスって、たいてい胃や腸にきますわね。
この違いはなぜかしら？




わたくし調べてみましたの。
自分の中にしまっておくには何だかもったいないので
皆様にもお伝えいたします。





まずは胃潰瘍タイプの方。




ストレスで気持ち（脳）は緊張状態。
緊張状態、ということは、
交感神経という体の生理機能をつかさどる神経が働き、
胃や腸といった消化器の運動を抑制しますの。



つまり、ストレスで消化不良がおこるということですわ。




交感神経というものは、
全く反対の作用をもたらす副交感神経と連動してましてよ。





緊張（ストレス）が解けたとき、
ここぞとばかりに副交感神経が働きますわ。






胃酸分泌祭り開催！







イトーヨーカドー胃腸店！



本日は特売！！







消化不良のあとの胃酸過多。

胃に悪いことは当然。





ストレスをためすぎると、
消化不良・胃酸過多を繰り返し、
胃にでかい穴（潰瘍）が開きますことよ。





胃潰瘍になったらもう手術ですわ。
だって痛くて死にそうなんですもの。
血も吐いてしまうんですもの。



これが胃潰瘍とストレスのプロセス。








では、星屑オンパレードな腸にくる方は？




腸にくるのは「過敏性腸症候群（IBS）」
ちなみにIBSって、花粉症の次に多い病気ですの。
１０人いたら、１〜２人はIBSでしてよ。
ちゃんとお薬がありますので病院へ行った際には、
「わたくしIBSかもしれませんの」と、一言言ってみることをお勧めいたします。



IBSは、体がストレスに過敏な状態になっていることによって起こりますの。
機序は現代の医学をもってしても仮説の域を超えなくてよ。
お話がマニアックになりそうですので仮説については割愛。



要望があれば後日「続きを読む」欄にて追記しますが、面白くなくてよ。




ちょっとしたストレスにも過敏なボディをお持ちの方。
ストレスを感じると、脳から大腸の運動を活発にする信号が出ます。



するとあら不思議、







星屑オンパレード☆☆☆


トイレのことならわたくしにお任せ。




並んでいるトイレなら、手遅れになりますことよ。
空いているトイレの場所をあらかじめ把握しておかなければなりませんわ。




ということで、ちょっとしたストレスにも敏感なボディの方が、
腸にくる派ですの。









なんてわかりやすいのかしら！



ああ、ごめんあそばせ、自画自賛してしまいました。





ちなみにわたくしはどっちとも★
困りものなことこの上ありませんわね。






ランキング参加中。
ストレス発散には、ランキングバナーのクリックが良いらしくてよ♪

接客業の男性へ
みなさまごきげんよう、わたくしです。
いつものようにわたくしはブックオフに行ってまいりました。
新しく文庫を買いだめようと思いましたの。



数冊、といいますか、数十冊抱えてわたくしはレジへ。
男性の店員さんがすぐに会計をしてくれましたわ。


中にはいやらしい本もありますのに
スケスケの黄色い袋に入れてくれましたの。



まあ、袋が透けていようといまいと別によいのですが。


そしてお釣りをわたくしへ。






さてここからが問題。






左手に財布を持っているわたくし。
右手を差し出したわたくし。






青いエプロンの彼は、



わたくしの手に手を添えて



お釣りを渡してくれましたの。











不覚にもドキンとしてしまいましたわ！




別段好みの店員さんであるというわけではありませんでしたのに。

（余談ですが、先日個人的に訪れたロボット体験館のスタッフの青年は非常にわたくし好みでした。
といっても誰にもわかりませんわね。）








「手を添える」というこの行為。



しかもそれが、



手に触れたいからというわけではなく、



自然と行われたという健全なる現実。











罪な男ですこと！






見知らぬ男性に急に手を添え遊ばされたわたくしは、
純情乙女心炸裂。
妄想に突入しかけてしまいました。








接客業をしている男性の方に、わたくしから一言よろしくて？






お釣りを渡すときに「手を添える」というこの行為。




あまりにも罪作りでしてよ！






客側には心の準備というものがある程度必要ですの。




手を添えるのならば、会計前に覚悟できるよう、
「手を添えさせていただきます」との貼り紙をしたり、
名札の下にちょっとしたプロフィールを書く居酒屋のような心遣いが必要ですわ。





男性店員だけではなくてよ。




女性店員の中には、手を「添える」のではなく、
手を「握る」方が時々いらっしゃいますわね。





同性同士であっても、わたくしドキドキしてしまいますわ。
なんらかの形で掲示していただきたくてよ。





以上、わたくしから接客業の方へ、
一言では済みませんでしたが言わせていただきました。
ご一考いただけると幸いですわ。






「そういえばわたくし男性を握り遊ばしていなくてよランキング」参加中。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
根拠など一切ありませんが、

「髪が伸びるのが速い人はいやらしい」

といいますわね。





わたくし、髪の伸びる速さは普通なのですが、
そのほかの毛の伸びが気になりますの。



こんなところの毛ばかりすぐに伸びては、乙女らしくありませんし、
放置あそばしすぎたゆえに、遠目に見てわかるようになってしまえば、
恥ずかしさの極みですわ。








なぜですの？



わたくしは野生化していまして？？







どこの部位かをいうのを忘れてましたわね、ごめんあそばせ。





顔の毛ですわ。





剃ってから一週間もすれば、
髭のようなものが口元に満遍なくもじゃり遊ばし、
頬、額、目の下、モミアゲ周辺は、
髭以上の長さにまで発展。






地球温暖化など目じゃないほどでしてよ！



まめに剃ってもまた生える。
剃らないでいると顔の明るみが減り、
ファンデーションの下地を塗るときには
毛の流れによる塗りむらがでてしまいますの。





ジャンゴー


アマゾン


熱帯植物




わたくしの顔の毛を表現するのに適切な言葉はこれら３つかもしれませんわ。




顔の毛の伸び率は、ほかのどの部位にも負けぬほどでしてよ。
顔の毛であっても、毛である限りは、いやらしい証拠？



みなさまの毛の伸びが、わたくしはいささか気になります。





その他のヘヤーは少なめランキング
ハゲ遊ばす心配のない方は、その毛を地球のみんなの頭皮に分けて差し上げて♪






※縮れていないものをおねがいいたします。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
先日は社員総会でしたの。
そして次の日は朝から晩まで会議でした。

今回は珍しく普通に日記でしてよ。
とある新社会人のイベントな一日をお送りいたします。


参加した皆様、お疲れ様です。
わたくしも疲れましたわ。
消化器官が。
肉ばかり食べて御免あそばせ。




まず社員総会。



ああ、先に一言同期の皆様へ。
この場に変えて謝らせていただきます。




約束が守れず御免あそばせ！



わたくしがんばりましたの。
でも、かえってしぼんでしまいましたの。




Ｆカップになることは叶わず、
しぼんでしまった結果、レベル３どまりでしたわ。




たわたになるはずの胸を

引っさげ遊ばすことが出来ず、

御免あそばせ！！






来年をお楽しみに・・・♪




では本題へ。


場所はいえませんが、駅から3分とかそのくらいと思っていたのに
15分ほど歩き回ったわたくしです。
汗だくのわたくし。
30分前には到着しているはずでしたのに。



始まってからの最初の1時間はがんばりましたの。
社長のお話ですもの。
今後の事業戦略やら、前年度の報告等。
今年度の経常利益やら収支目標がとんでもないことになっていて、
ちょっと先行き不安になったわたくしです。





その金額はもしかして、



不可能を前提で言ってまして？



社長！！




どうやら本気です。
わたくしも微力ながらがんばります。



それから3時間ほどは、わたくしステージから遠い位置に陣取りましたので、寝かせていただきました。


寝すぎたあまり、ヨダレを垂れ、

それをあわてて片方の手で隠し、

もう片方の手でハンカチを取り出し吸収あそばす


という一連の過程を同期に見られてしまったわたくしです。






お嬢様、酸っぱクサイ！！



といわれてしまいましてよ。






一言よろしいかしら？








酸っぱクサイところなんて、




少ししかなくってよ・・・！


(シミは2センチ程度です)




口をハンカチで押さえて眠るという技術を身につけることができました。




6時間に及ぶ社員総会。
そのあとはお楽しみのパーティですの。




驚きましたわ。
昨年は結婚式のようなパーティでしたのに。






今年のあれは一体なんですの？！






詳しく申し上げることはできませんが、



わなげって・・・





パーティ会場にわなげがありましたの。
大人のパーティですので、難しいところに入りますと、
それはそれは豪華な景品が当たりますのよ。
わたくしは遠慮させていただきました。
その横でやっていた射的でうどんをゲットいたしました。





パーティといえばおなじみのビンゴには、


これでもかというほどに全力を注ぎ、


リーチにまでたどり着きましたわ。



残念ながらビンゴにはならず、
商品券やらニンテンドウディエスというものやら
でかいテレビやらを手に入れることは出来ませんでした。




来年こそは、わたくしの手に・・・！





韓国支社の方からなぜかストラップをいただきましたので、良しとします。






翌日は会議。


何時間かかったのかしら。9時間はかかりましたわ。
わたくしお尻が痛くて仕方なくってよ。




会議終了とともに懇親会。
入社時にお世話になったかたがたと、
表面的に、しかし満面の笑みで挨拶をしたわたくしです。
わたくしエライ。




土日に一緒に旅行に行こうか
と、60歳をゆうに越えた男性から
本気とも冗談ともとれるお誘いを受け、
対応に困り果てたわたくしです。

別の男性（60歳をゆうに越えております）からは、
携帯番号の交換を持ちかけられましたが、
立食パーティであるこの会場。
わたくしは手ぶらですので交換はいたしませんでした。




わたくし、何か光線でも発してまして？！


高齢の男性をどうにかする気はなくってよ！



終了とともに同期と連れ立って二次会、三次会。
帰ったのは深夜2時。
いろいろありましたが、楽しかった二日間でしたわ。
休日出勤お疲れ様でした。
月曜からまたがんばりましょう。





この二日で、ウインクを禁止されたわたくしでした。





日記ランキング参加中。
押してはいけなくてよ。あ〜んな画像は見せられませんわ！

禁止されるとしたくなる。

ウインクがしたいランキング。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
わたくし、知らない方と一緒に寝てしまいましたの。


それも仲良く寄り添って。








わたくしこんなに軽率なはずではありませんのに・・・！





「居眠りテク」の際、
わたくしは電車の中で40分ほど寝るといいました。
途中でわたくし目を覚ましましたの。





右隣の女性に、わたくしはもたれかかっておりました。




ああ、御免あそばせ！






そう思ったのですが、

体勢を立て直せなくてよ。



だって、その方もわたくしにもたれかかっていたんですもの！






仲良しレズビアンカップルの早朝添い寝。








満員電車でわたくしは、


現実に即さないそのような光景を


まざまざと見せ付けてしまいましたわ。






もうどうにでもなれ・・・


そう思ったわたくしは再び眠りの世界へ。






と思ったら、次の駅でわたくしにもたれかかっていた女性は目を覚まし、
下車いたしました。







え？




意識はありましたの？？




意図的にわたくしの肩に




もたれかかってまして？！









驚きましたわ。



もう誰にももたれかからない。
そう決心して、わたくしは
夢「あーん、待ってよお兄ちゃん」の続きを見ることに。
※ちなみにわたくしに兄はおりません






何分経過したのでしょうか。
気づくと乗客の皆様は一新。
両隣の方も変わってました。



わたくしはやはりもたれかかっておりました。







いえ、

鼻をすりつけていた

と言ったほうが正しくてよ。





左にお座り遊ばすオジサマの肩に、
わたくしはもたれかかりつつ、鼻をくっつけていましたの。




ああ、御免あそばせ！！




すぐさまわたくしは顔を離し、
ヨダレを垂れていなかったことを確認しましたわ。






あろうことかこのオジサマは、


全く迷惑そうにはしていませんでした。











いやらしい！






もたれかかり、鼻を擦り付け遊ばしていたわたくしが
言うのもおかしいのですが、


うら若き女性がもたれかかっていることを


そぶりでも良い、


嘘でも良いから、


迷惑そうにしていただきたくてよ！





一日に二度ももたれかかるという
罪の意識をわたくしが感じることが出来ないばかりか、



うら若き女性にもたれかかられて
全く嫌そうにしないその本意がいやらしくてよ！







知らない方との添い寝にはお気をつけ遊ばせ♪




たまには一人で寝たくないときもあるのランキング。


一緒に寝ると、かえって寝られなくなるランキング。
（だって他にすることが出来てしまうんですもの★）

みなさまごきげんよう、わたくしです。
最近のわたくしは、本を購入するとき、
タイトルやあらすじよりも、作者名で選んでおります。




ええ、わたくしが何度もここで褒めちぎり遊ばしております

三島由紀夫様ですわ。




彼の作品の凄さは、わたくし散々言っておりますので
今回は割愛させていただきますが、





わたくしの購入する本、


なぜか不倫物ばかりですの。






なぜ？
内容を知らないままに読み進めておりますのに。





といっても、読むのが遅いのでまだ２冊連続、なのですが。








「美徳のよろめき」


「沈める滝」




どちらとも、さわやかな、しかし煮え切らない感じの
不倫小説ですわ。




あらすじを知らずに読んだものが不倫続きであることは、
単なる偶然でして？







偶然の中にこそ、何かあると思います。




人との出会いだって、偶然の積み重ねであり、
今いる自分がどうあるかも、偶然とちょっとした選択の結果ですわ。


「ちょっとした選択」だって、
偶然それを選んだ、偶然それを選ぶ機会があったということで、
偶然から成り立っているといえますわ。





だから、


わたくしが不倫物を二度も続けて手に取ったのは、


必然たる偶然ではないかと思いますの。






わたくし、そういうことをする予定は無くてよ。
軽はずみな行動をしますと、
それを知った方々が抱くわたくしの勤めている会社の
イメージダウンにもつながりますし。








不倫は予定外に起こりうるということ？



それの暗示が、わたくしに起きた偶然でして・・・？





最近結婚について考えますの。
今のわたくしは社会人一年目であり、３、４年たてば、
ある程度は仕事がわかってきていることでしょう。
そのころわたくしは２５，６歳ですわ。



現在は少子化ですし、
わたくしのお嬢様遺伝子を後世に残す上で、子供もほしくてよ。
体力的なこと、金銭的なことを考えますと、
２０代の間に生みたいと思っております。
私事ですが、わたくしの会社は、
産休をとれるのが入社から３年後。
結婚に伴う特別休暇がとれるのも、３年後から。




ということで、今が丁度、
「将来を踏まえた相手」を見つけるべき時と思われますが、
（スピード婚は失敗しそうなので嫌ですわ）
もっと遊びたいのが本音。





遊びたいから、

結婚前提の付き合いはしたくない



というのがわたくしの本心。






わたくしの年齢と将来、そして本心を考えますと、
全く矛盾しており、どういう行動にでるべきかに足踏みをしているのが現状。





自分の行動における責任の大きさは、

今までとは明らかに違います。






考えなしに行動できる学生時代との違いを、
わたくしは今更ながらに実感しておりましてよ。

（本気のお付き合いをしている学生さんも、勿論いらっしゃいますことはわかっております）






とりとめのない文章でごめんあそばせ。
わたくしの中で考えがまとまらず、こういうのを書いてみましたの。




結婚のきっかけって何だろうランキング参加中。
偶然も必然も、自然の流れのひとつ。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
お化粧をする女性の皆様と、
リップクリームを常用する男性の方々には
ご理解いただけるかと思いますが、





口紅ってどうしてすぐになくなってしまいますの？




内容量の問題ではなくってよ。
わたくしの場合、口紅そのものがどこかへ紛失いたします。






ただし、安い口紅は健在ですの。



ちょっと高かったり、



結構高かったりする口紅が紛失しますの。





ちなみに安い口紅が無くなる場合は、
１、２度使っただけのものに限りますわ。







この世には、口紅の世界があって、
元気な口紅、愛される口紅、不可欠と思われている口紅が
世界各国からそこへ集まるのではなくって？







口紅は意思を持ってどこかへ行ってしまった

そうとしか思えなくてよ。





全てのものには霊魂が宿っているというアニミズムが
古くからの日本の信仰としてありますが、

さすがに口紅の世界はないのかしら？







だったら、


なぜ口紅は無くなってしまいますの？










は！





妖怪！！！




新種の妖怪・リップナップの仕業？！





キッドナップは子供の誘拐と言う意味。
したがって、
リップナップは口紅の誘拐。








口紅を屠るオシャレ妖怪リップナップの触手が、


わたくしのところに・・・








おそろしいですこと！


これでは、どんなに気に入った口紅も
あっという間に妖怪の餌食ですわ。





わたくしの中にあります口紅を買うことに対するためらいは、
妖怪を恐れてのものでしてよ。






妖怪ランキング！
ぬらりひょんとクリック遊ばせ♪

みなさまごきげんよう、わたくしです。
本日わたくし運がありませんでしたの。
たいしたことではありませんが、
塵も積もればといったところでしょう。
鬱憤晴らしのために書かせていただきますわね。




朝の出勤タイム。
いつもより２分遅く家を出ましたわたくしです。


朝の２分は大きくてよ。




いつも引っかからない踏み切りに引っかかり遊ばしました。
遮断機が下りてからどのくらい待ったのでしょうか。
５分は確実に待ちぼうけですわ。
踏み切りの向こう側にはもう人だかり。
もちろんわたくしのいる側も。




やっと渡れる、と思ったら、



反対側の人だかりが



一気に走ってきたではありませんこと！





「するすると避けれる」
のは朝飯前。


だと思いましたのに。




わたくし朝飯後だったからかしら？








右に避ければ相手も右に


左に避ければ相手も左に


気が合いますこと。
わたくしよりも数個下と思われる若い女性が行く手を阻みますの。





急いでいたのでしょう、








頭突きを食らわされましたわ。








気が合いすぎるから、



避けれないからって、



頭突き？！






物凄く痛くてよ！！！



わたくしの右こめかみが赤くはれ上がりました。
頭突きを食らわし遊ばしました
女性は一言も謝らずに去っていきましたわ。





頭突きはモテテクとしてお使いいただきたく思います。
参照「女のモテテクvol.1」





ツイてない日。
もちろんこれだけでは終わりません。


いつものとおり、電車で居眠りあそばしたわたくしです。
口をきちんと閉じて、下を向きすぎないで眠りあそばしておりました。






いつも気づきますのに。





ついにやってしまいましたわ、
気づいたらわたくし、知らない駅にいましたの。
遅刻の危機は免れましたが、
熟睡しすぎるのもほどほどにしなければなりませんわね。







まだまだありましてよ。




会社に到着したわたくし。
昨日パワーポイントで素晴らしいプレゼン資料を作りましたの。
そして、時間があったので練習しようと思い、ファイルを開きましたの。






昨日作ったはずのデータがありません。


どこを探しても見当たりませんの。
履歴にあるのにエラーがでて開けませんの。




一体どこへ？
修正前のろくでもないデータしか残っていませんわ。




出社早々、わたくしの時間は作り直しに費やされました。
無駄なことこの上なくてよ。








ものすごい勢いで資料を作り終え、
ようやっとお昼ですわ。
肉の時間ですわ♪






と思いましたが、
たまには肉以外のものも摂取しなければ、そう思ったわたくし。



焼きそばにしましたの。








硬くて食べづらすぎますの！




麺を食いちぎる勢いが強すぎて、




味噌汁をこぼしましたの！




ああもう・・・
本日のわたくしの一番のお仕事は
焼きそばの麺を食いちぎることでしたわ。





わたくしが悪いということはわかっているのですが、
それにしてもツイていないことは続きますこと。




無事帰宅。
さすがにもう、ツイてないことはなくてよ。
帰ったらトイレの電気がつけっぱなしで、
窓も閉め忘れていたくらいですわ。








ツイないことは一日に何度も続きます。
しかしそれによって、
「普段のなんでもないことが幸せである」
ということを実感できたのでよかったかしら？



と、どこまでも前向きなわたくしでした。





交感神経と副交感神経が相互に作用しているように、
本日ダメだった分、明日はイイコトがあるに違いありませんわね♪






ランキング参加中。
あ、そんなところ押したら・・・

みなさまごきげんよう、わたくしです。
愛に恋に肉体的に精神的に飢えていらっしゃるみなさまに朗報。
今回は男のモテテクでしてよ。
今すぐにでもお使いあそばせ♪




男のモテテク〜その１９〜

「素直」




男性は素直であることに限りますわ。




内に秘めたるいやらしい欲望。
これを隠しますと、女性にとってはかえっていやらしく感じられ、
汚らわしくさえ思えてしまいますの。







男性「なんか疲れたねー」


女性「え？う、うん。」


男性「ど、どっか二人で休めるところに行こうか？



あ、いやいや、全然やましいこととか考えてないし、


絶対なんもしないからさ、うん。」







下心を隠そうとしているのが見え見えで、

汚らわしくてよ！

※この一連の流れは悪い例としてよく使われてますしね☆






本当に何もしないのだとしたら、
女性としては、完全に魅力がないとの判決が下されたようで

それはそれで癪ですわ。








わたくし先日ゼウス（自転車）にまたがって滑走してましたの。
ゼウス参照http://ojousama.blog36.fc2.com/blog-date-20060827.html




すると、中年の男性がわたくしとすれ違いざまに

「チクショウ！」

と、本気で悔しがった言葉を発し遊ばしました。








なぜチクショウ？
しかも、全く怒りが感じられなくてよ。

ただ悔しそうでしたの。



しかし、その辺りにはドラッグストアくらいしかありません。
パチンコパチスロで負けたのだとしても、
今この場所で言うにはちょっと不自然ですわ。





わたくしの腿をみやるとニーソックス。
先日無印で購入しました、ゆるくてスケスケのアレですわ。
参照「http://ojousama.blog36.fc2.com/blog-date-20060918.html」

そしてこの日のわたくしは、
腿上10センチほどのミニスカートをはいておりました。







ああなるほど、


彼はわたくしの水色のパンティ、


もしくは叢が見たかったのですわね。









見えそうで見えなかったから、


だから「チクショウ」という言葉を


放ち遊ばしましたのね。









素直ですこと！





かわいらしい！






いやらしさ全開ですのに、非常に好感が持てましたの。



たいていの男性は、なんとなくニヤニヤしながら
わたくしとすれ違います。
勿論パンツは見えてなくてよ。





ああ、汚らわしい。





もう一度言いますが、男性は素直であることが一番ですわ。
いやらしいことでさえ、
素直に言葉として発すると好感が持てますの。
意中の女性に対して本当の気持ちを伝えたらば、
好感が持てるどころではなくってよ。

※もちろん相手の気分を害する言葉はタブーですわ。







隠してないで、直球勝負でぶつけ遊ばせ♪






モテランキング参加中。
恥ずかしがらずに、つついてみませんこと？

みなさまごきげんよう、わたくしです。
先に断っておきますが、
わたくし変態かもしれませんわ。






みなさま、どうやって握って乗りますの？






わたくしは片手で、


全部の指を使い、


軽く握って乗りますの。






みなさまおわかりかと思いますが、

電車の吊り革の握り方のお話でしてよ。




いやらしいオトモダチは勘違い遊ばされたようですわね。
汚らわしいですこと。






で、

吊り革の握り方ですが、男性の場合、




人差し指と中指の二本を揃え、



少し角度を付けて曲げ、



引っ掛ける感じで握る方


が時々いらっしゃいますわ。







女性は別段問題なくてよ。
好きなように握ってお乗り遊ばせ。




男性がこのような指で乗っている様子が、

わたくしにはいやらしく見えて仕方がありませんわ！






だってこの指…






ああ、わたくしの口からはとても言えませんわ…！









女性の内部で繰り出される神の手と


まるで同じですの！






どうか皆様も、やましい心を持って
吊り革を握る見知らぬ男性の指をご覧遊ばせ。
わたくしだけが変態だとは言わせなくってよ。







不都合なことは全て新種の妖怪の仕業。
わたくしが変態なのは、妖怪・助平娘が近くにいるからかもしれませんわ。




握って乗る時間は少しだけ
だって乗ったらもう我慢できなくて・・・ランキング。
我慢せずにクリック遊ばして良くってよ。

みなさまごきげんよう、行きつけのお店はブックオフのわたくしです。



「読み終えた本がありましたらお持ちください」

と、会計後に発せられる、店員と言う名のご主人様の命令どおり、
わたくしは先日、読み終えた15冊ほどの本を抱えて
ブックオフへ行ってまいりました。



もともと一冊あたり105円で購入した本です。
勿論たいした金額にはなりませんでしたが、
その金額で新しい三島由紀夫様作品を購入しようと思いましたの。






ここのブックオフには三島様の作品は一冊もありませんでしたわ。
品揃えが悪いですこと。



いつものようにわたくしは文庫コーナーを徘徊し、
そして官能小説コーナーへ。






めぼしいものが全然ありません。

これまた品揃えが悪いですこと。




ふと後ろを見やると、なんだか見覚えのあるタイトルの雑誌が。







男性の皆様が愛読していると評判のあの雑誌ですわ。











「裏モノＪＡＰＡＮ」




ここでは一冊105円で売ってましたの。
写真に撮っている時点で既におわかりとは存じますが、
少々古くてよ（2001年発行のものです）。
試しに購入してみました。









お家に帰って値札をはがし、





ドキドキしながらページをめくってみましたわ。











ああ




ハマりそう！








繰っても繰ってもいやらしい記事！








女は本当に自慰をしているのか


どうやったら会った直後にヤれるか


どういうメールでオトせるのか







見当たる広告は、出会い系サイト

もしくは、





お買い得リアル触感ダッチワイフ。











卑猥ですわ！




単純ですわ！






まじめな記事だと思っても、やはり行き着く先は交わりあい。
このライターの皆様は

女性でさえあれば、

容姿、内面、ともに関係無いようですの！






そそる写真は限りなくゼロに近いですのに、


なんだか面白くてよ！







乙女にあるまじき好みに拍車がかかりそうですが、
わたくし他の号も買ってしまいそうです。




もちろんブックオフで♪
（定価880円ですって。高い！）






ランキング参加中。
わたくし自体は表ＪＡＰＡＮの住民でしてよ。