みなさまごきげんよう、わたくしです。

わがままボディを携えた女性の皆様と、
日頃から女性のカラダを揉みしだき遊ばしている男性の皆様に
わたくしからご質問がありますの。


普通のおっぱいは、どのくらい柔らかくて？


わたくし、こう見えても自分のおっぱいしか揉んだことがありません。
女の園にて灰色の、というより黒褐色の青春時代を過ごしましたので、
例外的に某女子のおっぱいを揉んだことはありますが、
某女子のおっぱいはジャイアンツファンだったからかＧカップもあり、
普通のおっぱいの柔らかさかどうか判断できなくてよ。
(Ｇは凄すぎて腰が抜けました)



Ｂ、Ｃ、Ｄくらいのおっぱいの

柔らかさを教えていたきたく存じます。



なぜって？



わたくしのおっぱいが

柔らかくないからですわ。

「お嬢様のおっぱいは柔らかい」というイメージを抱いていた1億5千万人の皆様ごめん遊ばせ。


気付いたのは膨らみの兆しが表れた中学生の頃のこと。



なにか入っている。


それをわたくしは、おっぱいが大きくなるために
期間限定で入っている素敵物質だと思ってましたの。

それからわたくしは高校生になり、大学生になり(膨らみピーク)、社会人になりました。
ここ三年間で、わたくしの膨らみは心なしか萎み、カップサイズは２ランクダウン。


しかし、おっぱいの中には何かが入ったままですわ。




大きくなる物質が入っているにも関わらず、

しぼみよった！


中に入っている物質は、初めて気付いたあの頃に比べると
大きくなっているような気がしないとは言い切れません。
ええ、大きくなっている。
もしかしてこれは、おっぱいを膨らませる素敵物質とは違う物質なのではなくて？



ちなみに触れると痛みを感じます。


物質の形について解説遊ばしますわね。
左右はほぼ対象で横幅５センチ、縦３センチくらい。
形は半月型の、逆さまクロワッサン。


これはなに？



胸筋？

(にしては位置がおかしい)



それともアレ？シコリというもの？！

(ギャー)



一般的なおっぱいには大概何か入っているのだとしたら、

やわらかおっぱいとは、都市伝説にすぎない

という、男性の夢が完全なる幻だという事実を突き付けることになりますが、
それでもわたくしは知りたくてよ。
わたくしに安心をご提供いただけなくて？



余談ですが、マンモの検査は上下左右から板で挟むと聞きました。
ちょっと触るだけでも痛いのにそんなことしたらわたくしは死にます。


これぞ秘め事ブログランキング

年に何度か着物を着たいという欲望に襲われます。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
「マスク」と一口に言っても、いろいろとありますわね。
仮面舞踏会出席の際につける、タキシード仮面様的な変態マスク。
お肌にご褒美シートマスク。
これは秘密の事項なの、黒油性ペンで塗り潰しなマスキング。
狙撃の王様そげキング。


わたくし先日病原菌の園へ行きまして、まんまと風邪をひいて帰ってきましたわ。
翌日、翌々日は仕事がたまっていたにも関わらずお休み。
年末を前にして、有休を変に使いましてよ。
(休み明けのデスクとメールボックスがひどいことになっていたのは言うまでもありません)


風邪ということで、何年かぶりにマスクを使いました。


サイズがわかりませんわね。

子供用は明らかに小さいですし、迂闊にキャラクター柄を購入してしまっては、
一体何を目指しているのかを問い詰められそうですもの。

かといって、フリーサイズにしてみれば、
おっきなお顔の男性が携える上のお口をすっぽりと覆うことができる大きさでしょうから、
女子のわたくしにとっては、明らかに大きくてよ。


無難に「普通サイズ」を選んでみました。

わたくしのようなマスクの世界で迷える子羊のためにあるサイズ表記ですわね。


最近のマスクって初めて付けましたが、なんだか覆面みたいですこと。


顔の三分の二が隠れますの。

目からすぐ下がマスクですわ。
うつむき加減でいれば、目まで隠れてしまいます。
何も見えない。未来だって見えないのに。
それなのに、耳の部分は痛くない。
顔の3分の2が覆われているにも関わらず、目の下、鼻の上、顎からは外気が。




サイズが大きい？

周りのマスクマンはいかがかしらと思って見渡しましてみました。
空洞があるマスクマンはいらっしゃらないご様子。


「普通サイズ」ではだめなようですわね。
普通じゃなかったら、一体どういったサイズのマスクを使用すればよいのかしら。
マスク処女の方は、お気をつけ遊ばせ。


タキシード仮面様ブログランキング。
クリックするとコンクリートに穴が空くほど固いバラが飛んでくる。

みなさまごきげんよう、わたくしです。
お化粧品サンプル、健康食品サンプル、シャンプーのサンプル。
サンプルにはいろんなものがありますわね。

かつてドラッグストアでアルバイトをしていたときは、
レジにいらしたかなりハゲ散らかした男性へ
「サンプル入れておきましたのでお使いください」
と言って袋の中に育毛剤サンプルを投入した苦い経験がありますわ。


その男性は二度と店には来なかった。



ある日近所のドラッグストアでお買い物をした際に、
「サンプル入れておきましたのでお使いください」
と、聞き覚えのあるセリフとともに何かを袋へ投入されましたの。
このお店では以前小さいボトルタイプのシャンプー＆コンディショナーセットを
戴いたことがありましたので、ちょっぴり期待しましたわ。
その日から旅のお供はハーバルエッセンス。

お家に帰って見てみたら、見馴れないものがごっそり。

(いうほどごっそりでもありませんが)


一つは新発売のメイク落し。
これはお泊りで大活躍ですこと！

そしてもうひとつ。



６回分かしら？




便秘薬。


２回分で１セットになっていましたが、それにしたって多いのではないかしら。



こいつは溜まってそうだぞ

レジの店員さんは、わたくしにこのような印象を持ったのでしょう。



はあはあ、もうたまんないよ…！

そんなたまらないボディのわたくしです。
溜まってなくてごめん遊ばせ、
溜まるのは星屑ではなくてストレスと欲望くらいですの。


大量の便秘薬をどうしたらよくて？






カラダ、もってくれよ




三倍界王拳だ！


そう言って、正義と引き換えに一気に複数回分服用し、
界王様の所へ行ったらよいかしら？
性技と引き換えなら考えても良いけれど。


店員さんは、よかれと思って、
つまり正義の心でわたくしに大量の便秘薬をくれたのでしょう。
正義は相手に取っては悪にもなりえますわね。

余談ですが、便秘薬サンプルは、
星屑が溜まりがちな友人へのお誕生日プレゼントとして贈りました。


たまらない！ブログランキング

みなさまごきげんよう、わたくしです。
誰しも自分のファッションでマイブームがあるかと存じます。
因みにわたくしの今のファッションブームはコシパン(パンツは見せなくてよ)。



写真が見づらくてごめん遊ばせ。

もう学生ではないのに、とは思いますが、今のうちだと思っております。



ところで、最近のファッション雑誌には付録がついてくることがありますわね。
お化粧ポーチ、キーホルダー、靴下等々。
どれも今のブームを少なからず反映しているものと存じます。
わたくしが先日購入遊ばしました雑誌にも付録がついてましたわ。





ターバンが。



ターバンって、流行ってますの？

それもこのような、シルバー地のヒョウ柄が？！


雑誌の付録は、好みが大きく分かれないことを想定して、
定番色が入っているものだと思ってましたわ。


もしかして、これが定番色？！


わたくしはビックリ柄のターバンが流行ることを待ちましたの。

かれこれ三ヶ月。



一向に流行る気配を感じられなくてよ。
日本のブーム発祥地であるここ東京にいながら、この有様です。




そうですのね。
ブームが来るのを待っていた三ヶ月間、
薄々感づいてましたが、やはりそういうことですのね。



ブームは待つものではない、

作り上げるもの。





そしてその宿命は、


ブーム発祥地に生きる、都民が担っている！



ファッション界のジャンヌダルクとなったわたくしが、
僭越ながら、ターバンブームの標（しるべ）とならせていただきます。




とりあえず首にあてがってみました。




頭を覆ってみました。





デコに巻いてみました。






完全に秋葉原の住人ですわ。



このターバンを、春野サクラちゃんがごとくカチューシャのようにつけてみても、
うずまきナルトや、下忍の時のサスケきゅんのように額につけてみても、
わたくしの例えが漫画である時点ですでにアウトなのですが、
ファッション性のかけらも見出だされなくてよ。


わたくしには、ジャンヌダルクの荷が重すぎましたかしら。
いえ、違いますわ。


ジャンヌダルクは既にいらっしゃいましたの。




秋葉原の住民というジャンヌダルクが。


あなたのワンクリックがジャンヌダルクへの近道に。

みなさまごきげんよう、先日まごうことなきオカマ様を見て、幸せな気持ちになったと同時に、お友達になりたくてうずうずし、その揚句、少しだけ後をつけ、お手隙の店員さん溢れる子供服屋さんで誰にも接客されずにいる彼（彼女？？）を知ってしまい、ごめんあそばせとつぶやいてその場を立ち去りました、わたくしです。


ということはさておき、

「名は体を表す」

とよく言いますわね。


大きな小久保さんや、小さな大久保さんは例外といたしますが、
体は名のとおりであってほしいものですわ。


先日、「ニューファッション」とプリントされた、
何の新しさもないタイプの紺色パーカーを着用遊ばした男性を見ましたの。



「ニューファッション」？




定番の形、定番色、定番の組み合わせ。
(足元は普通のジーンズ)



一体どこが新しくて？


新しいファッションといえば、誰もが着ていないデザインや色、
流行の先を行き過ぎるくらいであってこそ、ニューファッションと言えるはずですわ！

参照：「未来美」

名を表さない体には、違和感を感じずにはいられません。




ボーイの好物はエロティック


おっぱいはマシュマロの心地


女子高生はミニスカート

※例がおかしいというご意見は受け付けません。


このように、名は体を表していてほしくてよ。


名は体を表してはいないことこそがニューファッションだというのなら、
わたくしはそのニューファッションを受け入れることを難しく感じます。

ニューファッションを名乗るのならば、
それなりの新しさを備えていてほしいものですわね。

ブログランキング参加中

みなさまごきげんよう、わたくしです。

ピンク色の乳首は誰もが憧れるところですわね。


アイドルの乳首はさぞかしピンク色だろう。


肌の黒いガール達も、

大切な部分だけはお肌が白いのだから、

乳首もきっとピンク色だろう。



そうお思いになるのが自然と思われます。


また、自らの乳首がそれほどピンク色ではないと思い悩んでいる方の為に、
巷には「乳首用クリーム」なるものが売ってますわ。



乳首伝説としまして、

いじりすぎると黒ずんでくる

ときいたことがあります。


確かに、摩耗した皮膚は再生を繰り返し、より強固な皮膚となります。
再生の過程で色素が沈着し、黒ずんだ皮膚が出来上がることから、
黒乳首生成過程が予想できますわ。



となりますと、



男性の乳首が往々にして黒ずんでいるのは、

男性の皆様は、普段からご自分の乳首を

いじりまくっているからでして？



乳首がピンク色の男性を、わたくしはみたことがありません。


上半身裸で惜し気もなく乳首を見せびらかして踊り狂う
ジャニーズの皆様の乳首はピンク色ではありませんし、

これまでに乳首を見せていただいたボーイ達の乳首だって、
黒いかどす黒いかの違いしかありませんでしたわ。

ビーチで無邪気に遊ぶボーイのそれも、ピンクとは掛け離れたお色でしたし、

仁王像の乳首もやはり黒ずんでましてよ。





乳首伝説が本当ならば、男性の皆様は、


暇さえあれば、乳首を転がしたり、

つねったり、引っ張ったり、吸わせたり、

吸い合ったりしてますのね！



そうですのね！




ギャングエイジ という心理学用語があります。

１０歳くらいの子供は、５〜６人の仲間同士で秘密の暗号を作ったり、
秘密基地という隠れ家を作ったりする傾向にあります。
この時期のことでしてよ。



もしかして、青林檎なボーイズたちは、

秘密基地で、乳首を吸い合っこしてまして？



そんなばかな。
しかし、そう考えますと、
男性の乳首を往々にして黒ずませるための乳首歴が納得のいくものになりますわ。
幼い頃からいじりあっていたら、黒くなっても不思議はありませんものね。



男の子って得体がしれませんこと。　



女性の中にも、黒やどす黒い乳首の持ち主が少なからずいらっしゃることを、
わたくしは温泉やえっちなビデオで確認済みです。
したがって、わたくしの女性のお友達にだって、黒乳首の方がいるはずですの。

しかしわたくしは、男性の皆様が乳首を黒くしているような機会に
一度だって参加したことがありませんし、誘われたこともなくてよ。




「乳首吸い合いっこ」という会合からわたくしがハブられているのか、
それとも、わたくしのお友達は全員ピンクの乳首をお持ちなのか、
はたまた、乳首伝説が嘘なのか。


わたくしには何がなんだかわからなくなってきましたわ。


一体何が正しくて
一体何が間違いなのか
わたくしが予想し得ない他の理由があるのか

乳首にお詳しい方がいらっしゃいましたら、ご教示いただけますと嬉しくてよ。


モテブログランキング参加中

みなさまごきげんよう、わたくしです。


ああ、不愉快。

ということで、今回はピューレポファイナルをお届けあそばすつもりでしたが、
次回にいたします。


体験したことのある方ならおわかりいただけることと存じますことよ。

※先に断っておきますが、
　わたくしはそんなに人目を引くような顔立ちでもなければ、
　たわわおっぱいの素敵プロポーションでもありません。



先日、健康診断の帰りに、メイド喫茶の発端である
アンナミラーズというレストランに寄りましたの。
参照：「活力補給」

アンナミラーズとは、
極端なミニスカートをはいたスレンダー巨乳美女に接客していただける
至ってノーマルなレストランでしてよ。



ちなみに、サンドイッチを注文したらこんな凄いものが出てきました。



はさまってないし。



店内はわたくしが入店した後から混み合ってきまして、すぐに満席。
わたくしの隣には40代くらいのサラリーマンが座りましたわ。




このサラリーマンが…！



店員さんがほどよく離れた席へ近づくと、携帯で撮影を始めますの。

しかも、バレにくい音に設定して。

かと思えば食事の写真を撮影する時にはチャラリーンと目立つ音に設定しなおして
カムフラージュ。
手馴れていらっしゃる。



店員さんはお気付きになっていないのかしらと、わたくしは気が気でなりませんでしたの。


そんな時、



視界に店員さんがいらっしゃらないときに、


目立たない音でシャッター音が鳴りましたわ。






一体何を撮影遊ばしまして？



おそるおそる目線だけをサラリーマンへ向けましたところ、
レンズは他の誰でもなく、わたくしに向いてましたわ。

まさかわたくしの隣のサラリーマン(おそらく30代後半)や、
さらに奥の中年女性を撮影しているわけでは…

彼がわたくしを撮影したことは間違いなくてよ。


しかし、なんだか恐ろしくて止めてほしいとは言えませんでしたの。
そして今度は店員さんとわたくしとを交互に撮影し始めましたわ。



不愉快だったのは、盗撮されたという事実だけではありません。





店員さん撮影ついでに


わたくしを撮影遊ばしたこと。






「ついで」って


あんまりではなくて？！




これはひどい。
撮影の事実に気付いた店員さんは、
男性店員に注意するよう訴えましたのでしょう。
店長とおぼしき男性店員が盗撮リーマンへ注意しましたわ。
そうしましたら、メールの音だと言い張る始末。



メール送信でシャッター音は鳴らないでしょう！


ああもう。
顔以外はかなりガードされた恰好でしたのに、
わたくしそんなに隙が多いのかしら。

ブログランキング参加中


"・◇◆◇厳選高級レストラン☆ぐるなびプレミアムでリアルタイム予約♪◇◆◇
"